Plan de naissance… allé mal

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Tu sais ce qui est si mignon? Vous, quand vous êtes enceinte et pensez que vous contrôlez réellement comment les choses se passent dans la salle d’accouchement. Oh, ne te sens pas mal; la plupart des nouvelles mamans pensent qu’elles dictent le déroulement du processus d’accouchement. Je n’ai pas fait exception.

Si vous êtes comme moi, vous avez fait des recherches sur la procédure ad nauseamand êtes un tel expert du processus que vous êtes sûr que vous n’avez même pas besoin de votre obstétricien. Tous ces sites de grossesse ont ces grands modèles pour servir une livraison à la carte. Vous venez de cocher comment se déroulera votre travail (Oui musique apaisante, Non Pitocin). Vous remettez votre sélection au matre de puis un peu plus tard votre chérubin parfait est placé dans vos bras. Ils vous présentent la facture sur un plateau d’argent et vous rentrez chez vous avec votre restes.er.child.

Je savais EXACTEMENT comment mon bébé allait être mis au monde et j’ai conçu mon propre plan de naissance en conséquence:

Naissance naturelle. Pas de drogue, calme et tranquille, donc je peux amener mon ange dans un nouveau monde serein.

Musique en arrière-plan, ainsi que des bougies illuminant la scène.

Une tenue en soie très adorable achetée pour l’occasion, pas une de ces hideuses choses de johnny.

Très peu de personnes devaient être impliquées dans le processus d’accouchement: mon mari, l’OB, une infirmière, le bébé et la star du showme.

Le travail commencera naturellement. Je vais parcourir les contractions jusqu’à ce que la tête du bébé commence à couronner. Ensuite, je vais m’installer dans le lit et respirer profondément selon un schéma contrôlé. Trois ou quatre grosses poussées et mon bébé éclatera au monde. Il n’y aura AUCUNE épisiotomie, aucune déchirure et aucun point de suture.

Mon mari m’aidera et restera avec moi tout au long du processus et nous ferons tous les choix ensemble en tant que famille, sauf si le bébé est en détresse et nécessite des soins médicaux immédiats.

Il y avait aussi quelques autres plats d’accompagnement cochés sur la commande à la carte. Il était alors temps de commencer cet événement élégant et sage. Mon obstétricien m’a fait entrer à l’hôpital et j’ai commencé à faire des tours autour de l’hôpital. Et marche. Et marche. Et marche. Sept cent mille millions de kilomètres plus tard, j’étais dilaté de 5 centimètres (quelques centaines de milliers de plus que ce que j’avais prévu mais c’est correct. Éliminez l’écart au début). Mon mari est allé prendre une bouchée à manger parce que nous nous préparions pour le long terme comme indiqué par mon plan d’accouchement.

Et c’est là que les vraies contractions ont commencé. Saint. Merde.

Eh bien, tout cet accouchement naturel est sorti directement de la fenêtre de la baise. Drogues MAINTENANT !!!! Qu’est-ce que ça prend si longtemps? Je ne peux pas obtenir une péridurale avec un côté de gaz hilarant ou quelque chose? O THE ENFER EST MON MARI FREAKIN ???? Ma jolie tenue de naissance est sur le sol recouverte de beurk.

Oh, mon Dieu, voici une autre contraction. Respirer? Putain, tu respires! Je suis trop occupé à crier! Où sont les drogues ????? 40 personnes au hasard entrent dans la salle. Mme Winslow, nous sommes un établissement d’enseignement, cela vous dérangerait-il s’ils regardaient? Je m’en fous si le concierge sort ce bébé de moi. SA. EN DEHORS. MAINTENANT!!!!!!! Une fille au hasard a ma cheville autour de ma tête et mon mari revient enfin avec sa salade de poulet. Les vagues de contractions arrivent plus vite et plus furieuses. Ensuite, mon OB décide de se présenter. Oh, heureux que vous ayez pu vous rendre à la putain de fête juste en ayant un bébé ici. Pas grand-chose ou quoi que ce soit.

Poussez, ne poussez pas vraiment? Comme ça dépend de moi. Mon bébé a pris le relais et j’attends qu’elle éclate de mon trou du cul à ce stade. Les choses déchirent. Les gens crient un meurtre sanglant. Oh, attends, c’est juste moi.

D’une manière ou d’une autre, elle s’en sort. Je pense que le gars qui répare les ordinateurs l’a livrée. Peu importe. Mon sac plein de notions de livraison préconçues est assis sur la chaise à côté de moi avec mon utérus et un sandwich à la salade de poulet. La jolie petite strip-teaseuse de bonbons ou la livreuse de fleurs ou qui qu’elle soit qui avait la cheville tirée vers Jupiter était tout ce qui était génial! Allez-vous en avoir un autre?

Je me tourne vers elle et dis doucement, je vais vous arracher le visage.

Sérénité maintenant, petite fille. Bienvenue dans votre monde. L’espoir de vous élever est plus facile que de vous accoucher. (Muahahahaha. Ouais bien. Mais c’est une autre histoire pour une autre fois.)

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