Oui, non, peut-être oui: consentement conscient et fixation de limites

Le consentement est désormais un mot tendance sur les réseaux sociaux et pour cause. Les #moi aussi Le mouvement prend de l’ampleur à mesure que les gens parlent de violations des frontières qui durent parfois des décennies et qui peuvent avoir été légèrement intrusives à une extrémité du spectre, comme un câlin platonicien indésirable, de nature sexuelle. Quelle que soit la langue que vous parlez, les quatre mots utilisés dans le titre de cet article sont essentiels pour apprendre à naviguer en toute sécurité dans les eaux de la relation.

comme verbe (utilisé sans objet) – “permettre, approuver ou accepter; se conformer ou céder “

Comme nom – “permission, approbation ou accord; conformité; acquiescement “ou comme”accord sur le sentiment, l’opinion, une ligne de conduite. “

Et définissez les limites comme “quelque chose qui indiquelimitesou limites; une limitation oudélimiteur ligne.”

Le consentement est un sujet plus large qui dépasse le simple contact. Elle concerne tout aspect de l’interaction humaine. Si quelqu’un vous demande si vous pouvez emprunter votre voiture, vous avez trois options. Vous pouvez dire oui, vous pouvez dire non, ou vous pouvez demander du temps pour examiner vos options. La réponse que vous proposez peut être une corrélation directe avec ce que vous avez appris sur votre liberté de faire votre propre appel sur tout ce qui vous est demandé. Vous êtes également libre de changer d’avis sur toute décision que vous prenez. Une clé est de renégocier votre accord, plutôt que de retirer impulsivement le tapis de sous la personne. La confiance et la cohérence font également partie des relations saines.

Dans mon travail de thérapeute, j’ai rencontré de nombreuses personnes qui n’étaient pas autorisées à dire leur vérité. Dire souvent ne se sentait pas dangereux, physiquement ou émotionnellement, alors ils ont appris à hocher la tête, à sourire et à dire oui quand tout en eux criait, non! Il faut du courage pour s’étendre au-delà de ces zones de confort établies.

Les autres raisons pour lesquelles les gens disent oui sont la peur de blesser les sentiments des autres ou le rejet s’ils ne s’entendent pas.

L’une de mes activités est d’offrir une touche platonique par consentement ÉTREINTES EN TOUTE LIBERTÉ mouvement. Il a été créé en 2004 par quelqu’un avec le pseudonyme Juan Mann et est depuis devenu un phénomène mondial.

Le week-end de la Saint-Valentin 2014, j’ai emmené un groupe d’amis à 30e Station de rue à Philadelphie pour une foule étreignant gratuitement. Dans environ une heure, j’estime que nous avons embrassé quelques centaines de personnes. Nous avions ouvert nos pancartes et nos bras et avons demandé si les gens voulaient un câlin. S’ils disaient oui, nous partagions un moment dans le temps. S’ils refusaient, nous les remercions et continuons.

Une personne qui nous a approchés était un vétérinaire de guerre en Irak qui nous a dit qu’il était le seul survivant de son peloton et qu’en raison de la culpabilité des survivants, il avait eu l’intention de mettre fin à ses jours jusqu’à ce que je rencontre son personnes. Puis-je te joindre? Bien sûr, en larmes, nous lui avons donné un signal et il est allé aux courses. Ma pensée était: les câlins sauvent des vies.

J’ai découvert quelques mois plus tard à quel point cette révélation était prophétique. Sur le chemin du retour de la salle de gym le 12 juin 2014, j’ai eu une crise cardiaque. Dans le cadre de ma réadaptation cardiaque, j’ai traversé Doylestown, en Pennsylvanie. Ce qui m’est venu à l’esprit, c’est que je pouvais ajouter un câlin au mélange, car les câlins sont émotionnellement bons pour le cœur et physiquement sains. Des amis ont commencé à nous appeler Hugmobsters et j’ai ajouté la devise Armed with love car le mot mob a des connotations négatives. Un ami artiste a conçu le logo qui est un cœur avec des bras et des mains. Depuis lors, cette mission d’aider les gens à combler mon besoin de connexion à travers tous les gouffres et divisions que j’ai créés m’a conduit dans plusieurs États (NJ, PA, DE, NY, MD, DC, VA, OR ) et deux pays (Irlande et Canada).

La façon (sans jeu de mots) d’aborder la question des limites et du consentement est que si quelqu’un refuse un câlin, il existe d’autres options, telles que des poignées de main, des coups de poing, des coups de poing ou des câlins virtuels. Certaines personnes, pour leurs propres raisons, ne se sentent tout simplement pas à l’aise avec le contact avec un étranger. J’ai beaucoup d’amis et de famille affectueux qui ne voulaient pas l’emmener dans la rue comme moi. Depuis sa création, Hugmobsters a bénéficié d’une formidable couverture médiatique (presse écrite, radio et télévision).

Jouer par consentement est un sujet important à aborder à la maison. Dans un article intitulé, Nous pouvons enseigner le consentement des enfants sans faire entrer le sexe dans la conversation, par Martha Kempner, met l’accent sur l’importance pour les parents d’aider leurs enfants à établir les limites de leur corps. Chatouiller est un bon point de départ. Elle raconte qu’au milieu des rires de son père, sa fille de 4 ans l’a appelé pour arrêter. Ses mots disaient une chose, tandis que sa réaction était de communiquer autre chose. Il répond à ses paroles et cesse immédiatement. Plus loin dans l’article, Kempner explique à sa fille aînée que le consentement est une permission, offerte volontairement.

En tant qu’éducatrice offrant des cours qui mettent en évidence le contact consensuel, je partage: Lorsque les enfants apprennent que leur corps est le leur et ont le droit de dire oui ou non au toucher, ils éprouvent un sentiment de force personnelle qu’ils n’auraient pas pu autrement. Nous enseignons aux enfants le bon contact contre le mauvais contact, mais la vérité est que même ce que nous pourrions appeler bon peut être indésirable. Ce que l’enfant apprend, c’est que le toucher n’est pas offert ou attendu librement, mais de manière coercitive. Comment cela se traduit-il en agression? Lorsqu’un enfant n’a pas le pouvoir de dire non à un contact apparemment bienveillant, comment peut-il éviter un contact malveillant?

Certains adultes ont également du mal à dire non et ont besoin d’encouragement. Une manière simple d’expliquer le concept de consentementvidéo cela équivaut à du thé.

Betty Martin, chiropraticienne,École Body Electricformé sacré intime,Bodyworker Sexologique Certifié,Bases de la facilitationformateur et un aventurier érotique autopropulsé et formateur d’intimité, ils ont créé un outil appeléLa roue du consentementoù les gens peuvent avoir une meilleure compréhension de la nature essentielle de l’interaction humaine. Elle les divise en quatre quadrants: donner, prendre, autoriser et recevoir. Chacun apporte avec lui l’occasion de fixer des limites et de s’exprimer pleinement sur les droits et les responsabilités de la relation.

• Quelles sont vos valeurs, croyances et pratiques actuelles concernant le consentement et les limites?
• Que vous ont-ils appris sur votre corps et votre souveraineté sur lui, pour décider qui vous touche et comment il vous touche?
• Quels ont été vos modèles pour respecter des limites saines?
• Qui a modélisé les limites malsaines?
• Avez-vous choisi lequel suivre?
• Que dites-vous oui et que dites-vous non dans votre vie?
• Demandez-vous que leurs besoins soient satisfaits, avec la capacité croissante d’entendre les réponses?
• Nous explorerons comment ceux-ci vous ont servi et vous ont empêché d’honorer pleinement vos besoins et désirs les plus profonds.
• Comment ce serait d’avoir des interactions saines et fortes avec les gens de votre vie où vous pourriez facilement dire OUI à ce que vous voulez et NON à ce que vous ne voulez pas et réaliser que vous avez droit aux deux?

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