Merde, c’est un bébé laid

Je ne voulais pas avoir un bébé laid. Avoir un bébé laid n’était certainement pas dans mon plan directeur de naissance. En fait, j’étais confiant que mon bébé allait être d’une beauté lumineuse – les bébés hybrides le sont toujours.

Vous doutez de la beauté des bébés hybrides? Deux mots pour vous: Halle Berry. Deux autres mots: Lenny Kravitz. Ouais, ce cocktail génétique qui se prépare dans mon ventre? Tueur. Du génie, même. Ma magnifique création sortirait-elle avec Elie Saab, me suis-je demandé?

La première indication que quelque chose ne va peut-être pas s’est produite après que j’ai donné le coup de pouce final (en criant “Motherfucker!” Dans la direction générale de mon mari) et le premier mot sorti de la bouche de l’infirmière était “Whoa”.

Je l’ai attendu. J’ai attendu: “Regardez cette belle petite fille!” J’ai attendu qu’ils placent son magnifique petit corps sur ma poitrine pour que je puisse l’admirer.

Au lieu de cela, l’infirmière l’a poussée au poste de pesée et a sifflé à l’obstétricien: «Je pensais que vous aviez dit que ce bébé était à terme.»

Alors j’attends, écarté.

Ensuite, l’infirmière traitant s’exclame: «Awww. Elle a une tache mongole sur ses fesses… mon garçon, c’est un whopper. »

salut! Attendre ici et où diable est mon champagne?

Curieuse, mon mari déambule. Et puis j’entends le son sonore de son rire. “D’accord, ce chiot avait besoin d’au moins un mois de plus”, dit-il.

Donner. Moi. De l’alcool. Et pendant que vous y êtes, pouvez-vous bifurquer sur mon gosse?

“L’Apgar est bon”, gazouille l’infirmière en chef.

Ma mère décide de se lancer dans l’action. “C’est quoi ce truc mongol -?” Merde si elle ne rigole pas aussi. “Ronald”, appelle-t-elle à mon père (qui est hors de la pièce, terrorisé par le processus d’accouchement), “Le bébé a ton ventre.”

Mon père suinte dans la pièce. Il ne rit pas.

“Est-ce parce qu’elle est sortie si vite?” il chuchote.

“Comme un Allemand de l’Ouest sur la luge”, grogne mon mari.

L’OB est toujours coincé entre mes jambes écartées, attendant que tout ce qui a besoin de sortir, et soudain, je suis énervé.

“Donnez-moi mon champagne et mon bébé, vous débiles!” Je crie.

Alors ils le font.

C’est une bonne chose que j’ai demandé de l’alcool, parce que c’est un bébé moche.

Mais ensuite je regarde ces grands yeux et ce petit visage de singe, et ce n’est pas si mal et … elle chie sur toute ma poitrine.

Bienvenue dans le monde, laid bébé. Je jure de t’aimer de toute façon.