Les mamans pour la deuxième fois ont également besoin de soutien, alors montrons-leur

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Tout le monde aime un premier bébé. Ils vous envoient des félicitations sur Facebook. Ils vous jettent une douche, agrémentée d’un gâteau, dont vous avez dévoré les restes à minuit, car, bien, enceinte. Ils se sont présentés dans votre chambre d’hôpital avec de minuscules ours et des chapeaux faits à la main. Des trains de repas ont été formés. Les photos étaient roucoulées. Vous vous sentiez comme si vous aviez finalement été admis au club secret de la parentalité.

Ensuite, vous avez eu un autre bébé, et personne n’a donné une baise volante. D’accord, ils l’ont fait. Mais seulement pour demander si c’était prévu.

Les deuxièmes bébés n’ont pas d’amour. Ils ne reçoivent pas de douche parce que tout le monde suppose que vous avez déjà tout ce dont vous avez besoin, même si vous avez besoin de plus de gâteau. Ils n’obtiennent aucun visiteur de l’hôpital sauf leur frère aîné. Ils n’obtiennent pas de petits ours et pas de chapeaux au crochet. Toutes ces conneries d’argent que vous avez pour le bébé n ° 1, les cuillères, les banques et les cadres photo? Le bébé n ° 2 ne reçoit pas d’argent. Vous savez déjà que vous devrez lui expliquer cela quand il sera plus âgé. Pire encore, le bébé n ° 2 ne reçoit aucun train de repas, et c’est quand vous avez vraiment besoin de toutes les casseroles.

Je vais le dire: les nouvelles mamans ont besoin de plus d’amour que les mamans pour la première fois. Bien sûr, les mamans débutantes doivent être initiées aux mystères de maman (les tipis pipi sont stupides comme l’enfer, et vous volontécaca sur vos mains) et besoin de repos et de soutien. Mais les mamans pour la deuxième fois ont besoin d’amour. Ils ont besoin d’aide. Ils ont besoin de toutes les mains sur le pont parce que, merde, tout d’un coup il y a deux d’entre eux.

Apportez un cadeau pour le bébé et un grand frère / sœur présent.

Certaines personnes pensent que cela se gâte parce que votre enfant plus âgé devrait savoir qu’il n’est pas aussi spécial que son remplaçant miaulant. Mais le grand frère ou la sœur traverse une énorme transition et a de grands sentiments. Ils aiment le bébé, mais ils ont l’impression que le bébé a pris leur place, et ils le représentent. Ils sont inquiets que les gens ne les aiment plus autant maintenant que cette chose squishy squishy est arrivée. Lorsque vous apportez uniquement des cadeaux pour les bébés et roucoulez dessus et les tenez et ignorez le grand frère, vous renforcez simplement toutes leurs peurs. Alors apportez un sacré grand garçon / fille présent.

Commencez un train de repas.

Les nouvelles mamans pourraient certainement utiliser un train de repas, mais elles peuvent toujours mettre le bébé dans le rock ‘n’ play, ou quelle que soit la prison pour bébé qu’elles préfèrent, et préparer du macaroni au fromage pour toute la famille, qui est 1) elle et 2 ) son conjoint parce que le bébé n’a pas encore de dents. La deuxième fois, la maman jongle avec un bébé et un autre enfant, peut-être un tout-petit, peut-être un tout-petit en colère, et elle n’a que deux mains. À moins d’un porte-bébé, cela ne lui laisse aucune main pour cuisiner. Ou cela signifie que son conjoint doit cuisiner, ce qui signifie qu’elle doit se débattre avec deux enfants pendant qu’elle saigne comme un cochon coincé dans son hoo-ha. Et l’un d’eux est infirmier. Et l’autre jette des blocs à sa tête. La deuxième maman a besoin d’une aide sérieuse pour les repas.

Nettoyez sa salle de bain.

Elle pleurera de gratitude. Sérieusement, les mains sur le visage, le raton laveur-mascara pleurent. Alors regardez les deux enfants pendant qu’elle prend la deuxième douche qu’elle avait depuis celle-là à l’hôpital, vous savez, la merde avec la minuscule serviette. Peut-être lui donner un peu de temps pour peindre ses ongles et se maquiller. Peu importe si elle ne va nulle part. Le mascara peut donner à une fille l’impression d’être une nouvelle femme.

Montrez-lui comment utiliser un porte-bébé.

Peu importe lequel. Les enveloppements sont super extensibles ou tissés. Il en va de même pour les bei dais et les bons vieux supports à structure souple, comme Ergos (assurez-vous simplement de ne pas obtenir de contrefaçon). Si vous ne savez pas comment en utiliser un, accompagnez maman et enfants à une réunion de portage et aidez-la à se débattre avec l’enfant plus âgé pendant qu’elle apprend comment porter un bébé et, espérons-le, comment nourrir un porte-bébé. Il y a des gens pour l’aider. Ils ont été dans les tranchées. Utilise les.

Emmenez le bébé pendant une heure pendant qu’elle et son enfant plus âgé partent en voyage spécial.

Assurez-vous que le bébé est bien nourri, changé et heureux, puis envoyez-la sur son joyeux chemin. Elle pourrait protester. Elle pourrait dire qu’elle n’est pas encore prête à quitter le petit. Mais son enfant aîné la traînera pratiquement jusqu’à la porte du parc, du glacier ou de son fast-food préféré. Ou tout simplement pour effrayer Target parce que les petits enfants, comme les mamans, adorent Target. Starbucks, pop-corn et jouets, mon ami. Starbucks, pop-corn et jouets.

Aidez-la à faire sa première course cible post-partum avec deux enfants.

Ce qu’elle ne vous dira pas, c’est qu’elle était terrifiée de sortir les deux enfants en même temps. Qui sait ce qui pourrait arriver? Le plus âgé courra-t-il sur la route lorsque le bébé devra téter? Comment va-t-elle les faire sortir de la voiture en même temps? Et si le bébé pleure? Et si le plus âgé faisait une crise de colère? Les petites choses que les mamans de plusieurs enfants doivent gérer quotidiennement sont terrifiantes car elle n’a jamais tenu un bébé dans un bras tout en tirant un bambin hurlant de l’allée des jouets. Allez avec elle cette fois. Aidez-la à acheter du papier toilette sans vous inquiéter. J’espère que cela lui donnera la confiance en soi pour recommencer seul.

Surtout, faites un bruit géant.

Achetez une carte bébé à gros cul. Crocheter un chapeau et acheter une de ces tenues pour bébés hors de prix qu’aucune maman qui se respecte n’achètera jamais seule. Peut-être le printemps pour une partie de cette merde d’argent hors de prix. Collez le tout dans un sac aux couleurs vives. Remettez-le-lui pendant que le grand frère / sœur est distrait par leur présent. Dites-lui qu’elle n’a pas besoin de l’ouvrir pour le moment, car elle nourrit probablement le bébé. Elle va nourrir le bébé 24h / 24 et 7j / 7 pendant les trois prochains mois.

Ensuite, volez le bébé, allumez du crack pour les tout-petits et faites-lui une sieste.

Elle n’a pas dormi plus de deux heures d’affilée depuis que ce bébé est arrivé, mais il est sorti ou est arrivé ou a été livré par une cigogne ou autre chose. Elle semblera réticente. Dites-lui de STFU et poussez-la vers son lit. Merci Shell plus tard.