Mon plan de naissance, bon sang

Cher personnel hospitalier,

Ce qui suit est une liste de choses qui peuvent survenir, et nous voulions vous donner les conseils pour gérer notre expérience de naissance de la meilleure façon possible.

1. Si, à tout moment, mon mari ou moi-même commençons à pleurer et / ou à hyperventiler à la pensée que nous sommes sur le point de garder un humain en vie même si nous oublions régulièrement tous les deux à qui revient le tour de jeter les ordures et doivent vivre avec un essaim de mouches planant autour de notre cour latérale comme nous louons à partir de la version adulte de Pig Pen, veuillez détourner le regard et nous laisser avec nos dignités avec tact.

2. Si à tout moment mon mari essaie de faufiler un Snickers dans la pièce parce qu’entraîner quelqu’un en poussant un énorme bébé hors de son vagin lui a donné une attaque de collation, veuillez le confisquer et lui apporter un verre de glaçons.

3. Si à tout moment mon mari essaie de me faufiler une délicieuse fontaine de soda remplie de glace Sprite, vous détournez le regard parce que tout le monde sait que cette connerie de glace est stupide.

4. Lorsque vous offrez des médicaments et que je dis: Non, j’ai regardé l’entreprise d’être né et je pense vraiment que je peux le faire, c’est le code pour OUI, donnez-moi TOUS les médicaments, putain maintenant.

5. Si, pour une raison quelconque, nous arrivons dans notre salle d’accouchement et que la télévision ne fonctionne pas, veuillez nous tirer dessus tous les deux, car nous ne sortirons pas vivants sans distraction, de toute façon.

6. Si vous ou l’un de vos collègues êtes le type d’infirmière à l’amour dur et bourru qui n’aime pas sourire et dit des choses comme, endurcissez-vous, ils sortent tous finalement, s’il vous plaît baisez tout de suite et envoyez-nous la douce infirmière souriante qui aime tenir la main.

7. Si quelqu’un me propose un miroir pendant que le bébé est en train de couronner, je répondrai probablement oui, je vous en prie, puis le fissurer sur le côté du lit comme un motard avec une bouteille de bière dans une bagarre de bar et procéder à une entaille dans le voisinage général.

8. J’aimerais que le bébé soit placé sur ma poitrine immédiatement après la naissance afin que nous puissions prendre une photo de bébé recouvert après la naissance pour l’envoyer à ma belle-mère trou du cul qui est énervée. Je ne la laisserais pas traîner pendant que je allongé dans une pièce avec mon vagin exposé pendant des heures.

9. Après la naissance de notre enfant, nous aimerions qu’il loge et que toutes les procédures de soins nécessaires soient effectuées au chevet non pas parce que nous voulons créer un lien ou quoi que ce soit, mais parce que mon mari a eu l’idée géniale de louer qui a changé à la naissance film de la fin des années 90 avec Melissa Gilbert et maintenant tous les deux ont été complètement paniqués.

10. La consultante en lactation est invitée à visiter notre chambre, mais veuillez l’informer que nous prévoyons de lui enfoncer une tétine dans la bouche dès que l’enfer en prendra une, afin de s’abstenir de tout discours de confusion des mamelons qu’elle aurait pu prévoir.

Merci de nous avoir permis de résumer nos envies pour la naissance de notre premier enfant!

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