Personne ne vous dit ce qui se passe après l’accouchement
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Les cours d’accouchement étaient quelque chose que je ne considérais pas comme facultatif lorsque j’étais enceinte. Avec ma personnalité de Type A et le fait que je suis quelqu’un qui préfère toujours connaître la vérité laide qu’un mensonge agréable, vous feriez mieux de croire que j’étais dans cette classe avec un stylo à la main, prenant des notes. De plus, j’étais enceinte de jumeaux, donc j’étais déjà au niveau Terror Alert Orange.
MONTRE: Qu’arrive-t-il à votre vagin après bébé
Mon mari et moi avons appris beaucoup de choses au cours des quelques mois que nous avons suivis en classe, mais il s’est avéré qu’il y a tout un tas de choses qui se produisent avant même que vous quittiez l’hôpital que non seulement je n’ai pas apprises en classe, mais personne jamais mentionné. Je suppose que la plupart des gens pensent qu’une fois que vous avez réellement eu le bébé, vous avez déjà vu l’enfer, donc il n’y a aucune raison de signaler les nombreux arrêts de repos sur le chemin du retour.
Mais parce que je m’en soucie, je veux partager quelques-unes des expériences surprenantes que j’ai eues après ma livraison et qui auraient été bien d’avoir un aperçu de:
1. Quand la merde devient réelle, vous pourriez paniquer.
Oh, je pensais que j’étais prêt. Au moment où ils m’ont conduit à la salle d’opération, j’ai eu des heures pour penser à cette césarienne. Je n’étais donc pas préparé à l’attaque de panique massive qui m’a frappé une fois qu’ils m’ont fait asseoir pour me donner ma péridurale. m’a frappé que ce train avait quitté la gare. Je ne contrôlais pas ces bébés qui sortaient. Période. J’ai dû devenir blanc parce que mon mari s’est arrêté pour me demander si j’allais bien. J’ai réussi à m’empêcher de demander à tout le monde dans la salle si nous pouvions attendre une demi-heure ou quelque chose pour que je puisse y penser un peu plus. Mais je voulais vraiment, vraiment. Heureusement, je viens de dire, je vais bien et j’ai avalé la peur.
2. La césarienne n’est pas nécessairement une option douloureuse.
Je n’ai pas beaucoup réfléchi à la douleur qu’entraînerait une césarienne. Après tout, ce n’est pas comme si j’allais avoir un accouchement vaginal non médicamenteux. Non, j’allais être dopé avant, pendant et après mon expérience d’accouchement. J’allais bien, non?
Putain de merde, l’agonie dans laquelle j’étais après ma césarienne. AGONIE. J’ai à peine survécu à ma première douche post-opératoire lorsque l’eau m’a touché l’estomac, je suis mort. Vous voulez savoir quoi d’autre était difficile? Debout droit, car il tire sur les mailles. J’étais un désordre bossu et à éclater de Vicodin pendant des SEMAINES après mon opération. C’était des mauvais moments.
Maintenant, ce n’est pas le cas pour la plupart des gens avec qui j’ai des amis qui se promenaient avec très peu de douleur le lendemain de leur césarienne. Il se pourrait que je ne sois qu’une mauviette aux proportions épiques. Ou peut-être que toutes les autres femmes que je connais sont des héros. C’est probablement les deux.
3. Veuillez m’excuser, mais quelque chose a quitté mon corps par mon vagin.
Je ne savais pas qu’après avoir sorti les bébés, attrapé ce bon placenta et vous recousu, tant de STUFF allait encore avoir besoin de sortir de votre corps. Vous serez juste allongé là à profiter de votre pudding à l’hôpital, quand tout à coup quelque chose sortira de vous avec désinvolture. Croyez-moi, rien de tel que de parler à votre belle-mère et de sentir quelque chose glisser hors de votre vagin. C’est extrêmement déconcertant.
Et ai-je mentionné le saignement? Sainte vache, j’ai saigné pendant des jours, voire des semaines, après avoir accouché, ce qui m’amène au sous-vêtement préféré de chaque femme après la livraison:
4. La culotte Foxy Lady Diaper.
Ah, le fameux slip en maille. Ne sont-ils pas magnifiques? Considérez-les comme une autre façon de créer des liens avec votre nouveau-né, car vous êtes tous les deux allongés dans votre horrible bordel.
5. Le pire massage de ma vie.
Hé, saviez-vous que les infirmières viendront de temps en temps pour faire un massage? Oui vraiment! Et saviez-vous qu’ils vont vous masser l’estomac, là où vous avez récemment eu entre 5 et 15 livres de bébé et aussi où quelqu’un vous a récemment ouvert et agrafé?
Ça fait mal. Ça fait mal comme un sonofabitch. Ils le font pour que votre utérus se contracte et que vous ne saigniez pas à mort, ce qui est une très bonne idée, mais le mot massage ne décrit pas du tout à quoi il ressemble réellement. C’est comme appeler des câlins sur le ventre du travail. Bien sûr, le fait qu’il s’appelle un massage utérin aurait probablement dû m’informer que cela n’allait pas être une expérience confortable. Ce n’est pas comme s’ils offraient des massages utérins au spa.
Hmmmdo je veux un soin du visage, une pédicure ou un massage utérin?
6. Ensuite, ils sortent les putains d’agrafes?!
Voici une petite chose que j’ai oubliée: une fois qu’ils vous ont fermé, vous devez à un moment donné retirer les agrafes. Huh! Je n’y ai absolument pas pensé jusqu’à ce que l’infirmière vienne me le faire. J’avais déjà été émotionnellement marqué par tous mes massages, alors j’étais pétrifié de retirer ces agrafes avec ce qui ressemblait à une petite paire de pinces. L’infirmière a essayé de me dire que ça n’allait pas faire de mal, mais je ne l’achetais pas. J’ai tenu la main de mon mari et mis mon autre main sur mes yeux avant qu’elle ne commence. Et tu sais quoi? En fait, cela n’a pas fait mal du tout. Ensuite, l’infirmière a dit, OK, maintenant pour la deuxième rangée. Je me suis levé et j’ai dit: QUOI?! Et elle a dit, je plaisante. Je lui ai dit qu’elle était la pire infirmière de tous les temps, et nous étions des meilleures amies à partir de là.
7. Hé petit bébé, je (ronfle)
On m’a mis un petit médicament appelé magnésium après l’accouchement, car j’ai développé une pré-éclampsie à la fin de ma grossesse. Je ne savais rien du magnésium parce que je supposais que j’allais juste prendre des analgésiques. Eh bien, le magnésium vous rend somnolent. Et par endormi, je veux dire que je me suis endormi avec une cuillerée de pudding à mi-chemin de ma bouche.
Je ne plaisante même pas.
C’est ainsi que j’ai passé les premiers jours précieux de la vie de mon bébé à essayer de rester éveillé assez longtemps pour boire une gorgée d’eau.
8. Mes seins ne s’éteignent pas.
Mes deux enfants sont allés à l’USIN, alors j’ai commencé à pomper dans ma chambre. J’ai pensé que je n’allais pas sortir beaucoup au début, mais au troisième jour, quand la femme de ménage est entrée dans la pièce, a regardé ma pompe vide, puis a rapproché ses doigts et a dit d’une voix inquiète, si peu! J’avais le sentiment que ce concert d’allaitement pourrait être un peu plus difficile qu’il n’y paraissait.
L’allaitement maternel et je n’ai jamais atteint la troisième base. J’ai continué à avoir des problèmes après mon retour à la maison, alors je suis allé voir l’infirmière en lactation de mon cabinet médical pour obtenir de l’aide. Elle a jeté un coup d’œil et a dit: Eh bien, ça va être un peu plus difficile pour vous parce que vous avez des mamelons plats.
Je suis désolé? Qu’est-ce que c’est maintenant? Je n’avais jamais entendu parler de mamelons plats auparavant. Je ne savais pas qu’il y avait des noms pour différents types de mamelons. Je ne savais pas non plus que la mienne n’était pas la norme. J’ai presque dit: «Eh bien, je n’ai jamais eu de plaintes auparavant. Mais encore une fois, il s’agit de cacher ce non-sens. Alors je viens de dire, Alors, que dois-je faire? Elle a dit: «Eh bien, vous pouvez le faire mais ça va prendre beaucoup de temps et d’énergie. Ce n’était pas la bonne chose à dire à quelqu’un avec des jumeaux de trois semaines qui n’avaient pas dormi plus de deux heures d’affilée depuis leur naissance. J’ai dit, OK. Alors je sors. Quelle marque de formule recommandez-vous?
9. J’ai besoin de QUOI avant de pouvoir rentrer chez moi?
Pet. Vous devez péter avant de pouvoir quitter l’hôpital.
Ils sont aussi très sérieux à ce sujet. Cela n’a pas été facile pour quelqu’un comme moi, qui est extrêmement stressé lorsqu’elle a l’impression de gêner quelqu’un d’autre. Donc, avoir ma famille, mon mari et le personnel infirmier qui m’attendait pour passer du gaz afin de pouvoir rentrer chez moi n’était pas une situation idéale pour moi.
C’est un endroit étrange car généralement quand les gens vous demandent si vous avez pété, vous dites NON. Mais à l’hôpital, si vous continuez à dire non, vous ne partez jamais et ils détestent ça. J’ai attendu la première chose qui ressemblait à une expiration anale mineure et j’ai sauté dessus. Je rentre à la maison pour ne plus dormir, yall!
10. Oh, au revoir, honte. Je ne pense pas que nous nous reverrons jamais.
Je pense que c’était la chose la plus importante qui me soit arrivée après l’accouchement et que je ne connaissais pas à l’avance.
Avant d’avoir des enfants, j’avais cette qualité appelée honte. C’est quand vous vous souciez de qui voit vos lèvres internes. Cela a disparu pendant un moment très spécial que j’ai partagé avec mon infirmière auxiliaire, Lourdes.
Lourdes m’a emmenée aux toilettes pour la première fois après l’accouchement. Elle m’a aidée à aller aux toilettes, puis pendant qu’une variété de choses ont été évacuées de mon corps accroupi devant moi et j’ai utilisé une bouteille d’irrigation périnéale (nettoyants tachés) pour rincer ma vulve et mon vagin. Oui, j’ai fait le numéro un avec une femme à moins d’un pied de mon vagin, jetant toutes les affaires post-bébé hors de moi.
Ce fut un moment de profond changement pour moi. Ce fut le premier de nombreux moments à venir où quelque chose m’est arrivé après avoir eu des enfants qui m’aurait fait crier avant de les avoir, mais maintenant je viens de me faire dire: Quoi? Oh oui. C’est mon mamelon. Puis-je maintenant payer mon café. Comme quand un bébé a vomi dans mon dos à 8 heures du matin et que je n’ai pas changé de chemise avant que Mike ne rentre à 5 h 30.Oh, je suis désolé, la reine d’Angleterre vient-elle? Eh bien, j’espère qu’elle apprécie le parfum de la formule régurgitée parce que je ne me tiens pas à moins que la maison ne soit en feu, et même alors je suis presque sûr de pouvoir sortir par la porte sur mes fesses en portant les deux bébés.
Presque toutes les mères que je connais ont perdu sa honte à l’hôpital, et c’est une sacrée bonne chose parce que vous ne pouvez pas vous permettre d’en avoir beaucoup quand vous êtes maman. Vous avez des choses bien plus importantes à vous soucier que tout ce qui est coincé dans vos cheveux. Est-ce un Whopper? Peut-être le moignon du cordon ombilical de votre bébé? Pourrait être. Mais savoir en ce moment ne va pas améliorer les choses, alors allons au parc.
PS: Poops post-partum, ou, comme je l’ai appelé, non.
Techniquement, cela ne se produit qu’après votre sortie de l’hôpital, mais c’est tout à fait le moment historique que je n’ai pas pleinement apprécié avant d’accoucher: le caca post-partum.
Il. Est. Le. Pire.
Mes amis et moi avons parlé de ces caca post-partum récemment (veuillez vous référer au # 10 sur la honte), et à une femme nous étions tous terrifiés et / ou en larmes en essayant de devenir numéro deux. Je me souviens d’un épisode en particulier lorsque les enfants avaient environ une semaine et que ma famille était en ville, en visite. Nous traînions dans le salon quand je me suis levé et j’ai dit: Excusez-moi, je dois aller aux toilettes.
Et puis je ne suis pas revenu pendant 45 minutes.
À mon retour, une de mes sœurs a dit: ça va? Que se passait-il là-dedans? J’ai dit: Oh, je négocie juste avec Dieu.
C’est une expérience terrifiante, essayer de faire caca après l’accouchement. Je me fiche du nombre d’adoucisseurs de selles qu’ils vous donnent; il est absolument certain qu’il va y avoir une sorte d’explosion ou de déchirure et que vous allez mourir sur les toilettes comme Elvis. Alors vous commencez à penser, eh bien, et si je ne fais plus jamais caca? Cela signifierait beaucoup de lavements, mais ce serait un petit prix à payer par rapport à l’angoisse que je vis actuellement.
Mais vous ferez à nouveau caca à chaque fois. Et la vie continuera, et vous et votre moi éhonté vous promènerons fièrement, ayant survécu à la laideur hideuse qu’est l’accouchement. Et lorsque d’autres femmes s’inquiètent de choses comme blanchir leur anus avant l’accouchement ou s’assurer de porter une jolie robe d’hôpital, vous vous approcherez et leur donnerez toutes vos coordonnées car elles auront besoin d’un câlin à leur retour de l’hôpital. .
