Les 7 questions les plus stupides que j’ai entendues à propos de mon bébé
Ma femme et moi avons eu un bébé début mai. Nous l’avons nommée Aspen, et c’est une petite fille douce et merveilleuse. Mais avouons-le, avoir un bébé est épuisant. Cela vous rend somnolent et de mauvaise humeur et parfois, vous détestez la vie et tout le monde autour de vous.
Pour couronner le tout, les gens aiment poser des questions évidemment stupides sur le bébé. Ils sont toujours bien intentionnés et extérieurement, je leur réponds toujours gracieusement. Mais après une longue nuit passée avec le bébé, il y a un côté sinistre de moi qui veut se coucher avec ces gens…
1. «Vous avez l’air épuisé. Allez-vous essayer de dormir un peu ce soir? «Mange ma merde! Tu sais quoi, ouais j’ai l’air épuisé. C’est parce que j’étais debout jusqu’à 3 heures du matin hier pour essayer de résister à l’envie de coller le binky sur le visage de mon nouveau-né. Le reste de la nuit est un flou de sommeil léger, de caca et de lingettes humides. Je n’essaierai même pas de dormir un peu ce soir. Je n’essaierai pas de dormir un peu pour l’année prochaine, car cela ne va pas arriver. Fermez votre visage stupide avec vos chambres calmes et un seul cul pour essuyer la nuit la vôtre.
2. «Quel est ce truc blanc sur ta chemise?»Dégueuler. Ses toujours vomir. Demain, il y aura encore du vomissement sur mes vêtements. Si la tache est autre chose que du blanc, c’est probablement de la pisse ou de la merde. Faites avec.
3. «Le bébé pleure-t-il beaucoup?»Vraiment? C’est un bébé. Oui. Elle pleure. Tout le temps, elle pleure. Elle pleure quand elle a faim. Elle pleure quand elle n’a pas faim. Elle pleure parce qu’elle n’a pas la force et la coordination pour lever la tête du sol. La plupart du temps, je ne comprends pas pourquoi elle pleure. Parfois, je pleure.
4. «Vous assurez-vous d’aider votre femme?»Vous savez quoi, c’est la chose la plus folle. Maintenant que shes a eu le bébé, je ne me soucie plus d’elle. Son travail est terminé. Pourquoi la traiter comme quelque chose de valeur? Elle avait un bébé de 7 lb arraché d’une plaie béante à l’estomac (césarienne), et depuis qu’elle est rentrée de l’hôpital, je la fais passer de longues heures dans la cuisine à me faire des sandwichs.
La réponse à ta question est oui! J’ai été très attentionné envers ma femme. En fait, j’ai été témoin de ce que les médecins lui ont fait pour que ce petit miracle se produise. C’était brutal. J’ai failli m’évanouir. Et une fois que tout a été fait, j’ai réalisé que c’était la personne la plus forte que je connaisse.
5. «Pensez-vous que ce sera votre dernier enfant?»Ne me posez pas une question comme ça. Regardez mes yeux injectés de sang. Je suis aux prises avec l’enfer en ce moment. Votre question revient à me demander deux semaines après une intoxication alimentaire lorsque je prévois de manger à nouveau à Taco Bell. Posez-moi cette question dans un an.
6. «Je sais que ce n’est pas exactement la même chose, mais j’ai eu ce nouveau chiot, et ça m’a empêché de gémir toute la nuit. Je te sens totalement! « (Je sais que ce n’est pas techniquement une question.)Non. Votre nouveau chien n’est pas le même que mon nouveau-né. Vous pouvez mettre votre chien dans une autre pièce, fermer la porte et l’appeler une nuit. Personne ne pensera moins à toi. Vous pouvez le laisser dans la cour avec de la nourriture et un plat d’eau, et il se nourrira. Votre chien peut marcher, manger et lever sa propre tête sans assistance. En ce qui concerne le développement physique, votre chiot a une bonne année d’avance sur mon nouveau-né. Il n’en sera pas toujours ainsi, mais pour l’instant, félicitations!
7. «Le bébé vous ressemble-t-il davantage, vous ou votre femme?»En ce moment, le bébé ressemble à un Schtroumpf ratatiné aux yeux noirs et aux mains ridées. Dans trois mois, elle ressemblera à un Alfred Hitchcock édenté. Je n’ai aucune idée de qui elle ressemblera à ce stade. Mais ce que je sais, c’est qu’elle roucoule beaucoup, et c’est doux, et quand je la tiens, même si je suis fatiguée, je ne peux pas m’empêcher de l’aimer.
