Les choses avec lesquelles mes enfants s’en sortent
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Quand je me réveille le matin, je me brosse les dents immédiatement. Je me tiendrai là, près de l’évier, en train de me balayer, de danser. Danser parce que je dois faire pipi. Mais je ne peux pas faire pipi, parce que ma bouche a un goût tellement dégueulasse que je dois y remédier en premier. La mauvaise haleine empire. Alors pourquoi, quand mon tout-petit respire son horrible haleine combinée avec du lait directement dans mes narines, est-ce OK? C’est parce qu’il est mon enfant. C’est parce qu’il est si proche que je peux l’inspirer et je souhaite qu’il reste aussi proche pour toujours. Dans le lieu sûr qui est notre maison, les enfants peuvent en sortir avec tant de choses que les autres ne voudraient pas. En voici encore plus:
1. L’un de mes enfants peut éternuer sur mon visage à 2 pouces de distance.
Pas un éternuement sec, composé et adulte, non. Un petit éternuement mouillé et mouillé. Cela s’applique en particulier au tout-petit qui suit chaque éternuement le sien et les autres en proclamant achoo où l’on dirait généralement de vous bénir. “Achoo, maman!” “Achoo, papa!” “Achoo, bébé!” Et il y a le bébé qui suit chaque éternuement avec un sourire soupçonneux comme s’il pensait qu’il avait accompli quelque chose. Éternuez, adorables enfants. Je voulais me rincer le visage plus tôt. Alors merci, en fait, de m’avoir donné une raison pour finalement le faire.
2. Le tout-petit peut me frapper la tête.
Il dit bonk dans sa voix adorable de tout-petit immédiatement après et pose généralement sa main sur sa propre tête. Peu importe ce que je ressens à l’idée de me faire chier, je ris. Je dis aussi bonk.
Il peut libérer une longue chaîne de bave irréaliste sur n’importe quelle partie du genou memy, mon bras, mon visage même après s’être habillé pour le travail. Il sourit pendant et après. Son OKkiditll sec. Souris plus.
4. Le tout-petit peut placer une variété d’articles sur ma tête contre ma volonté.
Il le fait en rayonnant et en énonçant le chapeau. Je suis tellement impressionné qu’il comprenne que quelque chose sur la tête est en fait (généralement) un chapeau, que je permets que cela continue. Je l’encourage même. Des peluches. Peu de gens. Mega Blocks. Pièces de puzzle. Décorations de Noël. Parfois un vrai chapeau. Tous les chapeaux. Quand il exige que je place le chapeau sur le bébé, je le fais aussi. Parce qu’il dit alors, bébé, chapeau.
5. Le bébé peut mâcher presque n’importe quel objet non comestible qu’il souhaite.
Les risques évidents pour la sécurité sont exclus. Si je devais mâcher une télécommande avec désinvolture, ce serait bizarre. Mais, le bébé le fait, et c’est normal. En fait, ici, laissez-moi retirer les piles, bébé. C’est tout à toi.
6. Le tout-petit peut me forcer à faire semblant de lui parler au téléphone et à tenir la même conversation de 3 secondes un nombre infini de fois.
“Bonjour? Bonjour. Salut! Salut comment ca va? Comment ça va [but in toddler, pronounced oowweeaaahhhoooo]? Au revoir!” Au revoir, adorable enfant. J’ai déjà hâte que vous me rappeliez. Oh, vous y êtes maintenant. “Bonjour
7. L’un ou l’autre des enfants peut faire spontanément des bruits incroyablement forts.
Nous regardions calmement la télévision et quelque chose vous a tellement excité que votre réaction décomplexée est de crier au sommet de vos poumons? Oh. Mais vous vous tournez vers moi, les yeux écarquillés d’étonnement et d’apprentissage et la joie de voir quelque chose de nouveau. Les enfants seront des enfants. Faites vos sons, gamin. Un jour, vous les retiendrez. Alors pour l’instant, faites-les tous.
8. Le bébé peut répéter le même non-mot encore et encore, sans provoquer d’irritation.
Ba-ba-ba-ba-ba-ba-ba. Oh vraiment, bébé? C’est intéressant. S’il vous plaît dites-moi plus. Et si je vous répète le son ba-ba? C’est très bien. Faisons cela. D’avant en arrière. Pendant une heure.
9. Le tout-petit peut regarder dans les toilettes et dire: Wow.
J’ai vu beaucoup de toilettes. Je les regarde depuis longtemps, peu importe combien d’années. Beaucoup. Mais les tout-petits commencent à peine à les regarder. Je suppose que c’est assez intéressant les premiers tours de table. Allez-y et partagez votre étonnement avec le monde. Nous pourrions tous probablement en utiliser un peu plus.
10. Les deux enfants peuvent jouer dans la baignoire pendant des périodes démesurées.
Ma vie (et la vie de la majorité des parents) est devenue un jeu de roulette, puis-je-peut-être-avant-quelqu’un-avoir besoin de quelque chose. Mais pour les enfants, l’heure du bain est la meilleur temps. Il y a de l’eau, des bulles, des jouets de bain aux couleurs vives qui peuvent ou non gicler de l’eau, l’attention indivise d’au moins un parent de peur que quelqu’un inonde le sol de la salle de bain. Qu’est-ce qu’il n’y a pas à aimer?
11. Le tout-petit peut m’attaquer sans avertissement.
Il peut venir courir derrière moi pendant que je suis assis par terre à jouer avec son frère et lancer tout le poids de son corps contre mon dos. Il peut s’attendre à ce que je revienne et que je l’attrape et que je le retourne, car je le ferai. Encore et encore, sachant qu’un jour il ne voudra pas de moi. Alors je vais le retourner jusqu’à ce qu’il soit trop lourd. Ce jour-là, il apprendra à quoi ça ressemble quand maman se retourne.
12. L’un de mes enfants peut envahir mon espace personnel.
Bulle personnelle? Qu’est-ce que c’est? Le respect des frontières? Nan. Le gamin vient quand il veut. C’est très bien. Entrez ici, gamin. Laisse moi t’aimer. Le jour où vous arrêtez d’envahir mon espace personnel est le jour où je commence à envahir le vôtre, parce que vous êtes à moi. Et les mamans peuvent s’en tirer avec tant de choses que les autres ne voudraient pas.
La liste de ce que mes enfants peuvent s’en tirer est longue et en constante évolution. Mais il en va de même de la liste de ce que je peux m’en tirer en tant que maman. Je les étreindrai toujours en public, leur tiendrais les mains, embrasserai leurs bras blessés et les avertirai de ce trottoir vers lequel ils se promènent avec tant de désinvolture dans toute leur navet d’enfance. Peu importe combien d’anniversaires ils célèbrent, ils seront toujours mes bébés. Comme nous l’avons appris de Dave Grohl: Expirez, afin que je puisse vous inspirer (même lorsque l’haleine de votre bébé pue le lait entier et le poisson rouge). Restez si proche, doux bébé.
