Nous devons changer notre façon de parler aux adolescents et aux adolescents
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Temps de vérité. De bonnes choses se produisent dans la façon dont nous élevons nos filles. Bien que la culture de l’alimentation reste omniprésente dans tous les médias que nos enfants voient, il y a une campagne croissante pour la combattre et enseigner à nos filles à aimer leur corps. Nous parlons aux filles de sexe, plutôt que de tirer les yeux sur l’idée qu’elles sont ou seront des êtres sexuels qui méritent de savoir comment les choses fonctionnent, comment se protéger et où se trouvent les changements de plaisir. Nous travaillons activement pour mettre fin à la honte des règles et encourageons nos adolescentes et adolescentes à porter ce tampon dans la salle de bain avec fierté! Parce que la menstruation n’est pas quelque chose dont les filles devraient être gênées.
Toutes les bonnes choses. Et en tant que maman d’une préadolescente, je suis incroyablement optimiste pour son avenir et j’attends avec impatience les progrès continus que nous, en tant que société, réaliserons lorsqu’il s’agira d’élever des filles confiantes qui s’aiment et croient qu’elles peuvent faire et être n’importe quoi. ils rêvent.
Cependant, un auteur dit que pour tout le travail que nous faisons pour améliorer le monde dans lequel nos filles grandissent, nous pourrions oublier un autre groupe important de garçons.
Garçons qui grandissent avec une dysmorphie d’image corporelle. Les garçons qui grandissent en se faisant dire qu’ils devraient être une chose (masculin! Dur! Sans émotion! Aimant les sports!) Quand ils ne sont peut-être rien de tout cela. Des garçons qui, comme nos filles, essaient juste de trouver leur chemin dans un monde déroutant de messages mitigés et d’idoles irréalistes des médias sociaux. Et dont le cerveau en développement est inondé d’une tonne de «renseignements» (lire: Internet) que les enfants des générations précédentes n’ont jamais eu à gérer.
Ils ont aussi besoin de nous. Ils ont besoin que nous fassions campagne pour leur santé mentale et leur image corporelle positive et leur soutien émotionnel et leur amour-propre comme nous faisons campagne pour les filles.
C’est pourquoi Cara Natterson, M.D., qui avait déjà travaillé en tant que consultante médicale Le soin et la garde de vous (une série de livres pour filles), a décidé d’écrire Decoding Boys: New Science Behind the Subtle Art of Raising Sons.
Parce que tous nos enfants, garçons et filles, «grandissent dans une cour de récréation où nous ne jouions pas», explique le Dr Natterson Maman effrayante. Le médecin, l’auteur et la mère d’adolescents disent que c’est le plus grand défi auquel sont confrontés les parents du 21e siècle. «Tout cela est nouveau pour nous. Quelles sont leurs sources d’information et d’éducation. Et la socialisation. Particulièrement dans le monde en ligne. Et nous avons du mal à comprendre comment gérer cela. “
Elle poursuit en disant que nous passons tellement de temps et d’énergie «à identifier les négatifs et à les diaboliser», c’est-à-dire. le monde en ligne et nous avons besoin d’un meilleur travail pour voir où il y a de bonnes informations et un soutien positif pour nos enfants. Parce que la vérité est qu’ils sont tous en ligne. Nous pouvons choisir de piétiner nos pieds dans le déni ou de nous recroqueviller dans la peur de ce qu’ils voient, ou nous pouvons adopter la technologie moderne qui englobe le monde de nos enfants et apprendre à devenir parent à travers.
En tant que maman d’un garçon qui est en ligne tous les jours et qui est aussi naturellement plus introvertie, j’ai dû voir le bien que la technologie moderne offre à notre famille. Les jeux et la communication en ligne offrent à mon fils des amitiés et des relations qu’il n’a peut-être pas à l’école. Grâce à son casque et à son monde sur Internet, il peut parler aux enfants qui le «font» après avoir passé huit heures dans un bâtiment scolaire avec des enfants qui ne le font pas. Le laisser être en ligne, même entre deux, signifie qu’il est moins seul et se sent validé, se sent vu et se sent normal. Et bien que le monde en ligne puisse sembler effrayant aux parents qui n’ont pas grandi avec, il s’agit également d’un cadeau que les enfants introvertis de notre génération n’avaient pas.
Donc, si apprendre à éduquer des enfants dans un monde technologique dans lequel nous n’avons pas grandi est le plus grand défi pour les parents du 21e siècle, quel est alors le plus grand obstacle pour les garçons du 21e siècle?
Selon le Dr Natterson, c’est le manque de conversation sur ce qu’ils vivent exactement. Elle dit que nous faisons du très bon travail en parlant aux filles de «quels mots elles ont besoin de savoir, quelles compétences elles doivent avoir, quelles fournitures elles ont besoin, mais nous n’avons pas rattrapé nos garçons.»
La vérité est que nous ne parlons pas assez aux garçons de ce qui se passe avec leur corps, et nous ne leur donnons pas la permission sociale d’en discuter de la même manière que nous le sommes avec les filles. Le Dr Natterson ne mâche pas ses mots et déclare sans détour que les garçons “ont besoin d’avoir des conversations ouvertes sur les rêves mouillés et les érections incommodes et ce qu’ils ressentent lorsqu’ils voient de la pornographie en ligne”. Ils ont besoin de savoir pourquoi leurs voix se brisent et ils doivent être en mesure de parler des pressions qu’ils ressentent comme étant un certain type de corps (parce que oui, les garçons ressentent également ces pressions).
Tout comme les jeunes filles se font de plus en plus entendre dans cet âge féministe moderne, les garçons ont besoin de «saisir le micro» concernant la puberté, explique le Dr Natterson, afin de devenir des adultes bien ajustés et en phase avec leur corps, émotions et besoins.
Elle dit que le problème est que nous, en tant que société, avons divisé l’information et la conversation comme s’il s’agissait d’une ressource finie. “Nous nous sommes dit:” Nos filles ont besoin de toutes ces informations et de toutes ces conversations. “Et, par défaut, si nos filles les obtiennent, nos garçons non.” Et cela, dit le Dr Natterson, est le plus grand la lutte à laquelle nos garçons sont confrontés aujourd’hui. Et nous devons nous blâmer. Mais nous pouvons y remédier. Nous pouvons et devons avoir les mêmes conversations avec nos garçons sur le développement physique, le bien-être émotionnel,
Un autre point important du Dr Natterson est que les garçons ne traversent pas visiblement la puberté dès les filles, donc les parents ne se rendent pas compte que oui, émotionnellement et mentalement, ils y sont. Et ils ont besoin de nous pour leur parler d’iteven si leur voix n’a pas encore changé ou s’ils sont encore plus petits que la plupart des filles du collège. (Son chapitre «Oui, votre enfant de neuf ans pourrait être dans la puberté» est une lecture qui donne à réfléchir, mais qui est importante.)
Décodage des garçons aborde également le fait que les enfants à tous les niveaux luttent contre l’insécurité au sujet de leur corps. Ce n’est pas un problème de «fille». Les garçons sont inondés d’images de ce à quoi ressemble le corps masculin «idéal». Les garçons se regardent dans le miroir et peinent à aimer ce qu’ils voient. Les garçons se privent de nourriture, font de l’exercice, essaient des suppléments dangereux et deviennent obsédés par le poids, la graisse et le tonus musculaire. Et elles ont besoin d’autant de conseils vers l’amour-propre et une forte estime de soi que les filles. «Nous avons des problèmes d’alimentation liés au genre et des problèmes d’image corporelle d’une manière qui est totalement inappropriée», explique le Dr Natterson, et cela doit changer.
Parce que c’est un livre sur l’éducation des adolescents, sans surprise, son livre parle aussi de sexe, de consentement et de pornographie.
Dans les chapitres intitulés «Boys and ‘The Talk»: 21st-Century Information Disruptors »et« Boys and Sex: The Game-Changing Roles of Porn, Nudes, and Consent », le Dr Natterson y va dans un endroit où beaucoup d’entre nous ne veux pas y aller. Mais il est indéniable que nous ne pouvons pas parler de consentement et de sexe pendant que nous élevons des enfants du 21e siècle si nous ne parlons pas de pornographie. Tout d’abord, prétendre que nos enfants ne le voient pas ou ne le verront pas est naïf et stupide. Peut-être que votre enfant n’a pas encore de smartphone. Devine quoi? Ses amis le font.
Il est révolu le temps où nous avons grandi où vous et vos amis pourriez avoir découvert (halètement!) Playboy sous son lit et avait une exposition unique limitée avant que vos parents ne vous attrapent et vous envoient dehors pour faire du vélo.
Maintenant, ces images sont en ligne, entre les mains de nos garçons, à toutes les heures de la journée.
Encore une fois, nous pouvons croiser les bras et tourner le dos et dire «pas mon enfant», ou nous pouvons faire face à la vérité et parler à nos préadolescents et adolescents de ce qu’ils voient. Parce que la réalité est, le porno est partout. EV. ER. Y. OERE. Selon Décodage des garçons, 90% des garçons de 18 ans et moins l’ont vu. 60% des filles aussi. Et flash info: l’exposition ne commence pas à 17 ou 18 ans. Elle commence quand ils ont des appareils en leur possession, ce qui, pour beaucoup d’enfants, est aussi jeune que l’école primaire.
Le Dr Natterson dit qu’elle a parlé à tant de parents, tant de papas ont dit: «Je me suis tue. J’ai traversé la puberté. Je me suis caché dans ma chambre. Personne ne m’a parlé de rien. Et je suis sorti de l’autre côté et je parle maintenant. Je comprends mes sentiments. Je vais bien. Pourquoi devons-nous faire cela avec nos fils? »
Encore une fois, nos enfants jouent sur un terrain de jeu différent du nôtre. Nous ne pouvons pas continuer à prétendre que leur monde est le même que celui dans lequel nous vivions lorsque nous avons traversé la puberté. Nous le devons à tout de nos enfants pour leur donner les ressources et la langue dont ils ont besoin pour parler de ce qu’ils vivent.
«Le monde a changé. C’est un fait. Ce n’est ni bon ni mauvais. C’est juste un fait », explique le Dr Natterson. Trop de variables ont changé pour que nous puissions élever nos enfants de la même façon que nous étions parents. Nous devons apporter quelques changements dans la façon dont nous parentons, et nous devons commencer par parler à nos garçons.
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