Non, je ne veux pas que ma naissance soit filmée. Sortez cette caméra d’ici.

Ma famille s’est assise avec moi dans la salle d’accouchement lors de mon premier accouchement. Je pensais que je les voulais là-bas. Je pensais que ce serait amusant et mémorable.

Je pensais mal.

Le Pitocin s’est déclenché et ma première grosse contraction m’a fait mal comme un enculé. Ma mère pouvait voir (et probablement ressentir) ma douleur, alors naturellement, elle a commencé à lire un Martha Stewart article pour moi d’une voix très forte. Elle essayait probablement de s’empêcher de dire: «Tiens bon, tu as encore du chemin à faire. Ce n’est que le début.” N’aide pas, maman. Veuillez également partir.

Je me sentais mal de changer d’avis et de ne pas vouloir d’audience. Je veux dire, j’avais invité toute ma famille immédiate à assister à la naissance de mybabe. J’imaginais des chandelles, une musique douce et un bébé doux comme du beurre qui glissait doucement de mon ventre. Ce serait magique. Nous nous rassemblions en nous tenant par la main, bénissant cette nouvelle vie. Alors bien sûr, nouseupour obtenir ceci en vidéo pour la postérité. Je le chérirais pour le reste de nos jours.

Mais ce n’est pas ce qui s’est passé du tout. Dès que j’ai chassé ma famille, les choses sont devenues laides, vraiment laides. Mon soutien-gorge m’a fait mal physiquement. Je l’ai en quelque sorte retiré, et il pendait des fils reliant l’égouttement Pitocin à mon bras.

J’ai commencé à penser à ma naissance de rêve: les vidéos que j’ai vues en classe Lamaze ont peint une belle image. Ces femmes étaient-elles des actrices? Comment ces belles déesses ont-elles donné naissance si sereines et paisibles? Qui diable se laisserait filmer dans cet état? Regardez-moi!

Les femmes qui accouchent pouvaient être séduisantes, je l’avais vu de mes propres yeux. Mais j’étais tout sauf séduisant, et le joli film que j’imaginais n’allait pas se produire. En aucune façon, Pas dans un million d’années. Et donc la toute nouvelle caméra vidéo achetée spécialement pour l’occasion, soigneusement emballée dans notre sac d’hôpital, y est restée. En fait, si j’avais vu quelqu’un toucher ce baiseur, je l’aurais cassé en deux à mains nues.

Cet événement n’était pas censé être enregistré. Il n’y aurait ni chandelles ni cercle de famille. Et le bébé, malheureusement, ne glissait pas simplement comme s’il descendait un toboggan. J’ai dû abandonner toutes mes attentes.

J’étais en sueur. Je maudissais. J’étais hyperventilateur alors que les sons les plus primitifs montaient du plus profond de moi, résonnant à travers les couloirs de l’hôpital. Lorsque le personnel hospitalier très gentil et prévenant a amené mon mari son dîner servi sur un véritable plateau d’argent et qu’il a eu le culot de prendre une pause pour ne pas tenir ma putain de jambe pour voir ce qui était à chow, je suis devenu fou sur son cul affamé. C’était ça, je ne voulais même pas lui là-dedans. Rien de tout cela ne devait être filmé, c’est certain.

“Juste GTFO! Peu importe, reste, mais regarde ailleurs. Et ne touchez pas Célibataire morceau de cette putain de nourriture! “

J’ai eu du mal avec toute l’expérience de l’accouchement pendant un certain temps après. Pourquoi ma naissance n’était-elle pas magique? Pourquoi ne pourrais-je pas ressembler à une fleur délicate donnant naissance à une mini fleur délicate? Pourquoi est-ce que je ressemblais à une créature ressemblant à une bête qui engloutissait tout le monde? Je ne pouvais même pas commencer à imaginer l’horreur d’avoir un beau couple pour l’aubergine parmigiana un beau samedi soir et d’avoir mon mari sortir la vidéo de la naissance de notre fils après quelques verres de vin.

Et quand il était temps de pousser et l’infirmière m’a demandé si je voulais un miroir pour que je puisse voir mon bébé couronner “puisque nous avons décidé de ne pas filmer”, je ne pouvais même pas gérer ça. Je ne pouvais pas voir directement. J’étais à peine vivant. Il ne me restait plus que ma voix «Non, je ne veux pas voir cette. Sors cette chose de moi maintenant! “

Je ne voulais rien voir à part mon enfant allongé sur ma poitrine, heureux et en bonne santé. Filmez ça, prenez beaucoup de photos, ramenez toute la foutue fam (encore) cette Je pourrais gérer. Je m’en suis félicité. Mais enregistrer une partie de mon travail réel où je faisais du «chat dans des bruits de chaleur» tout en transpirant abondamment? Ce n’était pas dans les cartes pour moi.

Alors que beaucoup de gens filment leurs naissances, je trouve ça merveilleux et je ne suis qu’un minuscule un peu jaloux, il n’y a rien de beau dans ma naissance. Le travail ne me convenait pas et ce n’est pas quelque chose que je veux revivre ou partager avec ma famille et mes amis. Et vous savez quoi? Je suis très bien avec ça.

Donc, quand le bébé suivant est venu, puis le suivant, la caméra vidéo est restée à la maison. Nous avons compensé l’absence de ces images en prenant beaucoup de vidéos des enfants, où je ne suis pas en arrière-plan à crier des jurons avec mes jambes en l’air et mon soutien-gorge suspendu à des fils. Et je vais le prendre.