La crainte et le plaisir de la routine de l’heure du coucher de mon tout-petit

Lorsque vous êtes un parent, vous vous rendez rapidement compte que les druides peuvent être sur quelque chose. Si vous n’avez pas d’enfants, cela semble probablement fou, mais lorsque vous êtes un parent, la routine devient rapidement rituelle, qui à son tour devient sa propre religion. Pour les non-parents, cela n’a pas de sens, en particulier dans les situations sociales.

Ma femme et moi serons à une fête, et l’un de nous regardera nos téléphones et remarquera que l’heure du coucher approche à grands pas, et verrouillez instinctivement les yeux, comme si nous nous rendions tous les deux compte que l’horloge de la fin du monde de l’Union of Concerned Scientists avait minuit a frappé et les missiles étaient en l’air, et nous avons soudainement arraché nos enfants, crié un au revoir précipité et décollé sur l’autoroute pour ramener les enfants dans leur bunkertir leur chambre avant que les bombes (crises de colère) ne frappent.

C’est-à-dire que si vous tombez sur une routine qui fonctionne pour résoudre l’une de vos batailles parentales quotidiennes, habiller les enfants, les manières, empêchant votre progéniture de mourir de faim à peine de s’étirer pour vous imaginer enfiler une robe et chanter des prières au dieu celtique Iovantucarus, le protecteur des jeunes.

Cela n’est nulle part plus clair que l’heure du coucher. Ma femme et moi alternons les nuits pour endormir le tout-petit, et pendant mes nuits, c’est la partie de la journée parentale que je redoute le plus, en partie parce que c’est souvent un mirage. C’est quand la journée de travail parentale devrait prendre fin, mais à la place, cela peut être juste le début du problème. Cela se produit souvent comme ceci: votre enfant, qui devrait vraiment être fatigué, étant donné qu’il a raté sa sieste et qu’il a essentiellement fait des sprints de vent à travers la cour avant toute la soirée, est toujours en quelque sorte enroulé, alors vous lui accordez un ou deux livres supplémentaires , ou peut-être un clip vidéo, ou une conversation adorable qui se termine par Je t’aime, et ils répondent par quelque chose de aléatoire comme “pizza” suivi d’un coup de rire soudain.

Ensuite, cela arrive: vous faites une sorte d’erreur mineure. Vous ne les rentrez pas dans le bon sens (?!) Ou leurs animaux en peluche sont perturbés, ou vous racontez une histoire improvisée qui n’implique pas leur (nouveau en date de 10 secondes) animal préféré, un capybara, dont vous êtes sûr qu’ils n’ont jamais entendu parler. Ou votre histoire mentionne cet immense rongeur mais il n’est pas dans une fusée, vous essayez donc de corriger votre erreur, mais ils vous contredisent immédiatement, prétendant qu’ils n’a pas demander une fusée, et à ce stade, il ne sert à rien de poursuivre la discussion, car ils sont clairement privés de sommeil, ou comme je préfère l’appeler, bambin ivre.

Lorsque vous atteignez cette phase, vous pourriez aussi bien vous mettre (mal) à l’aise que vous câliner (perdre la sensation dans vos extrémités) dans son lit, car vous allez être là pendant un certain temps. C’est essentiellement un interrogatoire, mais à l’envers. Votre sujet privé de sommeil vous demandera, dans un volume et un gémissement toujours croissants, de rectifier votre erreur, et celle qui la suit, et il ne vous faudra pas longtemps pour réaliser que vous n’avez aucune idée de ce qu’ils veulent que vous disiez. À ce stade, vous commencez à comprendre pourquoi la torture est inutile, et vous jetez simplement votre tête entre vos mains et dites: «Je suis désolé. Je suis désolé. Que voulez-vous que je fasse? “

Mais quand les tout-petits atteignent ce point, ils ne savent pas non plus. La seule chose qu’ils soient est malheureuse. Pour le mettre dans le jargon des drames policiers contemporains, ils ont abandonné la bonne stratégie des flics. En fait, le bon flic est mort et le mauvais flic l’a tué. Le règlement de ce type prend tout le temps et les efforts que vous pouvez gérer.

Un rituel clairement défini, aussi insensé ou bizarre qu’il soit, peut aider à éviter cela. Chez nous, l’heure du coucher n’est pas négociable, et la routine immédiatement avant, sauf tremblement de terre ou grève des météores, est toujours la même: nous dînons, nous jouons en groupe, puis enfilons un pyjama, regardons un spectacle, lisons un livre , se brosser les dents, puis se coucher. C’est alors que le problème commence.

Notre fils aime parler un peu avant de se coucher, et nous devons faire preuve de prudence dans nos conversations. Ce sont certaines des parties les plus difficiles de ma vie en tant que parent, comme bambin ivre n’est qu’à quelques erreurs de là, mais en même temps, je chéris mes nuits à endormir mon fils parce qu’on ne sait jamais où va l’esprit des tout-petits.

Je l’ai toujours laissé guider la conversation parce que c’est un rodéo à association libre. Enfer parler de jouer au tag avec des amis à la garderie, puis de dire comment ça se passerait très drôle si Dark Bader chevauchait un âne et mangeait une pizza.

Parfois, un sujet colle. Pendant quelques mois, il a voulu parler uniquement des animaux de basse-cour et en particulier pourquoi et comment les chiens de berger aident à protéger les moutons. Puis une nuit, sorti de nulle part, au cours d’une de ces conversations, il est passé à un sujet sur lequel il revient depuis un an: la guerre en Syrie. Il le savait parce qu’il avait entendu un reportage à la radio un matin. C’était à l’époque où la photo d’Alan Kurdi est devenue virale, alors je lui ai expliqué les bases, que les gens devaient partir parce que ce n’était pas sûr et que leurs maisons étaient détruites. Il y revient encore et encore.

Il me demande de signaler la Syrie sur notre globe, interrompt un projet de rénovation pour suggérer que je pourrais utiliser mon marteau et mon tournevis pour réparer toutes les maisons en Syrie, offrant même d’obtenir son propre marteau (Little Tykes en plastique) pour aider. Parfois, les allusions à la Syrie sont même drôles. L’autre jour, il m’a arrêté à mi-phrase pour dire, papa, en Syrie, où la guerre est, les maisons se sont brisées. Oui, il y avait probablement un gros méchant loup là-bas. (Les enfants ne se trompent pas.)

Donc, même si je redoute mes nuits d’endormir l’enfant, je les attends aussi avec impatience.

Et quand j’y pense, c’est en fait un assez bon résumé de la parentalité. C’est un travail acharné, et vous craignez la plupart du temps de vous inquiéter de tomber malade ou de vous blesser, ou de jeter des couverts sur le serveur et le travail lui-même est rempli de toutes sortes de tâches répugnantes, mais les enfants transforment de manière inattendue cette corvée en quelque chose à attendons avec impatience ces beaux moments, souvent hilarants, qui servent de points de cheminement de votre progression pour aider ces petites personnes étranges et drôles à se glisser dans le monde.

Ce post est initialement apparu sur Fatherly.