Mon tout-petit a régressé lorsqu’elle est devenue une grande soeur

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Mon enfant de 3 ans s’est assis par terre devant la marchette de son petit frère et a joué avec un hochet suspendu au plateau. Ses mains se déplaçaient autour du jouet en tordant les anneaux autour de la base. Son frère regardait son visage avec un doux mélange d’admiration et de curiosité. Il sourit en atteignant son bras joufflu sur le plateau en plastique jaune qui abritait un volant rouge et toucha doucement le visage de sa sœur. Elle a arrêté de jouer et l’a regardé, puis s’est retournée pour me regarder.

«Il a touché mon visage», a-t-elle dit.

“C’est parce qu’il t’aime. Tu es sa grande sœur, lui dis-je, puis je lui fis un clin d’œil.

Elle regarda son petit frère et un sourire calme apparut lentement sur son visage.

Il y a six mois et demi, nous étions assis dans la chambre d’hôpital avec ce même bébé. Elle le tenait emmailloté dans une couverture d’hôpital blanche. Elle portait ce même regard sérieux mais calme pendant qu’elle étudiait ses traits nouveau-nés. Puis elle se pencha pour embrasser son nez.

Après l’avoir ramené de l’hôpital, les choses étaient différentes. Elle ne voulait plus rien avoir à faire avec le bébé. En fait, elle ne voulait pas que le bébé soit sur elle, près d’elle ou autour d’elle. Elle se lèverait et s’éloignerait de lui même si cela signifiait quitter la pièce. Elle le repousserait, nous renfrognait et ne regardait que de loin. Ses manières ont complètement changé. Elle a cessé d’être indépendante. Elle a cessé de sourire. Elle a cessé de parler. Elle a cessé d’utiliser le pot. Elle a commencé à crier, à crier, à lancer des crises dramatiques sur rien, à ne pas écouter, à ne rien faire par elle-même.

Je ne savais pas comment gérer ça. Quand je lui ai donné naissance, sa sœur n’avait que 18 mois. Elle ne se souciait pas du bébé, donc il n’y avait pas de régression à gérer. Je n’y avais pas pensé. Je ne m’y étais pas préparée. Semaine après semaine, ce fut une bataille épuisante alors que j’essayais désespérément de combler le fossé entre le bébé et le bébé ainsi que le fossé entre elle et moi. Je l’ai encouragée à m’aider avec le bébé, à s’asseoir avec nous, à le tenir, à jouer avec lui, à l’aider à le nourrir, à lui embrasser le nez comme elle l’avait fait autrefois.

Rien n’a fonctionné.

J’ai continué à lutter avec elle pendant que je rebondissais d’un enfant à l’autre comme un flipper. J’ai essayé en vain de me diviser de trois façons. J’ai pleuré. J’ai jeté mon visage dans des oreillers où j’ai étouffé des cris frustrés. Je me sentais coupable. Je me sentais mal. Je me sentais frustré. Il n’y avait aucun moyen que je puisse donner à chacun individuellement un temps égal. J’ai tellement essayé de m’assurer que ma plus jeune fille avait le plus de temps possible. Mais mes efforts ont échoué et elle a continué à agir. En conséquence, je suis devenu impatient. J’ai fustigé. J’ai repoussé les larmes. J’étais perdu et j’étais épuisé.

Un après-midi, je suis descendue et je l’ai vue assise dans la balançoire pour bébé qui était la sienne lorsqu’elle avait trois ans de moins et environ 12 livres de moins. Elle était assise tranquillement sur le petit siège avec une tétine dans la bouche. L’ourlet de sa robe d’été violette était croisé sur ses genoux. Ses jambes étaient maintenant assez longues pour toucher le sol, et elle se balança doucement d’un côté à l’autre, se balançant tandis que ses orteils frôlaient légèrement le tapis.

Mon cœur lui faisait mal.

Pendant que je me débattais pour m’adapter à un nouveau bébé et essayais de m’apprendre à jongler avec trois petits, ma plus jeune fille essayait de comprendre son placeno plus longtemps, mais pas tout à fait une «grande fille». Comme tout cela a dû être effrayant et déroutant pour la peur d’être remplacé, la peur d’être oublié, sans savoir ce que cela signifiait.

D’un côté à l’autre, ses petits orteils l’ont poussée alors qu’elle était assise à regarder le mur et à téter une tétine qui n’était pas la sienne.

Elle n’était plus un bébé et elle le savait. Elle était maintenant une petite sœur et une grande sœur en même temps, prise en sandwich au milieu. Son petit monde avait été beaucoup plus secoué que le mien. J’ai peut-être dû retourner à des nuits blanches et à des repas 24h / 24, mais je savais que ça finirait par se stabiliser, pour moi. Comment pourrais-je expliquer que tout irait bien pour quelqu’un qui n’était pas assez vieux pour comprendre?

Quelque temps au milieu du brouillard de quatre mois, je me suis assise fatiguée et lasse avec ma fille dans le bureau de son pédiatre pour un bilan de santé. J’ai regardé fixement le papier de soie blanc sur la table d’examen pendant qu’elle s’appuyait contre une de mes jambes et jouait doucement avec la fermeture éclair de ma veste. Le médecin a examiné son diagramme de croissance, puis a arrêté la mi-phrase.

“Tu sais,” dit-elle. «Personne ne sait quand un enfant en bas âge a été mieux mis en scène qu’un enfant en bas âge. Donnez-lui jusqu’à ce que votre bébé ait environ 6 mois pour s’installer dans son nouveau rôle. Elle viendra. “

Et elle l’a fait, environ six mois et demi après la naissance de son frère, alors qu’elle était assise par terre en jouant tranquillement avec ce hochet.

Encore une fois, mon fils tendit sa main potelée et toucha doucement sa joue du bout des doigts. Il lui sourit et rebondit sur son siège. Elle s’assit fièrement en le regardant avec le même sourire tranquille qu’auparavant. Ses boucles brillaient dans la lumière du soleil en fin d’après-midi, faisant ressembler ses cheveux à un lit d’or filé. Pour la première fois, j’ai vu la petite fille dans laquelle mon bébé était devenu. Mon cœur me faisait mal, mais cette fois c’était pour moi, à quelle vitesse le temps passait.

Elle m’a regardé et a souri. Je lui souris, et elle haussa les épaules, les leva et gloussa. Puis, elle se mit doucement à genoux, posa sa main sur ses joues et embrassa son nez.

L’un de ces conseils parentaux les plus précieux que l’on m’a donnés était que chaque étape difficile de la parentalité précoce est temporaire. Je m’en suis souvenu pour alimenter la dentition, les nuits blanches, les fièvres, les coliques et les crises de colère. J’étais certain que cette régression serait l’exception; que notre vie allait rester pour toujours dans ce flux compliqué et déséquilibré; que je ne pourrais jamais tout lisser pour tout le monde.

Mais, ça était temporaire, et la frustration et l’épuisement se sont transformés en une compréhension et une appréciation pour ma fille et sa situation. Une fois que nous avons atteint ce cap de six mois, les choses ont lentement changé. Ce n’était pas fini la nuit, même pas près, mais ces jours-ci, elle va très bien. Nous sommes de retour sur la bonne voie avec des jalons, et même si elle ne s’engage pas toujours avec son petit frère, elle le reconnaît. Parfois, elle met même ses bras autour de lui et l’embrasse.