Lorsque nos enfants ont de grands sentiments, nous devons être leur lieu sûr

Quand j’étais au collège à Penn State, je travaillais à temps partiel à la garderie du campus. C’était un concert travail-études assez flexible, et j’ai supposé que parce que la plupart des enfants inscrits appartenaient à des étudiants diplômés et à des professeurs et des membres du personnel, les enfants seraient assez faciles à gérer. C’étaient des professeurs enfants, après tout. Ce seraient sûrement des anges bien élevés qui ne faisaient jamais de crises de colère et faisaient toujours ce qu’on leur disait. J’avais 19 ans. Je n’ai pas eu d’enfants. J’étais désemparé.

J’ai cependant appris beaucoup de choses sur les enfants dans ce travail, et une chose qui a façonné ma façon de parler à mes propres enfants est quelque chose qu’un fournisseur de services de garde à temps plein a dit à un autre membre du personnel: veuillez cesser de le dire aux enfants ils besoin de faire une tâche; la tâche n’est pas leur besoin. Vous besoin d’eux pour faire cette tâche pour vous faciliter la journée.

J’ai appris, généralement à la dure, que ce dont j’ai besoin et que je veux est très différent de ce que mes enfants ont besoin et veulent. Et à cause de cela, je suis souvent épuisé par mes efforts infructueux pour discipliner mes enfants de manière à obtenir les résultats souhaités.

Lorsque nos enfants sont frustrés, effrayés, fatigués, excités ou en colère à chaque fois qu’ils éprouvent de grandes émotions, ils n’ont tout simplement pas la capacité de trouver des mots car ils lâchent souvent la tension dans leur corps par l’action. Et par action, je veux dire crier, pleurer, lancer, tourner littéralement dans l’espace. Des crises de colère. Effondrements. Incendies de bennes à ordures. Nos enfants se transforment en désordres accrocheurs et déchirants qui peuvent nous embarrasser et nous faire sentir comme des parents inadéquats. Nous nous précipitons vers les punitions et les menaces, les conséquences et les ultimatums. Selon la situation, mais surtout quand mes enfants ont toutes sortes de sentiments, aucune de mes tactiques disciplinaires ne fonctionne.

Tracy Gillett, auteur, mère et créatrice du blog Raised Good, utilise la parentalité naturelle ou l’attachement parental pour élever son fils. Bien que je ne puisse pas acheter à 100% un style parental particulier, parce que je ne pense pas qu’il y ait une «bonne» façon de faire quoi que ce soit, j’apprécie bon nombre des concepts que les parents naturels préconisent pour forger des relations solides avec les enfants. Je suis particulièrement intéressé par l’idée qu’avec des réactions plus conscientes à ce qu’un enfant Besoins et non ce que nous vouloirnous permettra d’obtenir les résultats souhaités qui profitent à nos enfants à long terme et, espérons-le, nous aidera les parents à traverser la journée.

Mais j’avais besoin de ce rappel de Gillett: les tout-petits accumulent des hormones de stress lorsqu’ils font face aux défis de la vie quotidienne. Mais la partie du cerveau, qui leur permet d’exprimer verbalement de fortes émotions, le cortex préfrontal, n’est pas encore complètement développée. Cela signifie que les tout-petits peuvent ressentir une émotion intense, mais ils n’ont pas la capacité de verbaliser ni de la gérer.

Gillett explique qu’il est important de se rappeler que le cerveau de nos enfants n’est pas un cerveau adulte. Leur cerveau ne sera pas complètement formé avant d’avoir atteint la vingtaine. Ils ne peuvent pas raisonner, planifier et évaluer les situations comme nous le faisons. Ils doivent explorer, essayer les choses par eux-mêmes et tester les limites. Ils apprennent et l’apprentissage peut être vraiment épuisant pour toutes les personnes impliquées.

Quand mon fils était encore sur une chaise haute, il jouait avec sa nourriture. Il ferait un gâchis absolu de son plateau, du sol et de lui-même. Cela m’a rendu fou parce que cela signifiait plus de travail pour moi. Il est un frère jumeau et plus jeune que mon aîné. Avec trois enfants de moins de quatre ans, j’avais déjà beaucoup de travail à faire. À l’un des examens de mon fils, j’ai demandé à son pédiatre comment l’amener à cesser de jouer avec sa nourriture. Le médecin m’a dit que non. S’il le mange, pourquoi ne pas le laisser explorer et apprendre? Il m’a ensuite parlé d’un célèbre scientifique qui a renversé un gallon de lait sur le sol et au lieu que sa mère se fâche, elle s’est assise sur le sol avec lui et a regardé la façon dont le lait se déplaçait. J’étais très clair avec le médecin de mon fils que cela n’allait pas se produire, mais j’ai entendu ce qu’il disait.

Il n’y avait rien de mal à ce que mon fils joue avec sa nourriture. Que je le menace ou non, il allait le faire et j’aurais encore un bordel à nettoyer. Alors pourquoi ne pas essayer de lâcher un peu, de le rencontrer là où il était, et de ne pas rendre le repas si anxieux? C’était difficile, mais j’ai cessé de m’énerver tellement pendant le repas, et bien sûr, à un moment donné, il a cessé de jouer avec cette nourriture.

Maintenant que mes enfants sont plus âgés, quoique encore petits, leur comportement est plus manipulateur et parfois méchant. Ils se battent les uns contre les autres. Ils m’attaquent. Ils n’écoutent pas. Les risques qu’ils prennent à l’âge de 8 et 6 ans ne mettent pas leur vie en danger, mais sont plus dangereux que lorsqu’ils étaient tout-petits. Et les obliger à faire la routine quotidienne semble parfois impossible et rien ne semble fonctionner. Quand ils atteignent ce point de non-retour, ce point où ils se moquent de moi ou s’enfuient sans écouter, j’escalade mes menaces. Pas de dessert. Pas de temps d’écran! Je vais t’enlever ce jouet. Vous ne pourrez pas jouer avec Richard ce week-end!

Devine quoi? Ça ne marche pas. Quand mes enfants sont en pleine fusion, les conséquences n’ont pas d’importance, les menaces ne sont pas crues et la seule chose qu’ils entendent est la colère dans ma voix.

Je suis frustré et j’ai l’impression d’avoir perdu le contrôle. À certains égards, je l’ai. Je me rappelle, à vous et à moi, que ça va. Je ne veux pas ou n’ai pas vraiment besoin de contrôler les émotions de quiconque, en particulier mes enfants. J’ai besoin d’eux pour être en sécurité. Je veux qu’ils me fassent confiance. Et j’ai besoin qu’ils grandissent avec le sentiment d’être aimés inconditionnellement. Tout cela est facile à faire lorsque mes enfants sont faciles à gérer. Il est vraiment difficile d’être patient, empathique et calme lorsque le comportement de mes enfants me retarde, me manque de respect ou m’incite à confondre leurs émotions avec les miennes concernant une situation qui n’a rien à voir avec les raisons pour lesquelles mon enfant se débat.

Ce que nos enfants ont vraiment besoin de nous dans ces moments de grande émotion, c’est un endroit sûr pour atterrir. Ils ont besoin de savoir que leurs émotions sont valables. Ils doivent savoir qu’ils sont entendus. Parfois, ils ont besoin de calme. Parfois, ils ont besoin d’un câlin. Ce dont ils n’ont pas besoin, ce sont des sentiments d’anxiété, de honte et de peur de ne pas pouvoir se ressaisir lorsqu’ils ne peuvent vraiment pas. Je vous promets que je ne vous dis pas que mes enfants vont s’en tirer avec des saccades irrespectueux, mais je vais essayer plus fort de ne pas laisser ma frustration ou mon embarras de leurs accès de colère me gêner pour fournir un amour inconditionnel. Le mieux que je puisse faire est de faire preuve d’empathie. Le raisonnement peut se produire lorsque tout le monde est dans un état d’esprit plus calme.