Je suis une survivante de viol qui a plus tard lutté contre l’anxiété débilitante pendant la grossesse

Erin Curlett

Quand je suis tombée enceinte, je ne savais pas que j’étais une victime de viol.

Quelques heures seulement après la conception de mon fils, je me suis assise dans le bureau des conseillers avec mon mari, saisissant fermement sa main et retenant mon souffle comme le disait le «viol». C’était un viol.Elle faisait référence à un événement qui s’était produit six ans auparavant, quelque chose que j’avais mal catégorisé dans mon esprit. J’avais parlé un peu de cette nuit à mon mari, mais je n’avais partagé que de vagues détails; c’était toujours la nuit que je regrette, une énorme erreur, en profitant. Mais «viol»? Nous n’avions jamais utilisé ce mot.

Je ne savais pas quoi faire de ces nouvelles informations. Mon monde entier tel que je le connaissais, tel que je l’avais construit autour de moi, avait changé, j’avais enduré la violence la plus intime et mon cerveau m’avait protégé de sa connaissance. pour six ans. Depuis six ans, je vivais dans un brouillard de désespoir, incertain de sa cause. Maintenant, je savais que je n’avais rien fait, et pourtant je me sentais toujours responsable. J’ai lu les livres, j’ai répété les mots «ce n’est pas de ma faute», et pourtant, un sentiment de honte et des sentiments de saleté persistaient, comme la fumée de cigarette que vous ne pouvez pas retirer de votre pull préféré.

Deux semaines plus tard, deux petites lignes bleues sont apparues lors d’un test de grossesse, le bébé pour lequel mon mari et moi avions prié.

J’étais extatique. J’étais terrifié.

J’ai passé les trois premiers mois de grossesse recroquevillé sur notre canapé en position fœtale. Malgré l’épuisement standard et les nausées persistantes, mes symptômes physiques n’étaient pas bons. Mais mentalement et émotionnellement, j’étais une épave.

L’anxiété qui s’est accumulée dans mon corps en évolution rapide s’est manifestée de manière à ce que je puisse facilement blâmer la grossesse: se cacher dans ma maison, regarder Netflix pendant des heures, ignorer les appels téléphoniques d’amis et de famille. Si j’avais l’impression que j’étais trop plein d’émotions remplies à ras bord, tout stress supplémentaire me ferait passer par-dessus bord.

Comment pourrais-je avoir des conversations normales et heureuses avec des gens au sujet de ma grossesse alors que j’avais un secret aussi sombre sous-jacent? J’y ai pensé beaucoup plus que je ne le voulais, mais je ne savais pas comment m’arrêter ni à qui je pouvais parler.Personne ne veut vous entendre dire que vous avez été violée, en particulier lorsque vous êtes censé être une joie personnifiée, pleine d’excitation à propos de votre enfant à naître.

Quand j’ai eu l’énergie émotionnelle pour parler avec mes proches, j’étais sincère quant à mon excitation et ma peur (qui n’a pas peur de l’accouchement?), Mais je n’ai jamais eu l’impression d’être complètement honnête. En tant que personne qui porte généralement son cœur sur sa manche, c’était épuisant et douloureux. J’ai donc passé la majeure partie de mon temps libre en mode hibernation complète. Mon seul objectif était d’incuber mon enfant grandissant, protégeant la vie précieuse et innocente qui m’est encore inconnue. Je me suis construit un petit nid douillet de couvertures et de livres et j’ai lu tout ce que je pouvais pour préparer ma naissance.

Vers la fin de mon deuxième trimestre, j’ai finalement eu le courage de voir un thérapeute prénatal. Elle était calme et encourageante et m’a fait me sentir en sécurité. Pourtant, il a fallu des semaines de thérapie avant que je ne sois enfin prête à lui dire exactement ce qui m’était arrivé à l’été 2008. Avec beaucoup de gentillesse, elle m’a écouté, m’a validé et m’a aussi aidé à admettre que je m’étais souvenu un mois avant le viol. , J’avais été agressée sexuellement.

Alors j’étais là, très enceinte, très hormonale, très émotive, me préparant à la naissance, et essayant aussi de comprendre le fait que j’avais été violemment violée non pas une fois mais deux fois et je ne m’étais pas laissé reconnaître la vérité.

Tout lambeau de sécurité que je ressentais autrefois était perdu pour moi. Tout et tout le monde semblait soudainement une menace pour ma sécurité. La confiance était un sale mot. Cela n’a pas aidé qu’à l’époque, notre quartier connaissait une vague de cambriolages, et mon rocher de mari, qui travaillait de longues et difficiles quarts de travail en tant que médecin résident, n’était guère à la maison. Mon sommeil, agité et difficile à trouver, a été ponctué d’horribles cauchemars.

Il semblait impossible d’échapper à la réalité que je vivais dans un monde violent, terrible et diabolique où les femmes sont violées, et les enfants sont agressés, et les adolescents deviennent dépendants, et les hommes sont torturés, etc. Et j’amènais un bébé dans ce monde. Comment pourrais-je le protéger comment pourrais-je être une bonne mère si je ne pouvais même pas me protéger?

Pourtant, j’ai souri pour des photos, partagé ma bosse croissante en ligne, habillé pour des douches de bébé, désespérément accroché à la joie que je pouvais trouver.

À l’approche de ma date d’échéance, l’anxiété que je ressentais autour de l’accouchement était palpable. J’ai pratiqué l’auto-hypnose, la méditation basée sur l’imagerie, la respiration, la prière, tout ce à quoi je pouvais penser, et ce n’était toujours pas suffisant. J’étais terrifiée que, au milieu du travail, je serais déclenchée; les examens pelviens de routine étaient assez difficiles. La douleur pourrait être un déclencheur. Les médicaments pourraient être un déclencheur. Mentalement, je pourrais m’arrêter. Et même si je n’étais pas déclenché? Ce bébé pourrait me déchirer en deux. Il pourrait détruire ce corps, déjà utilisé et battu et usé. Je pourrais mourir. Il pourrait mourir. Il n’y avait aucun moyen de savoir comment se déroulerait le travail ou comment je réagirais.

J’étais complètement vulnérable.

Au final, c’est cette vulnérabilité même qui a fait place à l’espoir qui m’a sauvé.

L’espoir chatoyant de la rédemption était entrecoupé de ma peur et de mon anxiété: mon corps, mon histoire pouvait à nouveau être renouvelée. J’ai pensé au moment étrange et presque surnaturel de la conception de mon fils. Serait-ce une coïncidence que dans les heures où je reconnaissais pour la première fois la vérité de mon passé, il était tricoté ensemble dans mon ventre?

J’ai commencé à méditer sur le sentiment de libération que j’ai ressenti en apprenant que j’étais une survivante: la façon dont mes épaules tombaient, comme si je lâchais un poids lourd; la façon dont mon corps tout entier s’est réchauffé comme s’il faisait fondre des années de mensonge. La nouvelle vie en moi était une promesse de ce qui allait au-delà de la dévastation vide causée par les actes de violence il y a très longtemps.Cette nouvelle vie, myson, a été créée par la joie et le rire et l’amour que j’ai partagé avec mon mari.

Dieu a commencé à me sentir très présent, même au milieu de ma douleur et de ma peur. Je me sentais très certaine qu’il avait contribué au moment de ma grossesse, qu’il préparait mon cœur à être une mère en me guidant à travers la dure vérité sur mon passé. Le mélange de révélation et de gestation est devenu un cadeau. Au cours de mes dernières semaines de grossesse, une confiance constante a commencé à se construire en moi. D’une certaine manière, je savais que je survivrais à la naissance et accoucherais d’un bel enfant en bonne santé.

Dieu allait m’en sortir. Il m’avait fait traverser bien pire. Je savais qu’il le ferait, non seulement pour moi mais aussi pour mon fils. Malgré mes craintes, le soleil semblait briller un peu plus fort; l’air commença à se sentir un peu plus vif. Les couleurs du début de l’automne se sont infiltrées dans ma peau et ont remué mon âme, me rappelant la beauté, la bonté et la lumière qui peuvent garder l’obscurité à distance.Je me suis rappelé tout ce que je voulais offermy fils: les aventures que nous allions vivre, les histoires que nous raconterions, l’amour que nous partagerions.

Aujourd’hui, mon fils a presque 18 mois, un petit garçon doux et actif avec un sourire malicieux. Après toutes mes inquiétudes et mes interrogations, il est venu au monde avec une relative facilité. Oh, il y avait de la douleur. Et il y avait de la peur. J’ai dû combattre l’anxiété tout au long du processus. Mais je l’ai fait. J’ai réussi. Et à la fin, j’ai détenu le cadeau le plus précieux.

Alors, pourquoi raconter cette histoire maintenant? Pourquoi partager quelque chose d’aussi privé, si douloureux, si brut? J’écris ces mots parce que je sais que je ne suis pas la seule femme qui s’est sentie brisée, utilisée et effrayée. Je partage mon histoire parce que je suis convaincu que le mal de ce monde n’aura pas le dernier mot. Je parle parce que je veux témoigner de la beauté qui est née des cendres de ma vie. Je tends la main à d’autres survivants pour dire: Tu n’es pas seul.

Je raconte cette histoire parce que je veux enseigner à mon fils par l’exemple. Je ne veux pas qu’il vive dans la peur ou qu’il ressente le besoin de se cacher de son passé.

Ce voyage n’est pas terminé. J’ai encore des jours où je suis submergé d’anxiété, face à la certitude que peu importe les précautions que je prends, il n’y a que beaucoup de choses que je puisse faire pour protéger mon enfant du mal. Chaque jour est une pratique de confiance et de lâcher prise.

Chaque jour est une pratique de la foi.

Un jour, je parlerai à mon fils du semi-marathon que j’ai parcouru avec lui à huit mois de grossesse. Je vais lui parler de la chaleur qui m’abattait en marchant, les pieds enflés mais le cœur brisé, à travers la beauté éclatante de Stanley Park. Je vais lui dire comment je pensais à lui tout le temps, comment je voulais lui montrer que sa mère était forte.

Je vais lui dire comment il a appris à être courageux.