La compassion d’un enseignant a aidé ma fille à diagnostiquer le cancer de son père
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Ils disent que les enfants sont des empathes émotionnels. Ils peuvent sentir les courants émotionnels qui les entourent même s’ils ne peuvent pas nommer ce qu’ils ressentent. Parce qu’ils ne peuvent pas exprimer ce qui cause les mauvais sentiments qu’ils rencontrent, ils agissent parfois d’une manière qui ne semble même pas liée au vrai problème.
Lorsque mon mari a été diagnostiqué d’un cancer, nos enfants avaient quatre et presque trois ans. Nous avons choisi de ne pas utiliser le mot cancer devant eux car ils le connaissaient déjà. Ils le savaient parce que Papa (leur grand-père) était mort d’un cancer avant leur naissance. Nous ne voulions donc pas leur faire peur en leur disant que leur propre père avait maintenant un cancer.
Alors que les semaines de traitement et de récupération se prolongeaient, mon mari à l’étranger recevant ses soins, je gardais à peine la tête hors de l’eau. Je pleurais les changements de vie qui nous avaient été subitement imposés et qui feraient partie de notre histoire pour toujours. Mon estomac était noué avec le stress de négocier avec notre assurance maladie et d’envisager une dette médicale.
J’étais épuisé à essayer de remplir mes tasses pour enfants tous les jours alors que ma propre tasse était sèche des semaines auparavant. Malgré une communauté extrêmement solidaire autour de nous, à la maison, les choses devenaient laides. Les enfants se frappaient, se pincaient, se poussaient et se donnaient des coups de pied de plus en plus. Tout le monde pleurait. Je me suis retrouvé à leur crier d’arrêter, puis à me demander pourquoi ils se criaient de plus en plus chaque jour.
C’était comme si une odeur horrible avait élu domicile dans notre maison. Je ne pouvais pas voir ce qui causait les problèmes mais c’était définitivement là et rendre la vie de pire en pire pour nous tous. Plus ils se battaient, plus je me sentais submergé et plus je voulais me cacher dans mon placard pour pleurer en silence. Et plus j’essayais de leur échapper, plus ils s’accrochaient à moi, se disputaient et se repoussaient.
Un jour, j’ai reçu un e-mail de l’enseignante de l’école maternelle de ma fille me demandant comment les choses se passaient à la maison et me proposant de rencontrer le psychologue de l’école. Oh, génial. C’était mon cauchemar. Maintenant, mes échecs parentaux débordaient à l’extérieur de la maison et dans la journée d’école de mes filles. Apparemment, ma petite fille évitait les autres enfants, pleurait beaucoup et demandait où était son père, puis lui disait qu’elle lui manquait. Elle ne m’avait pas dit ça une fois. De toute évidence, elle a réservé ces sentiments à exprimer à l’école. Avait-elle peur de ma réaction? Ne sentait-elle plus que je l’entendrais si elle me le disait? J’étais écrasé. Je suis donc allé à la réunion avec ses professeurs et le psychologue de l’école. Je suis entré, tête baissée, prêt à recevoir mon jugement en tant que mère défaillante.
C’était un témoignage de la sensibilité et de la gentillesse de la méthode Montessori, qui sous-tend tout dans cette école, que nous nous sommes assis dans un cercle de chaises pour enfants et que nous avons partagé très ouvertement comment ma fille se comportait à l’école et ce que j’étais aux prises avec à la maison. Après que tout le monde ait parlé, le psychologue de l’école, un type d’ours sage, chaleureux et maman, a déclaré: «Vous essayez de protéger vos enfants de la peur qui vient du mot« cancer ». Parce que vous pensez qu’ils le verront comme un horrible monstre qui entre dans leurs maisons et emporte tout, à commencer par leur père. Mais parce que vous ne dites pas ce qui est réellement mal, ils sentent seulement que quelque chose est très faux. Et le fait de ne pas savoir ce qui ne va pas leur fait plus peur que l’histoire que vous leur raconterez sur le cancer, car votre histoire aura une fin heureuse. »
Mon esprit était époustouflé, mais je sentais au fond de moi que ses paroles étaient vraies.
Ils m’ont ensuite encouragé à créer une histoire en utilisant des animaux et à raconter l’histoire d’un papa, d’un chien ou d’un hibou (peu importe ce que vos enfants aiment) qui contracte le cancer et va voir un merveilleux médecin qui fait une chirurgie et / ou des traitements et qui résout le cancer et emporte tout. Alors papa va mieux. Et peut-être que les choses seront différentes après la disparition du cancer (papa a une canne maintenant, papa est très fatigué, papa n’a pas de cheveux) mais les choses vont quand même bien. Et les enfants s’amuseront toujours avec papa.
Ils ont également suggéré que j’illustre l’exemple d’une mauvaise chose enlevée morceau par morceau en utilisant le livre pour enfants, Va-t’en, grand monstre vert par Ed Emberley. Je pourrais même tisser les deux ensemble et prétendre que le monstre était le cancer et nous l’enverrions ensemble.
Nous avons clôturé notre réunion avec des câlins et je suis rentré chez moi et j’ai suivi leurs conseils cet après-midi. J’avais ma copie de la bibliothèque de l’école Monstre livre et j’avais mon récit de la famille des ours prêt à partir. Après avoir fini mon histoire, j’ai demandé à mon enfant de 4 ans, de qui parlait vraiment cette histoire? Et il a répondu doucement, Nous. Ça faisait du bien d’avoir des choses à l’air libre. Et j’ai expliqué que papa me manquait aussi et que c’était difficile pour moi quand il est parti. Ma fille était silencieuse, mais je pouvais dire qu’elle écoutait.
Cette nuit-là, ma fille et moi souhaitions des étoiles avant d’aller au lit et, après avoir réitéré son souhait nocturne de devenir une princesse, elle m’a demandé quel serait le souhait de papa. J’ai été surpris de l’entendre l’élever, car elle le faisait rarement. Je lui ai dit que ce serait probablement d’être à la maison avec nous et de ne plus jamais devoir partir. Elle m’a regardé puis elle a baissé les yeux et a chuchoté, il me manque juste. Ça faisait tellement mal de la voir triste, mais c’était un moment d’honnêteté émotionnelle et de connaissance de soi, et j’étais fier d’elle pour l’avoir exprimé.
Rien n’est encore fixé mais au moins nous pouvons parler de ce qui ne va pas. Et maintenant que le dialogue est ouvert, j’ai le sentiment que nous avons l’espoir de faire face aux rancunes qui surgissent chaque jour. Je suis reconnaissante envers l’enseignant de ma fille de m’avoir tendu la main et d’avoir ouvert les yeux sur le monde émotionnel complexe des jeunes enfants. Et je suis très reconnaissant à la merveilleuse chirurgienne qui a donné un coup de pied au gros monstre vert du cancer de mon mari.
