La grossesse a été un grand égaliseur dans mon mariage
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La grossesse m’a changé, car je suis sûr que cela change tout le monde. Cela m’a changé physiquement (évidemment), émotionnellement (mon amour pour cette nouvelle personne minuscule et bruyante est immense), et cela m’a changé mentalement (attendez, quoi?).
Mon mari et moi ne sommes pas ensemble depuis très longtemps, relativement parlant. Nous nous sommes rencontrés il y a un peu plus de quatre ans et nous avons si bien réussi à la première date que nous avons commencé à dater de ce point.
En mars de cette année, nous avons célébré notre premier anniversaire de mariage. Nous avons un fils qui vient d’avoir sept mois.
Je vais vous sauver les maths – oui, c’est un bébé en lune de miel. Un bébé en lune de miel prévu, car mon mari et moi sommes dans la mi-fin de la trentaine et nous avons décidé de ne pas attendre d’avoir des enfants.
J’ai fait retirer mon contraceptif intra-utérin environ un mois avant notre mariage, car une fois que nous avons pris la décision de ne pas attendre, je suis immédiatement entré en action, même s’il y avait un risque que je finisse par ne pas boire un verre à mon propre mariage. Bien que cela ne se soit pas produit, nous ne pensions toujours pas que nous aurions autant de chance si rapidement.
Je suis une personne très particulière. Un monstre de contrôle, si vous voulez. Je suis opiniâtre et j’excelle dans la prise de décisions. Je suis aussi très doué pour justifier mes décisions en utilisant ma propre logique, que je pense est assez fidèle à la logique actuelle. (La plupart du temps.) Je suis également au-dessus de la moyenne pour suivre les décisions. Sa part d’être décisif dans mon esprit – si vous pensez que faire quelque chose est la bonne chose à faire, alors allez-y et faites vraiment la fichue chose.
Mon mari est excessivement intelligent. Toute sa famille est intimidante et intelligente. Son intelligence se traduit souvent par un coût de bon sens réduit qui est apparemment juste la façon dont ces choses fonctionnent. Ça me fait monter le mur. Le bon sens est mon affaire. Je fais de mon mieux pour gérer ma frustration face aux diverses choses sombres qu’il fait parce que son cerveau ne fonctionne tout simplement pas de la même façon que le mien. Il a également l’habitude de réfléchir aux situations, de soupeser les options pour une éternité, incapable de prendre une décision. Son cerveau trop gros pense à chaque problème et choix, ce qui rend les conclusions et les décisions presque impossibles. Nous sommes très, très différents.
Pour sa part, mon mari est incroyablement patient (tout cela en réfléchissant a besoin une immense patience) et bien élevé. Il est tellement gentil et adorable, il me fait mal paraître en comparaison. Ou pas mauvais autant que vraiment impatient. Il a besoin de jours pour décider quoi manger pendant le week-end. J’ai besoin de quelques secondes parce que j’écris déjà la putain de liste de courses et j’ai besoin de savoir maintenant.
Cependant, tout ce qui précède aurait dû être écrit au passé. C’est différent maintenant. Je suis différent. Mon mari est différent. La grossesse est arrivée.
J’ai eu une grossesse très nauséabonde. J’ai vomi presque tous les jours et je me sentais comme à quelques minutes de vomir chaque fois que je n’étais pas vraiment occupé à le faire. Je pouvais à peine manger. J’ai survécu avec un bagel et un yaourt chaque jour. Je n’ai absolument aucune idée où mon fils a trouvé assez de nourriture et d’énergie en moi pour devenir le grand garçon en bonne santé qu’il est.
Ma grossesse semblait conçue pour me priver de mes facultés mentales. Nous vivions au Mexique à l’époque (mon mari et moi sommes tous deux de Nouvelle-Zélande) et la chaleur a contribué à mon inconfort général. Nous vivions dans une petite ville au bord de la plage sans fast-food en dehors des pizzas Subway et Dominos, ce qui était dommage car j’aurais ajouté des milk-shakes au chocolat à la liste des choses qui me maintiendraient en vie si elles avaient été facilement disponibles. Les laits frappés faits maison n’avaient tout simplement pas le même attrait, parce que le cerveau de la grossesse.
Ce fut une véritable lutte pour me rappeler que les grossesses des autres étaient un lot plus dur que le mien. Je l’avais relativement facile. Exceptionnellement parce que je n’avais pas à travailler. L’une des nombreuses joies de vivre au Mexique signifiait que nous pouvions nous permettre de vivre avec le revenu de travail à distance de mon mari.
Mais dans l’ensemble, pour moi, la grossesse était nulle. Je n’ai pas apprécié l’expérience.
J’étais le décideur de notre relation. J’étais tellement mieux dans ce domaine. Je ne dis pas que mes décisions étaient meilleures que celles sur lesquelles mon mari se serait finalement décidé, je dis simplement que j’étais beaucoup mieux dans le processus réel de fabrication une décision. Peu importe la taille, grande ou petite. Mon mari était toujours assez froid pour se rouler dessus et j’en savais assez sur mon mari pour ne pas prendre de décisions qu’il détesterait. Soit ça, soit il ne pouvait tout simplement pas supporter l’idée d’essayer de changer mon esprit déjà décidé. Cette dynamique n’était peut-être pas la plus saine, mais elle a été facile pour nous deux. C’est devenu notre norme.
Mais pendant que j’étais enceinte, je sentais que je n’avais pas deux cellules cérébrales de rechange à frotter pour former une pensée cohérente (autre que me battre constamment pour «affamer» mon enfant à naître avec mon incapacité à manger), sans parler de faire une décision sur n’importe quoi.
Mon mari me posait des questions et pour la première fois de ma vie, la seule réponse que j’avais pour lui était «je ne sais pas».
je jamais ne savait pas. J’avais l’habitude de pouvoir penser logiquement à n’importe quoi pour trouver une réponse.
J’ai été choqué par moi-même. je ne savait pas.
Cette phrase est devenue ma carte de visite pendant toute ma grossesse. Tout et tout ce qui avait besoin d’une décision, je ne pouvais pas le faire. Je ne connaissais pas la réponse ni comment la résoudre. Faut-il faire une promenade quand j’ai fini de travailler? Je ne sais pas. Avons-nous besoin de plus de lait? Je ne sais pas. Avez-vous déjà mangé aujourd’hui? Oh mon dieu, je ne peux honnêtement pas m’en souvenir – je ne sais pas! Chaque fois que je n’arrivais pas à trouver une réponse aux questions les plus banales, j’aurais un air de perte et de panique sur mon visage. Ne pas savoir était difficile pour moi.
Mais tu sais quoi? Mon mari est absolument intervenu. De toutes les manières possibles. Il était là, travaillant à plein temps, prenant des rendez-vous chez le médecin, me rappelant de manger mon bagel, faisant toutes les courses, cuisinant, décidant quand il était temps de quitter la maison pour prendre l’air, décidant de la forme de cette sortie. prendre.
Il a tout fait et il semblait vraiment heureux. Il a avoué un jour qu’il aimait prendre soin de moi parce qu’il n’en avait jamais eu l’occasion auparavant. Je ne lui ai jamais permis de prendre soin de moi parce que je prenais soin de moi. J’ai toujours été la personne qui faisait tout.
Une fois ma grossesse terminée et notre fils arrivé, transformant notre mariage en famille, j’aurais peut-être récupéré mon cerveau s’il n’avait pas été privé de sommeil. Mon mari a continué à faire la plupart des travaux lourds immédiatement après la naissance parce que, choquant, j’étais très endolori. Et fatigué. Mais lui aussi. Nous avons réussi ce premier mois, puis ma mère est arrivée. Après la visite des mamans, ce fut au tour de mes meilleurs amis. Nous ne sommes vraiment entrés dans le swing d’une nouvelle routine que des mois après la naissance de notre fils.
Maintenant nous sommes ici. Weve est parvenu à sept mois et la vie avance dans notre nouvelle normale. Et la normale est certainement Nouveau. En fait, je ne suis jamais retourné entièrement à ma pré-grossesse: «Je peux tout faire par moi-même et gérer moi-même notre ménage, nos horaires et nos plans futurs». Oserais-je le dire – Im plus froid maintenant. J’ai vu de première main comment mon mari prend des décisions, et même si je ne suis pas d’accord avec toutes, j’ai appris par nécessité à laisser tomber la plupart du temps. Pas à chaque fois, attention; Je suis toujours moi. Je suis effectivement un monstre de contrôle qui a récupéré et qui a appris à faire confiance à un autre, spécifique, suffisamment humain pour lui permettre d’avoir un certain contrôle sur ma vie ainsi que sur la leur. Tout comme mon mari était, il était une fois, content de me laisser un certain contrôle sur le sien. Weve s’est rencontré au milieu. Je pense que même si notre amour l’un pour l’autre n’a jamais faibli, notre respect l’un pour l’autre a augmenté.
Dans l’ensemble, je suis contente de ma grossesse. Je suis content que ça m’ait fait tomber sur le cul. Je suis content que cela m’ait fait tomber une cheville ou deux. Je suis soulagé que mon mari soit intervenu pour combler le vide décisionnel que j’avais laissé. J’utilise toujours l’expression que je ne connais pas encore maintenant. Je n’ai pas besoin d’avoir de réponse à tout. C’est bien.
