La réalité brute des couches lavables
La nuit dernière, j’ai passé 20 minutes à tremper des couches de tissu dans les toilettes pour nettoyer les restes solides de la bougiebaby qui, il y a deux jours, mon petit garçon a fait une grande manifestation de protestation. Assez dégoûtant, hein?
Pendant la grossesse avec le bébé numéro deux, mon mari et moi avons prêté le serment solennel de couches lavables. Nous avons obtenu les 17 000 inserts de couches. Nous avons obtenu les 13 000 housses en tissu design. Nous avons même obtenu un accessoire de bidet pour les toilettes. Nous avons acheté le détergent à lessive à couches en tissu spécial pour aller avec le seau à couches en tissu ridiculement cher qui est venu dans des couleurs comme Dusty Sahara Rose et Ecru. Nous nous sommes installés sur Robin’s Egg Blue. Apprenant que nous ne pouvions pas utiliser de pâte régulière avec des couches en tissu, nous avons acheté des baumes biologiques et de l’huile de noix de coco.
N’ayant aucune idée de la façon d’utiliser les couches lavables, nous avons lu des heures de critiques et de tutoriels en ligne, qui comprenaient des vidéos YouTube déroutantes. Chaque fois que nous rencontrions nos amis parents, nous les grillions pour obtenir des astuces et des conseils. Nous avons été fortement investis dans ce jeu d’enfants.
Pendant ma phase de nidification de la grossesse, j’ai lavé ces ventouses à plusieurs reprises et les ai séchées en ligne sous le chaud soleil d’été. Un lavage aurait peut-être suffi, mais quelque part j’ai lu que plus je les lavais, plus ils devenaient absorbants. Et par golly, cette réserve de couches en tissu avait mieux à absorber. J’ai soigneusement plié chacun d’eux et les ai empilés avec amour dans la zone changeante en expansion rapide du bébé. Oubliez la table à langer, ce gamin allait avoir besoin de sa propre salle de bain.
Lorsque les bébés sont tout nouveaux, ils sont à peu près des taches biologiques d’amour. Quand ils font caca, c’est en fait assez mignon et drôle. Les parents adorent parler de bébé merde. Vous pensez que je plaisante? Interrogez-moi sur le premier mois de vie de mes fils aînés, et vous aurez probablement au moins quatre histoires de merde. Lorsque les bébés progressent vers six ou sept mois environ, ils commencent à manger des aliments solides. Bien sûr, ils ne mangent pas beaucoup, mais ils mangent suffisamment pour que ceux qui sont charmants et charmantscoûteuxles couches sont maintenant des pièges à merde dégoûtants pour les affaires d’un enfant en pleine croissance.
Avançons à la nuit précédente. Mon fils a augmenté son apport alimentaire solide, ce qui est formidable. Bien que, puisqu’il est exclusivement allaité, toute cette histoire d’aliments solides est une nouvelle aventure délicate. Il hésite à abandonner les seins. J’hésite à nettoyer ses couches. Mais nous nous enfonçons dans le monde exaltant de la gastronomie.
Il a rempli deux couches, l’une juste après l’autre. Le truc avec les bébés allaités, c’est qu’il est courant pour eux de ne pas aller à la selle pendant quelques jours d’affilée. Pour cette femme au foyer chanceuse, cela avait été trois belles journées sans merde de bonheur des couches.
Alors j’étais là dans la salle de bain avec deux couches en tissu remplies de caca. La première étape consistait à les ouvrir et à retirer les inserts. Brut. La deuxième étape consistait à gratter la masse solide de la doublure en tissu. Grosser. Troisième étapedevraitont été de les faire tremper avant de les jeter dans le lavage. Mais oh, non, non. Ce n’était pas un gâchis ordinaire. Cela exigeaitlavage.En tant que maman, il m’incombait de comprendre celui-ci. Le bidet que nous avons commandé spécialement n’avait pas la puissance de pulvérisation nécessaire pour faire ce travail. Les gants en caoutchouc rose continuèrent ainsi tandis que je plongeais mes mains et mes couches en tissu dans les toilettes pour me débarrasser de ma dignité.
Après mon défi tactique dans la salle de bain, j’ai jeté les couches incriminées dans le lavage et mis la laveuse à trempage intensif. Il devrait vraiment y avoir un paramètre appelé «Just This Side of Obliterate». “Puis j’ai levé les pieds et pris une grande bouffée d’air pur.
En guise de petite note, je devrais simplement dire: Dieu merci pour les tantes. Ma merveilleuse tante était en ligne hier soir, et elle a partagé quelques histoires de merde divertissantes sur mon enfance. Cela m’a fait sentir l’humour de cette situation dégoûtante. Elle m’a aussi aimablement et de manière détournée rappelé pourquoi nous voulions avoir des couches lavables en premier lieu. Ils peuvent être grossiers et une douleur grave à prendre en charge, mais ils sont bons pour la peau d’un bébé et bons pour l’environnement. En plus, ils font de très belles histoires drôles.
