Je réconforterai toujours mon enfant qui pleure, et voici pourquoi

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Je pense que la plupart d’entre nous conviendraient que si notre enfant était physiquement blessé et pleurait, nous lui apporterions du réconfort. Et si notre enfant exprimait une douleur émotionnelle en pleurant, surtout si ce n’était pas d’une manière pleurnicher, presque tous se précipiteraient pour offrir un apaisement. Mais après cela, les choses deviennent un peu grises pour la plupart des parents.

Et si votre enfant semble pleurer à propos de quelque chose? Et si votre enfant pleure, insulte ou blesse les autres autour de lui? Et si votre enfant pleure et fait une scène en public? Et si votre enfant pleure juste parce qu’il n’a pas obtenu ce qu’il voulait? Que se passe-t-il si votre enfant pleure pour la 80e fois aujourd’hui et qu’il se met à votre dernier nerf?

De toute évidence, si votre enfant est perturbateur dans un cadre inapproprié, ou si votre enfant est un danger pour quiconque autour de lui, les pleurs et surtout, le comportement qui va avec doit être abordé. Mais sauf pour ces situations, je crois que c’est mon travail en tant que parent de réconforter mon enfant à chaque fois qu’il pleure, quel que soit son âge, et quelle que soit la raison pour laquelle je pense, c’est derrière les pleurs.

Oui, beaucoup d’entre vous vont me regarder bouche bée. Quel que soit votre cœur, vous allez probablement supposer que je prévois d’élever les marmots gâtés les plus égoïstes qui aient jamais marché sur la planète Terre.

Mais ce n’est pas du tout mon intention. En fait, ce n’est pas du tout le résultat de mes enfants. Je réconforte mes enfants quand ils pleurent pour une raison: c’est parce que je crois que le faire est extrêmement important pour leur développement émotionnel et psychologique.

Cela revient au fait que les enfants sont de petits êtres très grossentiments sentiments qu’ils ne savent vraiment pas contrôler (fait amusant: la partie du cerveau des enfants qui contrôle et régule les émotions n’est pas complètement développée jusqu’à ce qu’ils soient au début de la vingtaine). Et souvent, pleurer est la seule chose qu’ils savent faire quand ces sentiments les submergent.

Je crois qu’ignorer, humilier ou faire taire un enfant qui pleure, c’est essentiellement lui dire que ses sentiments n’ont pas d’importance ou sont quelque chose qu’il doit avaler ou cacher.

Je crois que les sentiments de chaque enfant, même s’ils sont difficiles, ennuyeux ou bruyant ils doivent être pris au sérieux. Les enfants devraient être réconfortés par les personnes qui comptent le plus dans leur vie, celles qui ont le plus de pouvoir et d’influence sur elles, c’est-à-dire leurs parents ou leurs figures parentales.

Et je ne parle pas seulement des bébés ou des tout-petits. Même lorsque les enfants sont plus âgés, ils n’ont pas toujours la maturité pour s’arrêter et trier leurs sentiments. Leurs sentiments peuvent les surmonter, et souvent, ces grands sentiments sortent comme des larmes. Parfois, des larmes bruyantes, déchaînées et piétinantes. Parfois des larmes pleurnichards, ennuyeuses et hurlantes.

Ce n’est pas mon travail d’analyser le type de tristesse, de déception ou de colère qu’ils ressentent. Ce n’est pas à moi de dire si certains sentiments ou modes d’expression de leurs sentiments sont corrects ou justifiables par moi. Mon travail consiste à écouter, à accepter et à aider mon enfant à comprendre ce qu’il ressent et à apprendre à traiter ses sentiments de manière efficace, afin qu’il se sente mieux.

Ce n’est pas la même chose que moi en leur disant que leur comportement est nécessairement acceptable. Mais pleurer lui-même n’est pas une mauvaise conduite, c’est une libération d’émotion et qui mérite le respect, quelle que soit son apparence.

Donc, par exemple, si mon enfant de 4 ans veut une sucette et que je dis non (parce que c’est 7 heures de merde le matin), et qu’il éclate en sanglots, je vais le réconforter. Je vais l’aider à traiter ce qu’il ressent. Je dirai: êtes-vous déçu de ne pas vous avoir donné de sucette?

Habituellement, il hoche la tête Oui à travers les larmes et continue à me dire catégoriquement qu’il ne veut pas, Besoins une. Peut-être que l’enfer hurle même un peu s’il est particulièrement grincheux. Mais nous continuerons de répondre à ses sentiments, et je ne le punirai ni ne lui ferai honte. Il peut pleurer en s’asseyant sur mes genoux, en me disant combien il a encore vraiment, vraiment veut cette sucette. Je vais l’aider à savoir que c’est bien pour lui de ressentir cela (et c’est compréhensible parce que les sucettes sont vraiment délicieuses).

Rien de tout cela ne signifie que je vais lui donner une sucette! Accepter ses sentiments et le réconforter n’est pas la même chose que de céder ou de se dorloter. Ce n’est pas gâcher. C’est écouter, tenir de l’espace, être là.

Réconforter les enfants lorsqu’ils pleurent ne signifie pas que vous leur permettez de manipuler une situation pour obtenir ce qu’ils veulent. Ce que cela signifie généralement, c’est qu’ils peuvent exprimer leurs sentiments et passer à la journée. Cela signifie qu’ils apprennent que vous êtes une personne en qui ils peuvent avoir confiance pour les aider à trouver le mélange complexe d’émotions qu’ils retiennent dans leur cœur et leur corps à peu près tout le temps.

Ce que j’espère pour mes enfants en vieillissant, c’est que je vais continuer être un endroit sûr pour partager et libérer leurs émotions. Cela peut sembler idiot, mais si je n’honore pas la déception de mes 4 ans de ne pas avoir de sucette maintenant, comment saurai-je qu’il voudra partager ses sentiments avec moi à propos de la beaucoup plus sérieux déceptions qu’il éprouvera en vieillissant? La sucette semble si banale, mais ce n’est certainement pas trivial pour un enfant d’âge préscolaire.

Si j’enseigne à mes enfants que certains types d’émotions ne sont pas acceptables pour eux, quel niveau de confiance ou de communication est-ce que j’établis entre nous?

En fin de compte, quand il s’agit de choses comme ça, chaque parent doit trouver un équilibre qui fonctionne pour eux. Je ne suis pas dans votre maison tous les jours, donc je ne sais pas à quoi cela ressemble pour vous en termes de réconfort (ou de réconfort) de votre enfant qui pleure. Je sais que nous faisons tous de notre mieux et essayons de comprendre tout cela petit à petit au fur et à mesure.

Mais si votre instinct vous a dit de réconforter à peu près toujours votre enfant qui pleure, ou si cette approche fonctionne pour vous, ne ressentez pas de pression pour arrêter de le faire. Vous suivez votre instinct et faites la bonne chose. Et sachez que vous n’élevez pas un softie, un gamin gâté ou l’une de ces autres étiquettes si souvent giflées sur les enfants qui sont sensibles ou portent leur cœur sur leur manche.

À mon avis, c’est tout le contraire: vous élevez un enfant qui est convaincu que ses sentiments comptent chacun pour chacun, et qu’il y a des gens dans le monde en qui ils peuvent avoir confiance pour gérer ces sentiments en toute sécurité et avec amour.