Les 10 personnes que vous rencontrez en ayant un bébé

Ayant eu une vésicule biliaire et un bébé extraits de mon corps, et deux autres poussés à l’ancienne (bébés, pas vésicules), j’ai passé ma juste part de temps dans les hôpitaux. Bien que chaque séjour ait été différent (par exemple, au revoir un organe majeur et la possibilité de boire du café sans caca immédiatement ou bonjour adorable nouveau-né!), J’ai rencontré le même genre de personnes chaque fois que j’ai enfilé la robe ouverte dans le dos et confus la télécommande du téléviseur pour le bouton d’appel infirmière. Ne vous méprenez pas, il y a des médecins phénoménaux et des infirmières remarquables là-bas, c’est juste quejeles rencontrons rarement…

1. Le plaignant: Être à l’hôpital n’est pas une promenade dans le parc, mais le plaignant grogne tout, du nombre de fils des draps à l’éclairage sévère des ampoules fluorescentes.Le plaignant n’apprécie pas les produits rares du service en chambre, zéro lessive et responsabilité minimale.

2. Dr. ZeroBedside Manner: J’ai personnellement fait l’expérience de ce médecin lorsqu’il a annoncé, à la suite d’une blague, que mon bébé avait des trous dans le cœur. Le Dr Zero a un timing comique terrible, une compassion décroissante et des regards fréquents sur sa montre, pas de temps pour vous et vos problèmes.

3. Cathy bavarde: D’où vient cette femme?! Est-elle sur le personnel? Un patient? Personne ne le sait, mais, comme une apparition, elle se matérialise à votre porte et puis jamais. s’arrête. parlant. Elle veut comparer la couverture d’assurance, mais vous voulez juste faire une sieste. Bonne chance avec ça.

4. NurseDoom & Gloom: Rencontrez la cousine de Nancy, Nurse Doom & Gloom. Elle vous coincera, probablement pendant votre premier caca post-partum, et fera rage sur sa thyroïde sous-active ou l’épuisement des ressources naturelles. Vous hocherez la tête doucement alors qu’elle transpire une sueur frénétique, effrayée de l’interrompre en raison de son accès facile aux aiguilles.

5. Photographe hospitalier: Non, non, femme, maintenant sors de l’enfer.

6. Consultant nazi en lactation: L’approche stricte et sans faille de la LC nazie envers son travail (ou le SIS, comme ce fut mon expérience) est la norme chez les autres employés des hôpitaux nazis. Le NLC vous fait vous sentir comme une mère horrible si votre bébé ne se verrouille pas, orgodforbid! Vous dites l’eff et optez pour la formule. Tous les LC ne sont pas comme ça; juste ceux dont les nazis préfacent leur nom. Vous reconnaîtrez les nazis des LC utiles par leurs fines moustaches et la façon dont ils écrasent le visage de votre bébé dans vos mamelons douloureux.

7. Nosy Janitor.Écoutez-moi attentivement: faites-vous des amis avec cette personne. Il va vous demander d’où vous venez, ce que vous faites pour gagner votre vie, et il vous posera probablement des questions sur vos hémorroïdes naissantes. Répondez à toutes les questions avec un sourire, car le concierge Nosy est votre lien avec des oreillers supplémentaires, des couvertures plus chaudes et si vous établissez une bonne relation dès le départ, il regardera dans l’autre sens quand il jettera vos ordures et ces bouteilles vides de Blue Moon viennent atumblin out. Quelle? Ils étaient un cadeau.

8. Over Zealous Religious Leader: On frappe doucement à votre porte et le voilà dans toute sa gloire. Non, pas Jésus, mais un gars qui veut prier à haute voix avec toi. Je ne suis pas anti-prière, mais je suis anti-étranger-dans-ma-chambre-pendant-que-mon-tush-est-suspendu-à-l’arrière-et-mon-boob-est-suspendu-à-l’avant- de-ma-robe-d’hôpital. Amen.

9. L’employé mécontent: L’employé mécontent peut faire ou interrompre votre séjour à l’hôpital. Il déteste son travail et il vous veut dans le train de sa Misery Loves Company. Tout en changeant votre literie, le DE commence à se plaindre de «l’homme du milieu» qui fournit les draps d’hôpital: LA QUALITÉ EST EN BAISSE ET LES PRIX EN HAUSSE! L’OFFRE ET LA DEMANDE EST UNE SALOPE! Plainte valable, mais je vais concentrer ma colère sur cet engouement pour le yogourt grec. QU’EST-CE QUI EST ARRIVÉ AU FRUIT-SUR-LE-BAS?

10. Le conteur: Cette variété d’employés hospitaliers n’a pas de frontières, personnelles ou spatiales. Une fois, une infirmière en repos s’est assise dans ma chambre, révélant tous les détails sordides de son mariage en ruine pendant que je regardais la vidéo de bébé secouée requise. Parlez d’un double coup aux hormones ol. Toute la situation était l’incarnation de la déconcertation, mais comme elle semblait avoir besoin d’une épaule pour pleurer, j’ai offert la mienne The Storyteller. Elle m’a donné des paquets de glace supplémentaires pour mes sous-vêtements en mesh, donc ça ne me dérangeait pas trop.

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