Mon enfant sera-t-il jamais formé au petit pot?

Heres comment je sais que Im un parent désespéré de formation de pot: Je viens d’acheter un livre appelé Percy le caca. Oui, un livre pour enfants dont le personnage principal est un journal de merde. Apparemment, permettre à la merde de parler et d’avoir des désirs et des besoins humains aidera ma fille à comprendre où appartient la merde (je veux dire, où merde veut aller): dans le pot.

Ce mois-ci marque un an que ma fille a commencé la formation de pot. UNE ANNÉE. Cela fait 365 jours et la fin n’est pas encore en vue.

L’entraînement au petit pot est entré dans notre monde par surprise. Un week-end, mon enfant de 2 ans a alors décidé de faire pipi sur le pot. C’est ça. C’est simple. Je peux compter d’une part le nombre d’accidents de pipi qu’elle a eu depuis.

Ceci est incroyable! mon mari et moi avons pensé. Si facile! De quoi parlent tous ces autres parents lorsqu’ils décrivent les horreurs de la formation de pot?

Caca. C’est ce que.

Bien que je sache que chaque entraînement à la propreté d’un enfant est différent et que certains luttent plus que d’autres, pour nous, ce cauchemar appelé entraînement au pot tourne entièrement autour du caca. Je n’aurais jamais imaginé qu’une simple fonction corporelle commune à toutes les créatures vivantes serait ma perte totale. .

Avant de lancer une liste de suggestions, permettez-moi de dire ceci: je les ai toutes essayées. Pour le prouver, voici quelques choses que j’ai essayé d’amener ma fille à faire caca sur le pot:

La récompenser avec de petits prix.

La récompenser avec de gros prix.

À l’aide d’une petite chaise pour bébé.

Apportez le petit pot dans le salon (ou la chambre, la salle de jeux ou la cuisine).

Utiliser un insert de siège de pot pour les toilettes pour adultes. Sur le thème de Disney pour démarrer!

Avoir un pot d’argent pot. Pour chaque caca sur le pot, recevez une pièce. Lorsque le pot est plein, allez acheter un nouveau jouet avec l’argent que vous avez gagné. (Pour info, notre pot se tient actuellement avec un énorme centime).

Tableau d’autocollants. Et pas seulement de petits autocollants étoiles. Je veux dire, de grands autocollants de princesse Disney à 5,99 $ par feuille.

La laisser regarder des vidéos sur mon téléphone.

La laisser regarder un film entier.

La récompenser avec de la nourriture spéciale ou des bonbons.

Lire des livres de formation ciblés sur le pot liés au caca (cue Percy).

Dump merde de sous-vêtements dans le pot pendant qu’elle regarde, imperturbable.

Lui faire aider à nettoyer ses sous-vêtements sales.

La laisser s’asseoir en sous-vêtements sales pour prouver que ce n’est pas une sensation confortable. Apparemment, elle s’en fiche.

Lui permettant de demander un pull-up ou une couche pour faire caca.

Assis avec elle dans la salle de bain. Lui donner son intimité. La laissant sur les toilettes pendant une heure.

La laissant choisir de nouveaux sous-vêtements amusants au magasin.

Lui permettant d’aller à pieds nus à la maison pendant des jours et des jours. (Désolé pour les visiteurs.)

Laissez-la décorer la merde une fois qu’elle est dans le pot, saupoudrez-la de paillettes, déposez un comprimé de couleur pour changer la couleur de l’eau.

Je l’encourage tous les jours. J’ai éclaté en chant et en danse sur des poops parfois auto-écrits, d’autres fois retombant sur le familier (qui savait Congelés Let It Go aurait tant de connotations). J’ai eu recours à la corruption. J’ai versé des larmes de frustration. Ai-je crié. J’ai parlé en termes d’adultes: Merde va aux toilettes. Période. Faire caca dans vos sous-vêtements est dégueulasse. J’ai parlé en termes de tout-petits: Devinez quoi? Merde aime nager! Lorsque vous faites caca dans le pot, cela signifie que votre caca peut aller nager! Vous pouvez le regarder nager autour et autour!

J’ai remis en question ma santé mentale après avoir parlé si ridiculement de merde. Ive a rejoint un groupe de soutien à la formation de pot sur Facebook, pour l’amour de Dieu!

Rien n’a fonctionné.

Voici le problème: ma fille est têtue. Et trop intelligent pour son bien. Elle sait très bien qu’elle devrait aller sur le pot, mais tout simplement pas. De nombreuses raisons courantes pour d’autres enfants, telles que le fait de ne pas l’appliquer, s’appliquent à elle.

Elle ne sait pas quand elle partira, ce qui rend difficile la prévision et l’intervention. En conséquence, j’ai développé une hyper-conscience de ses signes. Je la traque essentiellement. Elle ne sait pas que pendant qu’elle joue, je regarde obsessionnellement son petit corps pour les expressions faciales et les mouvements (lire: serrement de l’abdomen) que je connais sont les précurseurs d’un accident. Toutes ces obsessions sont épuisantes et angoissantes.

Détendez-vous, les gens me disent. Elle finira par l’obtenir. Avez-vous déjà vu une lycéenne caca encore son pantalon? Je suppose que ces gens n’avaient pas d’entraîneur de pot gênant. Je suppose que les gens qui ont été à ma place auraient davantage une approche empathique. Oui, je me rends compte qu’elle volonté finalement l’obtenir. Mais cela ne rend pas le processus moins frustrant. Ou dégoûtant. Ou malodorant.

Lorsque je lave des sous-vêtements sales pour la 236e fois et maudis sous mon souffle, je fais de mon mieux pour me rappeler qu’un jour elle fera caca sur le pot et je ne serai pas au coude dans les selles humaines. C’est alors que je me souviens que je vais avoir un autre enfant à entraîner et probablement beaucoup d’autres sous-vêtements minuscules à rincer.

Shiiiiiiiiiiit.