L’heure du dîner est brutale pour notre famille (et peut-être aussi la vôtre)
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Mon enfant aîné a 8 ans et mes jumeaux ont 6 ans. Ils grignotent comme s’ils n’obtiendraient jamais un autre repas, et ils mangent comme s’ils n’avaient pas grignoté pendant trois heures d’affilée. Je ne sais pas comment je vais pouvoir me permettre de nourrir mes enfants s’ils maintiennent leur rythme actuel de consommation alimentaire.
Ce n’est peut-être pas un mauvais problème si leurs manières de table ne s’améliorent pas. J’ai essayé, les amis. Depuis qu’ils mangent des amuse-gueules, j’ai insisté pour qu’ils disent s’il vous plaît et merci; J’encourage l’utilisation d’ustensiles. Je leur rappelle de fermer la bouche en mâchant. Rien de tout cela n’a d’importance. Le dîner est une putain d’épave.
1. Cheveux de nourriture, ne vous inquiétez pas
Je lancerai un repas entier si je pense trop aux cheveux. Même si ce sont mes propres cheveux que je trouve, je ne peux pas manger de nourriture qui a été touchée par les cheveux. Ma plus jeune fille, cependant, semble manger tout son repas avec ses propres cheveux dans la bouche. C’est comme si elle utilisait ses cheveux pour passer la soie dentaire sur les dents qui mâchent sa nourriture. Ou elle mangera sur son assiette comme je le demande, mais elle est comme un artiste plongeant son pinceau dans la peinture et son pinceau est ses cheveux et sa peinture est de la sauce pour pâtes rouges. Si vous pensez qu’elle ne gobera pas la sauce du bout de sa queue de cheval, alors vous avez eu le plaisir de ne jamais dîner avec nous. Mon fils aime mettre sa nourriture dans ses cheveux en touchant son visage et sa tête entre les piqûres. Mon autre enfant essuiera son visage sur sa serviette, oubliera de le plier avant de l’utiliser à nouveau et finira par remettre la nourriture dans ses sourcils.
2. Les chaises sont compliquées
Je ne sais pas si la question la plus urgente est pourquoi les enfants tombent-ils des chaises et des tabourets 19 fois par jour ou pourquoi sont-ils surpris quand ils le font? Une minute, ils sont en train de baiser, en équilibre sur leurs ongles d’orteils, tout en tournant comme un haut et la suivante, ils sont soudainement sous la table à pleurer sur l’injustice de la gravité. Habituellement, ils renversent leur assiette en descendant, alors je les encourage à rester au sol pour terminer leur repas à moins que le chien ne le reçoive en premier.
3. Le chien a mangé ma nourriture
Bien sûr, le chien a mangé votre nourriture. Lorsque vous agitez votre hot-dog comme si vous étiez un chef d’orchestre, mettant fin à votre crescendo sur vos genoux, le chien prendra le produit de viande riche en ketchup de votre main ou du sol lorsqu’il tombera du chignon.
4. Ce burger a un goût de pet
Ce n’est pas l’heure du repas, sauf si le mot merde a été dit au moins 27 fois. Ce n’est pas non plus du temps de qualité en famille jusqu’à ce que quelqu’un pète si fort qu’il déclare que cela lui fait mal aux fesses. Une nuit, j’étais tellement irrité que je ne pouvais pas vraiment apprécier le moment comique de mes fils quand nous parlions de Noël et de ce qu’il voulait pour un cadeau. Il s’est arrêté, a laissé une déchirure, m’a regardé et m’a dit: je ne sais pas, mais ce cadeau était pour vous.
5. S’asseoir n’a pas de sens
C’est une vente difficile pour amener mes enfants à manger leur repas tout en étant assis au même endroit pour l’intégralité du dîner, ce qui fait 12 minutes. Je leur demande de s’asseoir pendant qu’ils mâchent et de rester assis jusqu’à ce qu’ils aient fini. Mais mon fils va prendre une bouchée, glisser ou tomber de sa chaise, puis se promener dans la cuisine comme s’il essayait de faire ses pas pour la journée. Ou quelqu’un se lèvera pour obtenir plus de nourriture, oubliera pourquoi il s’est levé et se laisse distraire par quelque chose dans le salon. Quand ils quittent la table, je leur dis que cela doit signifier qu’ils ont fini. Cela signifie simplement qu’ils veulent danser, vérifier quelque chose, tourner leur cul vers un membre de la famille pour péter ou ramasser la fourchette qu’ils ont laissée tomber pour la troisième fois.
6. Alexa! Jouez à Old Town Road!
Ou jouez une autre chanson populaire assez fort pour ne pouvoir entendre personne chanter parce que le son de votre frère est le pire. Apparemment, c’est ne pas ennuyeux de se crier dessus tout en criant à Alexa pour le monter. La doublure argentée est que je ne peux pas entendre le bruit de leur mastication ou de leurs pleurs après leur chute ou lorsque le chien mange sa nourriture.
7. La gravité est muette
Je sais, mon fils. Je suis choqué que tu sois encore tombé.
8. C’est dégoûtant
Notre pédiatre dit à mes enfants d’essayer de nouvelles choses parce que leurs papilles gustatives changent constamment. Apparemment, mes enfants ont un palais spécial qui transforme leurs aliments préférés en poubelles, même les chiens sauvages seraient offensés s’ils étaient obligés de manger. Le beurre d’arachide est dans le placard, assomme-toi gamin. Et non, vous ne pouvez pas avoir un tube de yogourt et un morceau de bonbons d’Halloween restants pour le dîner.
9. Alexa! Baissez-le!
À la fin du repas, je suis plutôt morte à l’intérieur, mais mon ouïe fonctionne toujours. Je n’ai pas assez d’argent pour payer le Tylenol qui éteindra le mal de tête d’une chanson de Post Malone.
10. Conversations indésirables
J’essaie d’amener mes enfants à parler de leurs jours, mais même les questions les plus créatives et ouvertes ne peuvent pas fournir les informations que je recherche. Mes points de discussion standard reviennent ensuite à d’autres déclarations ignorées ou rieuses: Mangez avec la bouche fermée. Asseyez-vous s’il vous plaît. Mangez sur votre assiette. OMG, vos cheveux. Pourquoi? Pourquoi ne peux-tu pas t’asseoir? Sérieusement? Encore une fois avec le pet? Je suis sûr que vous avez un peu fait caca votre pantalon avec celui-là. J’ai fini. Je ne peux plus le faire.
Je fais de mon mieux pour promouvoir le temps de qualité en m’asseyant et en dînant en famille. La qualité est clairement subjective. Mes enfants semblent avoir le temps de leur vie, mais je suis sûr que je suis assis avec une forme de torture inexploitée. Veuillez passer le sel. Et le Tylenol.
