La culpabilité d’une maman pour la deuxième fois

C’est l’heure du dîner. Mon mari est sur le chemin du retour du travail et ma fille est assise à sa petite table, dîner dans son assiette et un feu Amazon rose jouant Dora l’exploratrice. Je suis sur le canapé en train d’allaiter le bébé, en priant pour que Dora la divertisse pour obtenir au moins trois bouchées de sa nourriture et assez longtemps pour la garder assise pendant que je termine de nourrir le bébé.

Elle se retourne et demande plus d’eau, je grince des dents car j’ai oublié de remplir sa bouteille d’eau avant de m’asseoir sur le canapé pour allaiter son frère qui est maintenant verrouillé et déglutit. Je lui dis que je le rechargerai quand j’aurai fini de nourrir mon frère. Cue la colère des tout-petits. Je perds rapidement patience quand elle se lève et court vers le canapé, essayant de retirer mon bras de son frère allaitant. Frustré, je crie et lui dis d’être patient, cela lui fait peur et provoque des larmes de crocodile.

Cue la culpabilité de la maman, mais double la culpabilité de la maman parce que non seulement j’ai laissé tomber un tout-petit, mais j’ai un nouveau-né qui pleure que j’ai dû déverrouiller et il n’a aucune idée de pourquoi.

Je ne suis pas fier d’admettre que cela se produit le plus souvent de nos jours. Prendre soin d’un nouveau-né et gérer les attentes d’un enfant en bas âge est écrasant, et juste au moment où je pense que nous prenons notre rythme, quelque chose m’arrête. Ces queues de queue me font généralement crier après que ma fille attende, ou laisser un nouveau-né pleurer que je ne peux pas avoir tendance tout de suite.

La culpabilité de maman avec le deuxième enfant signifie que je laisse tomber deux petits humains au lieu d’un. Le poids de cette émotion est écrasant et m’amène souvent aux larmes, au doute de soi et au sentiment d’échec de toute cette histoire de maternité. Et, n’oublions pas le chien qui n’a pas été promené depuis des semaines. Maintenant, je fais défaut à mes trois bébés.

Quand ma fille avait l’âge de mon fils, nous chantions des chansons, lisons constamment, racontons ses histoires et parlons si souvent qu’elle a probablement prié pour la paix et la tranquillité. Maintenant, je suis tellement épuisé pendant la journée que l’un ou l’autre a de la chance s’il entend ma voix plus de 30 minutes pendant la journée. Je me sens constamment comme si j’échouais tous les deux. A défaut de ma fille qui a 2 ans et qui veut juste que quelqu’un joue avec et ne dise pas «non» à chaque tour. Et à défaut mon fils que je crains aura un retard de parole purement basé sur le fait qu’il n’a pas entendu maman et papa lui parler assez.

Cette culpabilité craint, et c’est quelque chose que je dois apprendre à mieux gérer. Mais je me dis que je voulais plus d’un enfant et j’ai choisi cela. Je viens d’une grande famille, et étant le plus jeune de quatre, je suis sûr que mes parents étaient trois fois plus épuisés que je ne le suis maintenant, et je me suis bien débrouillé, non!?

Je continue de me dire qu’avoir un frère ou une sœur est bon pour les deux enfants; c’était pour moi. Forcer ma fille à s’asseoir et à peindre pendant que j’allaite son frère pendant une demi-heure lui apprendra la patience et la rendra plus artistique, et que même s’il a très peu de temps seul, nous regarder et nous écouter jouer avec sa grande sœur sera juste aussi enrichissant pour mon fils. J’ai du mal à y croire pleinement tous les jours, mais je sais qu’à long terme, ils seront heureux de se retrouver. Ils apprendront à partager (ma fille apprend déjà à partager maman), ils apprendront à faire preuve de patience, ils apprendront à faire des compromis et ce sont des compétences inestimables.

La culpabilité de maman est réelle, n’importe quelle maman peut en témoigner. La culpabilité de la mère du deuxième enfant est brutale et j’apprends juste à y naviguer. Essayer de me souvenir de reprendre mon souffle et d’avoir de la patience avec ma fille – après tout, elle n’a que deux ans – a réinitialisé mes attentes envers un nouveau-né (il dormira toute la nuit assez tôt) et me pardonne à la fin de chaque journée. J’essaierai d’être mieux demain.