Les 10 pires choses à propos du mariage avec une femme enceinte

Après avoir écrit l’un de mes articles les plus populaires, Top 10 des choses chanceuses à propos de la grossesse, un très vieil ami, Mike McL, m’a écrit pour dire qu’il avait eu une forte réaction à ma liste. En fait, c’était tel une forte réaction qu’il avait écrit sa propre version – Le Top Ten des choses chanceuses d’être marié à une femme enceinte.

J’avais demandé à mon propre mari s’il voulait écrire quelque chose de similaire et il avait à juste titre peur de patauger dans ces eaux, d’autant plus qu’il avait actuellement une femme enceinte hed surprise en train de pleurer hystériquement dans la cuisine parce que le hangar coulait de popsicle rouge sur elle chemise. Ahem. La grossesse est difficile.

Donc, comme Mike s’est courageusement porté volontaire pour nous dire à quel point il est difficile pour un homme de supporter notre folie de grossesse, j’ai décidé de le jeter aux loups pour lui donner un forum. Comme vous le savez, il doit être profondément marqué car même si son Cela fait pas mal d’années pour lui, il a pu accéder facilement à toutes les choses excitantes de l’autre côté. Tenez votre ventre, mesdames…

1. Des sautes d’humeur violentes. Aussi sauvage que cela puisse paraître, cette femme belle et sexy que vous avez épousée a la force et l’endurance d’un combattant affamé de l’UFC. Pendant ce temps, elle veut les choses d’une certaine manière et si elles ne vont pas dans son sens, la fureur des enfers pleuvra. Lors de notre première grossesse, ma femme m’a demandé de passer l’aspirateur sur le tapis un vendredi soir. J’ai sorti le vide, mais je me suis occupé à faire autre chose. Le dimanche après-midi s’est déroulé et j’étais garé devant le téléviseur en regardant l’aspirateur des Cowboys toujours au milieu du salon et le tapis intact. Elle m’a de nouveau demandé de passer l’aspirateur sur le tapis. Je lui ai dit que je le ferais après la fin du match. Le ciel est devenu noir, le vent s’est levé et la musique Psycho a commencé à jouer. Cela aurait dû me dire ce qui allait se passer ensuite. Ma belle mariée enceinte a facilement ramassé l’aspirateur vertical avec une main, l’a jeté à travers la pièce vers moi et a crié, ASPIRER LE &% # $ * @ TAPIS !!!. Elle a couru hors de la pièce en pleurant et je me suis assise là en me disant des choses comme je serais damné quelqu’un me jette un aspirateur…, qui pense-t-elle qu’elle est?!?!?, Et je suis mariée à une chienne folle!. Ensuite, j’ai passé l’aspirateur sur le tapis pendant les 30 minutes suivantes.

2. Cours d’allaitement. Oui, comme beaucoup de papas qui s’attendent, j’ai été amenée à suivre un cours d’allaitement maternel un samedi, à l’automne, pendant la saison de FOOTBALL AU COLLÈGE. Maintenant, j’aime les seins autant que le gars suivant, mais allez! 8 heures d’instruction et vidéo sur la façon d’utiliser ces choses? Je ne les ai même pas, mais ils me semblent assez simples à utiliser. Un père de la classe posait même des questions sur la façon dont sa femme devrait traiter ses mamelons fendillés et douloureux.

3. Compliments qui ne sont pas pris comme des compliments. Ne commettez pas l’erreur de même répondre lorsque votre femme se plaint de son corps pendant cette période. Faites comme si vous ne l’entendiez pas. Tout compliment que vous pourrez lui faire pour qu’elle se sente mieux sera pris hors contexte et placé dans la même catégorie qu’une citation de Ben Laden. Un avertissement de mon expérience personnelle en marchant dans le centre commercial, assurez-vous d’éviter le piège de Ai-je l’air aussi enceinte qu’elle?. La meilleure chose à faire dans ce cas est de courir sans but dans le centre commercial en criant que vos balles sont en feu beaucoup moins traumatisantes pour vous.

4. Douches de bébé. L’un des plus gros fouets qui soit. Rien de tel que d’aller à une fête (généralement prévue lors d’un événement sportif très attendu) avec un groupe de personnes que vous ne connaissez pas, vous donnant un tas de merde dont vous pourriez vous soucier moins, et PAS D’ALCOOL pour le rendre encore meilleur. Brutal. Et vous devez vous asseoir là et ouvrir tous les cadeaux et sourire comme si vous aviez la pépite d’or la plus précieuse ou la meilleure bouteille de bourbon qui n’est d’ailleurs pas ce que vous avez. Et les histoires racontées trouvent votre endroit heureux et rapide. Par le troisième enfant, j’étais comme Rain Man à ces choses.

5. Assister aux visites des médecins. C’est quelque chose que vous devez faire, mais je me suis toujours senti perverti assis autour d’un groupe de femmes enceintes avec ma femme enceinte en attente de la visite prévue du médecin (c’était une heure de retard). Ensuite, le médecin reste avec vous pendant cinq minutes, vous dit que tout va bien et facture votre assurance avec une visite d’information complète.

6. Penser un nom. Sérieusement?! Ces choses ne peuvent-elles pas être attribuées par le gouvernement ou quelque chose? Vous pensez pendant des heures sur le nom de cette petite personne qui finira par grandir et vous dira que vous ne connaissez pas la merde et que vous faufilez votre alcool quand vous ne vous promenez pas, seulement pour vous (ou quelqu’un d’autre) pour changer son nom une fois qu’il apparaît dans ce monde. Mon plus jeune s’appelle Andrew Dalton. La première minute que je l’ai tenu, je l’ai appelé AD. Il est AD depuis et même ses amis l’appellent AD. Les gens dans les tribunes à ses événements sportifs l’appellent AD. Il signe ses papiers AD. Quelqu’un m’a demandé une fois comment allait Andrew et j’ai demandé: Qui diable est-ce?. Je m’entraînais à crier les noms dont nous avons discuté dans notre arrière-cour. Si je ressemblais à un cul idiot, je pousserais comme l’enfer pour ne pas choisir ce nom. Chérie, tu as vu qu’un mec du nom de Cameron a tiré sur 7 personnes à Dallas puis a donné un coup de pied à un chiot alors qu’il fuyait la police?

7. Envies de nourriture étranges. Oui, nous pensons que vous avez envie de hot-dogs trempés dans la poudre Kool-Aid, mais cela ne veut pas dire que NOUS voulons aussi manger cette merde. Et n’agissez pas comme notre burger à double viande et double fromage est la chose la plus dégoûtante que vous ayez jamais vue et que vous ne pouvez pas en sentir l’odeur, nous devons donc le manger ailleurs que dans l’endroit où vous vous trouvez.

8. Sexe. Je sais que c’est facile, mais il doit être répertorié. Nous vous aimons beaucoup, mais contrairement à ce que tout le monde dit, il est vraiment effrayant de faire tout cela avec votre bébé doux, précieux et à naître à quelques centimètres de la méchante sonde qui a causé tout ce gâchis. Et plus vous avez d’enfants, plus vous – et le sexe – glissez sur l’échelle d’importance. Par le troisième enfant, j’étais environ la 7ème priorité après les enfants, les chiens et quelques jolis pulls.

9. Seins. La bonne nouvelle, c’est la chose la plus cool à propos de la grossesse d’une femme – vous obtenez un aperçu gratuit de ce à quoi ressemblerait un énorme travail de star du porno sur votre femme. Les mauvaises nouvelles que vous pouvez regarder mais ne touchez pas. Pourquoi Dieu doit-il les rendre si douloureux en même temps qu’il les rend si gros? La très mauvaise nouvelle est que ces belles choses sont pour certains petits qui ne les apprécieront même pas et leur grandeur. Oh, et après, ils s’en vont – loin, très loin.

10. Cauchemars. Je ne sais pas si toutes les femmes enceintes en ont, mais la mienne crierait à 3 heures du matin comme si elle était une figurante sur le projet Blair Witch. Je ne parle pas d’un cri normal – plus d’une gorge profonde et gutturale de 30 secondes, se construisant en crescendo, au point que les chiens se jettent sous le lit de panique, qui vous sort tout droit d’un sommeil mort avec le cœur battant comme si vous veniez de terminer une course de 400 mètres et que vous pensiez que Jason venait d’entrer dans votre chambre avec une machette dans une main et une tête coupée dans l’autre. Seulement pour la réveiller et te dire d’être tranquille! J’ESSAYE DE DORMIR, DAMMIT! Survolez, Beethoven!

Voilà, futures mamans. Vous savez maintenant exactement ce que votre mari pense vraiment derrière ce sourire effrayé pendant les 9 mois que vous êtes enceinte.

Envie de lancer un aspirateur sur quelqu’un en ce moment? Sortez-le de lui. Mike se cache.