Ne vous excitez pas: parler de colère dans les relations

Si votre bien-aimé rentrait à la maison avec une coupure au doigt, il saurait où mettre le pansement. Si vous aviez des maux d’estomac, je vous donnerais un antiacide. Que faites-vous pour quelqu’un qui a le cœur brisé, enragé, coupable, furieux ou frustré? Où mettez-vous le pansement? Qu’est-ce que le pansement?

Nous ne savons pas. Nous ne l’avons pas appris à l’école. En conséquence, nous nous sentons insuffisamment préparés pour faire face à ces choses émotionnelles. Notre éducation nous dit que les faits et les chiffres sont valides et importants, mais nos sentiments et émotions sont irrationnels, donc faibles, donc inacceptables.

C’est pourquoi nous avons besoin d’une éducation pour résoudre les problèmes émotionnels. Les problèmes émotionnels ne sont pas du tout des “faiblesses”. Ils sont aussi légitimes qu’un bras cassé ou un caillot de sang. Ils n’apparaissent tout simplement pas sur la radiographie. Nous devons mettre en place des cours d’éducation émotionnelle: une gestion compétente de nos émotions humaines. En tant qu’êtres humains imparfaits, nous compensons pour notre préparation insuffisante à cette tâche de gestion des émotions. Nous réagissons de manière excessive, nous défendons contre l’exposition potentiellement humiliante de l’échec; Nous nions la validité de la colère. Au lieu de cela, nous pouvons offrir les commentaires suivants face à la colère des autres:

1. “Vous devez être très en colère.” Il peut dire: «Je ne suis pas en colère». C’est ce qu’on appelle le déni. Vous avez peut-être appris qu’il est normal d’être «contrarié» mais jamais en colère. Nous ne sommes pas découragés par cette “défense”. Nous récupérons, même selon nos conditions. Nous ne discutons pas avec lui de la vérité ou de la fausseté de ces répliques non rationnelles. “J’espère que vous ne l’êtes pas” (selon lui), “parce que la colère est une émotion très douloureuse.” Mais si vous voulez en parler, je vais vous écouter. “Nous restons fermes, lui faisant savoir que nous n’avons pas l’intention de lui imposer nos premiers soins émotionnels. Nous ne sommes pas trompés par son déni ou distraits. Le problème ici n’est pas le nom de son émotion. Le problème n’est pas la «vérité». Nous ne disons pas: «Oui, vous êtes en colère! Admettez-le! “Le problème est que nous sommes prêts à coopérer.

2. «Vous semblez très en colère. Est-il arrivé quelque chose qui vous a mis en colère? Ou: “Qu’est-ce qui vous a rendu si fou?” Cette intervention a l’avantage d’omettre le sujet des émotions et de se concentrer sur les facteurs déclenchants qui l’ont provoquée. Il offre une invitation à obtenir un soulagement en verbalisant l’événement dans un contexte non menaçant et sans jugement. Le problème n’est pas de savoir qui a raison ou tort, le problème est sa colère douloureuse qui doit être drainée et nettoyée pour que la plaie guérisse correctement.

3. «Cela a dû vous mettre très en colère. Je serais fou si cela m’arrivait. “En utilisant le mot” colère “dans notre intervention, nous donnons à votre contrôle émotionnel incontrôlable que vous pouvez comprendre. Nous vous donnons également la permission d’exprimer l’émotion que vous ressentez.

4. Et s’ils disent: “Je suis tellement en colère que je pourrais le frapper au visage!” Nous pouvons choisir de dire. “Je ne te blâme pas. Parfois je me sens comme ça.” Cette technique est appelée “auto-divulgation”. C’est souvent la dernière chose que nous prévoyons de faire. “Je suis content que tu me dises à quel point tu es en colère. Ce n’est pas gentil, mais c’est beaucoup mieux pour vous deux si vous pouvez sortir votre colère de votre système avant de tomber malade.” Nous ne sommes pas heureux que vous soyez en colère. Nous ne sommes pas heureux que ce soit désagréable. Nous sommes heureux que vous vous comportiez de manière appropriée dans ces circonstances difficiles pour débarrasser votre système de cette douleur émotionnelle. Nous le validons en tant que personne malgré son comportement inapproprié. Nous réduisons sa colère ingérable à des proportions plus gérables. C’est comme mettre un sac de glace sur un tendon enflammé. Nous ne pouvons pas le calmer en l’appelant de mauvais noms, en lui donnant des ordres ou en nous effondrant.

5. “Je suis désolé que tu sois si en colère.” Beaucoup de gens ont du mal à dire qu’ils regrettent que quelqu’un soit en colère. Ils ont appris que “désolé” revient à admettre sa culpabilité. “Pourquoi devrais-je dire” je suis désolé “? Je ne l’ai pas rendu fou”, mais “je suis désolé” est vraiment une expression de regret. Le repentir est le souhait sincère que les choses ne soient pas comme elles sont. Nous savons que la colère fait mal, et nous regrettons que notre autre en colère souffre tellement. Lorsqu’une personne qui se respecte dit “Je suis désolé” avec la bonne “musique”, cela n’est pas perçu comme un aveu de culpabilité mais comme une expression sincère et sincère d’empathie à un moment difficile.

Homme parlant au thérapeute Image disponible auprès de Shutterstock.

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