Le guide du nouveau-père pour ne pas se faire matraquer

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J’aime me considérer comme une sorte de boucle de fruits plutôt optimiste. Jovial, autodérision, décontracté même. À une toute petite exception près:

Si je n’ai pas passé une bonne nuit de sommeil, je deviens un MESS chaud, grincheux, vif, de mauvaise humeur, avec qui il n’y a pas de raisonnement. Inutile de dire qu’à ces moments-là, j’ai toujours, TOUJOURS raison. Sauf quand je me trompe. Dans ce cas, j’ai très, très tort et je ne peux rien faire de bien

es-tu encore avec moi?

Le problème, c’est que je n’ai pas dormi de bonnes nuits depuis que mon fils est né à l’été 2014. Donc, je suis bien au-delà d’être un bordel émotif grincheux, vif, colérique et émotionnel ces jours-ci. En fait, parfois, maintenant, je pense que mon mari revient avec émotion sur les jours où j’étais juste un bordel émotif grincheux, vif et colérique.

Aah, bons moments.

Les bébés sont géniaux. IMPRESSIONNANT je vous le dis! De leurs petites mèches de cheveux en barbe à papa à leurs petits orteils froissés et froissés, ils KICK LIFES ASS absolument, totalement et totalement. Et ces premières semaines précieuses avec votre nouveau-né sont au-delà de la magie. Sorte de.

Ils sont également au-delà de l’épuisement. C’est pourquoi j’ai préparé un petit guide de survie pour tous les nouveaux papas (ou mamans) qui ont une femme comme moi (je ne peux que m’excuser) et un nouveau-né:

Il vaut probablement mieux éviter de dire à votre femme qu’elle a l’air plus grossière qu’un cul de blaireau.

Des pommettes ciselées, une moue dodue et des seins pointus ne figurent pas en haut de sa liste de priorités en ce moment. Si elle a survécu à la journée sans se tuer accidentellement ou tuer le bébé, alors MARIEZ-LA. ENCORE.

Si tu as vraiment de la chance, demain elle pourrait prendre une douche.

Évitez les phrases qui commencent, ne le prenez pas dans le mauvais sens, mais

Parce qu’il n’y a qu’une seule façon.

Si elle s’est levée plusieurs fois dans la nuit pour s’occuper de votre tout-petit, puis allongée face vers le bas, le cul au lit en milieu de matinée n’est PAS une invitation pour vous de la rejoindre dans une partie de cacher le salami.

Shes vient probablement de sombrer dans le coma.

Ne pensez même pas à avoir un échappé rapide.

À aucun moment, demandez: qu’avez-vous fait toute la journée?Bien que pour référence, c’était probablement un petit quelque chose comme ça:

1. Nourrissez bébé. Burp baby.3. Changer bébé 4. Regarder le bébé 5. Demandez-vous comment soi-même et son mari auraient pu rendre quelque chose d’aussi beau. Changez de nouveau le bébé parce que le bébé vient de vomir sur lui-même. Nourrissez bébé 8. Burp Baby 9. Changer bébé 10. Baissez bébé pour la sieste.11. Se laver les mains et frissonner dans le miroir de la salle de bain 12. Retirez le caca du front 13. Vérifiez que le bébé respire toujours 14. Mettez la charge de lavage 15. Rassemblez l’énergie pour préparer un sandwich au beurre d’arachide. Nourrissez bébé 17. Convainquez-vous que bébé vient de sourire pour la première fois et qu’il n’était définitivement pas gazeux. Rayonnez avec fierté 19. Changez d’avis et décidez que ce pourrait être du gaz. Burp bébé 21. Changer bébé 22. Changez de nouveau le bébé parce que le bébé vient de vomir sur lui-même. Baissez bébé pour la sieste.24. Retirez la charge de lavage. Sachez que vous avez oublié de manger un sandwich au beurre d’arachide car trop occupé à s’occuper de bébé. Prenez une bouchée de sandwich.27. Nourrissez bébé.28. Burp baby.29. Luttez pour vous souvenir si cela fait 2 ou 3 jours depuis la dernière douche. Renifle ses aisselles. (Certainement 3 jours.) 31. Déodorant en spray sous les bras.32. Envisagez de changer vos propres vêtements, mais bébé pleure. Vaporisez du déodorant sur les vêtements.34. Nourrissez bébé.35. Burp baby.36. Changer bébé.37. Je me demande pourquoi bébé pleure encore. Google Pourquoi mon bébé n’arrête-t-il pas de pleurer? 39. Conclure bébé a une maladie cérébrale congénitale rare et doit être transporté à l’hôpital immédiatement. [Baby stops crying] Embrasse et embrasse bébé. Demandez à bébé de ne plus jamais recommencer. Nourrir bébé 42. Burp baby.43. Prenez une autre bouchée de sandwich. Changer bébé.45. Changez bébé à nouveau parce que bébé vient de vomir sur lui-même. ENCORE.46. Soupir à une nouvelle montagne de linge sale.47. Fermez les yeux pendant une nanoseconde avec le bébé endormi sur la poitrine lorsque le mari rentre à la maison et le réveille.

Lorsque votre enfant évacue ses entrailles dans vos bras, ne vous tournez pas vers votre femme dans l’expectative et prononcez les mots, je pense que le bébé pourrait avoir besoin d’être changé.

Vous savez où sont les couches. N’ayez pas peur de les utiliser.

Si vous allez être en retard de plus de sept minutes et demie pour rentrer du travail, alors pour l’amour de Peppa Pig, faites-le savoir à votre partenaire.

Elle surveille l’horloge depuis huit heures et demie (entre les points 1 à 46 ci-dessus). Si vous êtes en retard, elle pourra vous jeter le bébé à votre arrivée.

Priez que vos réflexes soient meilleurs que votre chronométrage.

Rappelez-vous: prendre soin de votre propre enfant n’est PAS du babysitting.

Ne vous attendez pas à l’argent de poche.

Bien que vous puissiez vous aider à manger dans le réfrigérateur.

Si votre femme fond en larmes pour des raisons que vous ne connaissez pas * donnez-lui un câlin immédiatement.

Vous pouvez changer votre t-shirt trempé plus tard. Il y a de fortes chances qu’elle ne sache pas non plus pourquoi elle pleure. Cela pourrait être l’épuisement nerveux, le fait qu’elle n’a pas pu faire pipi en 9 heures, ou peut-être qu’ils montraient à nouveau à la télévision cet appel pour les ânes négligés.

Ne vous demandez pas pourquoi elle pleure. Il suffit d’offrir du confort, des mouchoirs et idéalement un bain moussant chaud.

Si elle vous dit que quelque chose ne va pas avec le bébé, écoutez. Et éloignez-la de Google.

Même si le bébé va bien, ne dites JAMAIS qu’il va bien.

Évidemment.

Concernant Google, veuillez vous référer aux points 38 et 39 ci-dessus.

À aucun moment exigez qu’elle cesse de s’inquiéter (c’est câblé). Éloignez-la simplement de Google.

Encore une fois, veuillez vous référer aux points 38 et 39.

Je vous prie de l’éloigner de Google.

Parce que vous ne pourrez pas garder un visage impassible lorsque les médecins lui diront que votre enfant n’a pas une maladie cérébrale congénitale rare, la variole, une glande morve hyperactive ou un hoquet.

À ce moment-là, la coquille vous arnaque au-dessus de la tête avec un bloc.