Les parents devraient-ils raconter leur passé aux enfants?

Il y a une blague sur un petit garçon qui rentre un jour à la maison et dit à sa mère: “Johnny m’a dit d’où il venait.”

La mère, pensant que son fils fait référence à la façon dont les bébés sont faits, se lance dans une discussion élaborée sur le sexe et la reproduction. Son fils, la mâchoire baissée, les yeux écarquillés, sans voix, dit: «Maman Johnny est venue de Denver.»

La morale de cette histoire, dit Eileen Bond, qui supervise le corps enseignant du Centre pour l’enfant et la famille de l’Université du Michigan et un travailleur social clinique, est que les parents ont la responsabilité d’écouter attentivement les questions de l’enfant et de déterminer ce qu’ils veulent exactement. savoir.

À un moment donné, chaque enfant pose des questions inconfortables sur le sexe, la drogue et la vie passée de ses parents. Offrez-vous seulement les faits ou ajoutez-vous des commentaires personnels? Combien en faut-il? Et quand, si jamais, devez-vous partager les détails de votre propre passé?

Il n’y a pas de réponse unique, explique Larry M. Friedberg, Ph.D., psychologue en pratique privée à Bingham Farms.

“Cela dépend de l’âge de l’enfant et de son niveau de sophistication”, dit-il. “Il y a une différence entre dire quelques phrases et passer par une histoire élaborée où l’on se perd dans l’histoire, sans but éducatif. Répondez simplement à la question qui vous est posée. »

Oiseaux, abeilles et alcool

Lorsque Michelle (qui a demandé à être citée uniquement par son prénom) de Berkley a été interrogée par sa fille de 9 ans sur la façon dont un bébé pénètre dans la mère, elle lui a dit.

«Une fois, j’ai dit:« Nous n’aurons pas un autre bébé. »Elle a dit:« Comment le sais-tu? », A expliqué Michelle. “Je lui ai dit et elle m’a dit:” Oh, d’accord. “

“Tout récemment, elle a dit quelque chose au sujet du mariage, elle va faire ce truc pour avoir un bébé, peut-être après environ un an, et elle le fera une fois. J’ai dit: “Eh bien, vous le faites pour d’autres raisons aussi, quand vous aimez quelqu’un.” Elle a dit: “Oh, pourquoi voulez-vous le faire plus? C’est dégoutant.'”

L’éducation sexuelle est une chose, mais les actes passés et les indiscrétions peuvent être plus difficiles.

Des études majeures constatent que parler avec vos enfants de votre propre passé peut aider vos enfants à apprendre de vos erreurs. Cela ne signifie pas nécessairement partager des détails sanglants, mais une conversation honnête peut faire la différence, selon un sondage réalisé en 2009 auprès d’adolescents au Hazelden Addiction Treatment Center à Center City, Minn. La moitié des adolescents de l’étude ont déclaré qu’ils auraient été moins susceptibles abuser de drogues ou d’alcool si leurs parents avaient partagé leurs connaissances sur leur propre consommation de drogues et d’alcool à l’adolescence.

Michelle et son mari ne boivent pas, même s’ils étaient assez «sociaux» avant d’avoir des enfants. Elle insiste pour ne pas faire savoir à ses enfants qu’elle a bu quand elle était jeune et pense qu’il est dangereux de le leur faire savoir car cela pourrait leur donner la permission de l’essayer. Elle ne veut pas trop en dire sur son propre passé de peur de nuire à la réputation de ses enfants.

Tout le monde a un passé sordide, soutient-elle, mais personne n’en parle vraiment. Et en plus, ce n’est pas pertinent.

«Je voudrais leur parler un peu de moi et de leur père, mais pas avant cela», explique Michelle. “S’ils voulaient savoir quand j’ai perdu ma virginité, je ne pense pas que ce serait pertinent. Peut-être quand ils sont adultes et mariés, mais en tant qu’adolescents, ils veulent des limites et si vous leur dites que vous avez eu des relations sexuelles quand vous étiez plus jeune, ils pourraient penser: «C’est super, peut-être que je le ferai.» »

“Peu importe à quel point vous êtes proche de vos enfants, ils vont toujours faire des choses et ne pas vous le dire”, explique Michelle. «Tout ce que vous pouvez espérer, c’est qu’ils pensent suffisamment pour ne pas faire quelque chose de dangereux. S’ils se sentent en confiance, ils ne se blesseront pas avec la drogue ou le sexe. Les parents doivent apprendre à leurs enfants à s’aimer suffisamment pour se respecter. »

La non pertinence de l’ouverture

Cela peut être plus facile à dire qu’à faire. David Sheff, auteur de Beau garçon, le tome de 2007 qui a remporté des hochements de tête d’Oprah et du New York Times, pensait qu’il avait tout fait pour élever son fils, Nic, qui était dangereusement toxicomane depuis des années. Ayant grandi dans une génération de toxicomanes, où des amis ont fait une surdose et autrement mis en danger leurs habitudes, Sheff pensait qu’une honnêteté complète et directe était la meilleure politique pour élever son fils.

“J’ai pris ce que je pensais être une sage décision à l’époque”, a déclaré Sheff lors d’un entretien téléphonique. «Je pensais que j’aurais une certaine crédibilité aux yeux de mon fils s’il savait que je savais vraiment de quoi je parlais, d’une manière que je pensais appropriée à son âge. J’ai parlé de la tentation d’utiliser, ce que mes parents n’ont jamais fait. J’ai compris qu’il ne s’agissait pas seulement de l’omniprésence des drogues, mais de leur objectif de se sentir mieux. »

Malgré les meilleurs efforts de Sheff, qui ont notamment parlé à son fils d’un ami décédé des drogues, Nic a quand même choisi d’emprunter une voie dangereuse de dépendance.

Les mains des parents sont liées, prévient Sheff. Si vous mentez, vous mettez toute votre relation en jeu, risquez d’être pris dans un mensonge et de ruiner toute confiance que vous avez bâtie au cours des nombreuses années de parentalité.

Mais si vous êtes franc, vous courez le risque de montrer à votre enfant que c’est bien d’essayer quoi que ce soit parce que, hé, vous êtes toujours là pour en parler.

Quoi qu’il en soit, «cela ne déterminera pas si votre enfant l’utilise ou non», explique Sheff. “La raison pour laquelle les enfants vont utiliser ou ne pas utiliser n’a presque rien à voir avec ce que disent leurs parents.”

«Cela a à voir avec la relation que vous entretenez avec vos enfants, et à quel point ils vont être ouverts avec vous», note-t-il, «et à quel point vous êtes impliqué dans leur vie pour percevoir les difficultés qu’ils ont sous la surface. “

Le fils de Sheff, Nic, a lutté contre la dépression et l’insécurité, mais a caché le stress vulnérable des adultes dans sa vie. De plus, la mère de Sheff et Nic a divorcé et s’est disputée au sujet de la garde d’un autre stresseur. «J’ai vu ce que je voulais voir parce que j’étais dans le déni des parents», explique Sheff.

Au cours des années qui ont suivi, Sheff a discuté avec des administrateurs et des enseignants qui conviennent universellement que, lorsqu’ils attirent l’attention d’un parent sur les problèmes qu’un enfant peut rencontrer, la plupart des parents ne veulent pas l’entendre.

“Je voudrais penser que si un enseignant me disait que mon enfant avait du mal, je dirais:” Merci. Que pouvons-nous faire? “La plupart des parents sont sur la défensive, ne veulent pas l’entendre, blâment d’autres enfants ou enseignants”, explique Sheff. “C’est le contraire de la façon dont nous devons être.”

Faites la paix avec le passé

Lorsque Nicole Bopp mettait fin à son premier mariage, elle a découvert qu’elle était enceinte d’un deuxième enfant. Son fils était tout-petit à l’époque et elle dit: «Je savais que je ne sortirais jamais de ce mariage avec deux bébés.»

Elle a donc décidé d’interrompre la grossesse et de terminer son divorce. Son fils, maintenant âgé de 15 ans, ne connaît pas l’avortement, mais s’il lui a demandé si elle avait déjà eu un avortement, Bopp dit qu’elle serait honnête.

«Je ne regrette pas ce choix», dit-elle. “Je ne vois rien de ce que j’ai fait comme squelette dans le placard. Tout dans ma vie est une expérience, pour le meilleur ou pour le pire, pas de regrets, même mon ex-mari, car vous repartez avec de la perspective et faites de meilleurs choix. Tout ce que je peux faire, c’est lui offrir de l’honnêteté. »

Bopp a eu des discussions avec son fils sur le sexe, mais il n’a pas encore demandé quel âge elle avait lorsqu’elle a perdu sa virginité. Mais elle est prête pour ça.

“Je ne sais pas ce que je gagne à ne pas être honnête”, explique Bopp. «Tout ce que je peux faire, c’est proposer:« C’est pourquoi c’était et ce n’était pas un bon choix à ce moment-là. Vous allez faire ce que vous allez faire et je préférerais que vous le fassiez avec des informations ouvertes de moi que derrière mon dos et en faisant quelque chose de stupide. »

Bond dit que tout dépend de l’intention du parent. Si un parent a eu des relations sexuelles avant le mariage ou a fumé de la marijuana ou s’est enivré à l’adolescence, et qu’il peut transformer l’expérience en un «moment propice à l’apprentissage», il devient alors un outil pour transmettre à son enfant une importante leçon de vie.

Mais les parents n’ont pas à tout révéler.

“Un parent a également des droits en termes de montant à divulguer”, explique Bond. “Les parents peuvent dire:” Ce n’est pas quelque chose dont je veux parler maintenant “ou” Laissez-moi réfléchir et revenir vers vous. “Appuyez sur le bouton pause et répondez, plutôt que de réagir. Les parents ont le droit de garder leur vie privée privée. »

De plus, si un parent n’a pas fait la paix avec ses expériences passées, il devrait vraiment le faire avant d’en discuter avec ses enfants.

«Il y a des choses honteuses que les parents ressentent, et ils doivent d’abord accepter cela», explique Bond. «La honte ne devrait pas contaminer leur réponse. Cela nécessite une réflexion. »

En fin de compte, quoi qu’un parent décide de partager avec ses enfants, il doit écouter attentivement pour déterminer ce que l’enfant veut vraiment savoir. Ne partagez pas les détails des expériences sexuelles des adultes et ne les régalez pas avec des histoires de haut et de se sentir puissant.

Ce n’est pas à propos de vous, disent les experts. C’est à leur sujet.

Sont-ils curieux ou en conflit? Répondez-leur; ne projetez pas. Selon Friedberg, «les enfants ne posent pas de questions avant d’être prêts pour les réponses. Jugez votre enfant. Répondez directement à la question et attendez de les voir réfléchir et traiter et vous poser une autre question. Ce sont les questions qui vous guident. “

Illustration de Sarah Kovelle. Cet article a été initialement publié en 2011 et est mis à jour régulièrement.