Les 13 meilleures attractions de Disney World pour les tout-petits

Christine Urias / Flickr / Creative Commons

Vous penseriez qu’un voyage à Disney World serait tout au sujet des manèges et des personnages. Mais pour les tout-petits, cette liste est l’endroit où elle se trouve pour les vacances Disney de votre famille.

Sera-ce blanc? Ou rose? Puis-je l’atteindre moi-même, ou devrai-je lancer une crise parce que maman doit m’aider? Pourrai-je le laver? Ou le robinet automatique sera-t-il sans valeur comme environ 70% de son genre? Si c’est le cas, j’essaierai les 20 de ces éviers jusqu’à ce que j’en trouve un qui soit digne d’enlever ce savon magique.

2. Mécanismes de chasse d’eau

Y a-t-il un levier? Ou un bouton soigneusement camouflé qui m’oblige à contracter l’hépatite en sentant le siège avec les mêmes mains nues avec lesquelles je mange toujours? Et si c’est le rinçage automatique tant redouté, puis-je atteindre la gâchette manuelle avant qu’il ne roule sans moi et me demande de faire pipi à nouveau afin de réinitialiser le cycle de la folie?

3. Ouvrir le loquet des cabines de salle de bain pendant que le pantalon de maman est baissé

Elle me dit de ne pas le faire depuis qu’elle a dézippé son pantalon, mais ce décrochage est tout simplement trop petit pour nous deux et ce loquet est tellement là. Ça m’appelle… Ouais. Elle essuie. Je vais l’ouvrir.

4. Dispositifs de contrôle de la foule des cordes et des chandeliers

Les gens de cette ligne semblent vraiment excités de se lancer dans cette course. Mais comment puis-je même y penser quand j’ai des mètres et des mètres de corde pour passer ma main entre des poteaux métalliques dans ce dédale de zone d’attente bouclée?! Parfois, c’est une chaîne. Parfois, c’est un groupe rétractable. Mais le toucher est toujours plus amusant que de suivre la file d’attente.

5. Eau stagnante

Cela pourrait être une eau de pluie. Il pourrait s’agir de ruissellement de jardinage chargé d’engrais pour tous ces paysages soignés. Ou ce pourrait être la flaque d’urine que la petite fille vient de faire au pied du toboggan dans la zone d’attente de Dumbo ride que tous les enfants entrent alors qu’ils courent autour de la structure de jeu. C’est un vrai lancer de dés. Néanmoins. S’il est liquide, je le touche. Et puis être énervé quand mes mains se salissent.

6. Boutons qui font fonctionner les ascenseurs

Mon frère a appuyé la dernière fois. Ensuite, je dois appuyer dessus. Puis ce fut au tour de Papa de presser. Mais je serai damné si maman appuie dessus. Je pourrais nous faire arrêter aux quatre étages dans l’ascenseur jusqu’à notre chambre d’hôtel. Mais je vais appuyer sur ce bouton ou pleurer en essayant.

7. Être endormi pendant les feux d’artifice

Je suis un connard total depuis deux heures parce que je ne me lève jamais si tard. J’attends juste le son apaisant d’explosifs explosant au loin pour m’endormir. Au diable avec votre spectacle visuel éblouissant, Disney. C’est l’heure du coucher, salopes.

8. Collations de la maison dans le sac de maman

Heureusement que papa et maman m’ont laissé de côté le plan alimentaire de la famille, car cette merde n’a rien sur la tonne métrique de bretzels, de collations aux fruits, de croustilles et de clémentines que maman a transportées à travers deux lignes d’État pour compléter mon refus inévitable de tout ce que je suis offert. J’ai même appris à manger une pomme entière sur ce tripcore, les graines, la tige et tout le reste parce que rien ne dit des vacances comme la même merde que vous mangez à la maison. Et si ça vient du sac de maman, c’est tout ce que je veux.

9. Demander plus de collations

Je viens d’avoir des bretzels, des céréales sèches, une pomme, une clémentine, des pépites de poulet, du brocoli et une pile de biscuits du buffet du déjeuner que nous venons de quitter. Mais ça fait au moins 15 minutes maintenant, et je veux plus de collations. PLUS DE SNACKS MAINTENANT!

10. Être ramassé

Nous avons loué cette poussette double badass et c’est cool et tout. Mais maman n’est pas occupée. Ou fatigué. Et je ne suis définitivement pas lourd. Ou se tortiller. Donc voilà. Je vais avoir besoin d’elle pour aller me chercher.

11. Demander à retourner à l’hôtel

Ma famille et moi avons joyeusement compté les jours de ce voyage et j’ai littéralement sauté de joie le matin de notre départ. Mais maintenant que nous sommes ici, je m’en occupe toutes les 15 minutes environ et je suis prêt à frapper l’hôtel. Jusqu’à ce que j’y retourne, ayant le temps de ma vie. Jusqu’à ce que je ne revienne plus et que je veuille retourner à l’hôtel… faire caca, dormir, jouer avec des jouets de chez moi, je ne sais pas. Mais la garce de l’herbe est à quel point elle est verte à l’hôtel.

12. Stink-eye aux photographes Disney

Mes parents ont payé pour ce superbe paquet de photos afin que les photographes Disney stratégiquement répartis puissent prendre des photos de famille de nous dans des décors pittoresques à travers les différents parcs, mais je serai damné si je veux coopérer. Alors, s’il vous plaît, profitez de la carte de Noël de cette année lorsqu’elle présente la toile de fond scintillante du château de Cendrillon avec mon frère et mes parents souriants au premier plan, embrassant l’arrière de ma tête ou mon expression de dégoût boudeux comme si quelqu’un venait de me présenter un trou du cul sale. Joyeux Noël, mes amis.

13. Escaliers mécaniques

On m’a dit qu’il y avait de vrais manèges ici, mais ne pense pas que cela signifie que nous pouvons passer cet escalator là-bas. Parce que je le vois. Et je sais que tu sais que je le vois. Cela ne mène pas à où nous allons? Titty dur. Parce que nous allons encore le monter. Tout en bas et en arrière sur l’ensemble correspondant à côté de lui. Parce que c’est peut-être l’endroit le plus heureux du monde, mais si le tout-petit n’est pas content, j’aimerais vous voir vendre cette ligne à mes parents.

Donc, à toutes les familles avec de jeunes enfants qui planifient le voyage de leur vie: attendez-vous à une richesse de ces moments magiques que vous chérirez pour toujours, mais assurez-vous d’emporter votre pantalon patient car Space Mountain n’a pas de merde sur les montagnes russes de votre 2 -Année le sera.