Les tableaux des corvées sont des conneries, mais voici ce qui fonctionne

Quand j’étais plus jeune, ma mère était un bourrin total quand il s’agissait de faire des corvées. J’ai détesté. J’ai juré de ne jamais obliger mes enfants à faire des corvées. Je ne voudrais pas les harceler pour nettoyer ou sortir les poubelles. Je serais la maman la plus froide. Je laisserais mes enfants vivre leur vie comme ils le voulaient. S’ils voulaient vivre dans une pièce en désordre, je les laisserais parce que j’allais être une maman cool.

Eh bien, me voici, 25 ans plus tard, et les choses ne se sont pas vraiment déroulées comme prévu. Je suppose que dans une certaine mesure, j’ai vécu jusqu’à ce rêve Cool Mom. Je veux dire, les chambres de mes enfants sont vraiment une tempête de merde, mais quand il s’agit de faire des corvées, j’ai changé d’avis. Même si je le voulais (ce que je n’ai pas), je n’ai pas le temps de nettoyer après tout le monde dans cette maison. Maman a de la merde à faire, et vous vivez ici aussi, alors prenez un aspirateur ou une vadrouille à poussière et prenez du crackin.

Im une maman de type A, vivant dans un ménage IDGAF. D’accord, grattez ça, j’étais de type A, mais ensuite j’ai eu des enfants et j’ai choisi ma tranquillité d’esprit plutôt que mon besoin d’ordre et de perfection. Ce n’est pas que je ne suis plus de type A, parce que je le suis. Id amour ma maison pour être propre, mais à ce stade, je me contenterais de ne pas vivre dans la misère. Ma famille, en revanche, semble totalement d’accord avec l’idée de vivre dans une poubelle.

Dans ma maison, il n’est pas rare de tomber sur des emballages de collations vides et des sachets de jus tout en redressant le salon. C’est comme si mes enfants finissaient leurs collations et jetaient nonchalamment les ordures par-dessus leur épaule, comme s’ils ne faisaient rien. Aucun. Zéro merde.

Je n’essaie pas d’élever des pandas de déchets irrespectueux, alors j’ai tout essayé pour les faire ramasser après eux-mêmes, y compris les tableaux de corvées. Pour ceux d’entre vous qui pensent que les tableaux de corvées sont un outil utile dans votre maison, vous voudrez peut-être vous plonger maintenant, car en ce qui me concerne, les tableaux de corvées sont des conneries.

C’est vrai, vous avez entendu mebullshit.

Je sais que certaines personnes ont eu beaucoup de succès avec les tableaux de corvées et les tableaux de pot, les tableaux pour les devoirs, les tableaux avec les systèmes de récompense, les tableaux pour leur rappeler quand se brosser les dents et pratiquer l’orthographe, mais je ne suis pas de ces gens. Je le sais parce que j’ai déjà parcouru la route des cartes auparavant, d’abord avec un entraînement au pot (quel gaspillage de papier et d’ours gommeux), puis à nouveau lorsque j’ai atteint un nouveau niveau de désespoir en essayant de faire nettoyer mes enfants après eux-mêmes.

Ce désespoir m’a conduit à Amazon. Très bien, j’étais déjà là. J’ai commandé l’un de ces tableaux de corvées fantaisistes avec les aimants et les colonnes à code couleur. Les enfants et moi l’avons rempli ensemble. Nous avons désigné des rangées, des colonnes et des couleurs d’aimant pour chaque enfant, et décrit un système de récompense qui a motivé tout le monde.

Alerte spoiler: cela ne fonctionnait toujours pas.

Permettez-moi de vous dire ce que j’ai trouvé comme étant efficace. Je sais, je déteste ça aussi, et j’ai juré de ne jamais le faire, car le harcèlement est le pire. Mais OMG, RIEN NE FONCTIONNE D’AUTRE. Vous élevez peut-être des enfants qui écoutent la première fois. Si tel est le cas, je ne vous en veux pas. Vous vivez essentiellement le rêve de chaque mère. Mais ce n’est pas ainsi que mes enfants travaillent. Je demande gentiment une fois, puis encore trois ou quatre fois, parce que je suis un glouton pour la punition, apparemment. Mais devinez quoi, personne ne clignote même à moins que je ne devienne un monstre enragé et que ma tête ne tourne sur mes épaules. Je ne veux pas être un monstre enragé. Je veux juste qu’ils ne soient pas des slobs géants.

Peut-être que les graphiques de corvée fonctionneraient si j’avais un meilleur effet de levier, mais j’en doute. En l’état, la plus grande monnaie d’échange que je possède est la confiscation des iPads. Le jour où je pourrai récupérer les téléphones portables et prendre les clés des voitures, les gens pourraient commencer à écouter. Ou peut-être que c’est juste le vœu pieux d’une maman qui n’a pas encore d’adolescentes. Quoi qu’il en soit, j’ai fini de perdre mon temps avec des cartes stupides. Donc, si vous avez besoin de moi je serai juste ici à me répéter jusqu’à ce que tout le monde soit fou. Mais bon, c’est comme ça qu’on fait la merde.