Je ne pouvais pas profiter des 2 premières années de mon bébé

Il y a des moments dont vous vous souvenez clairement à cause de l’impact émotionnel qu’ils ont sur vous. J’ai toujours pensé que les premières années de vie de mon fils seraient une partie profonde de mon paysage de mémoire, mais mon manque de souvenirs raconte une histoire différente.

Mon fils et moi avons dormi ensemble pendant la première année de sa vie et dans la même pièce pour la suivante. Je l’ai soigné et j’ai ressenti cette connexion que vous ressentez lorsque vous nourrissez votre enfant. Cependant, quand je regarde en arrière des photos de lui, il y a un décalage. Même si j’étais photographe, aucun souvenir n’est mémorisé. C’est déchirant. Je sais que sa cause est le brouillard profond dans lequel j’étais à cause de la dépression.

J’étais une bonne mère. J’ai fait ce que toute mère attentionnée fait pour son enfant. Je l’ai nourri, je l’ai vêtu, je l’ai chanté pour dormir, j’ai joué avec lui, j’ai ri de ses visages idiots, je l’ai encouragé quand il a appris à ramper et à marcher. Je lui ai donné des bains et fixé ses huées avec des baisers. Je sais que j’ai fait ces choses, mais je ne me souviens pas de la plupart d’entre elles.

PPD m’a volé mes deux premières années. Combien d’innombrables mères se sont également vu retirer les premières années de leur enfant? J’imagine que le nombre est plus que ce que nous savons. Beaucoup d’entre nous qui souffrent de dépression / anxiété postpartum ne réalisent même pas que nous avons un problème jusqu’à ce qu’il devienne si exacerbé que nous ne pouvons plus l’ignorer. Nous enregistrons tout jusqu’à la privation de sommeil que tous les nouveaux parents vivent. Nous pensons que nous serons à nouveau nous-mêmes une fois que le bébé aura dormi toute la nuit. Ensuite, le bébé commence à bien dormir et nous nous retrouvons toujours câblés, anxieux, trop épuisés et complètement incapables de dormir.

Si j’avais su que j’étais en panne pendant deux ans à cause de la dépression post-partum, j’aurais fait quelque chose. Le PPD est une maladie insidieuse cependant, et souvent la personne qui est à sa portée n’a aucune idée qu’elle s’est effondrée jusqu’à ce qu’elle ne puisse plus fonctionner.

Je savais que j’avais dépassé le point de retour où les jours passeraient sans une nuit de repos. Peu importait la lourdeur de mes paupières la nuit, mes pensées étaient incapables de s’installer au point où le sommeil m’arriverait. Chaque nuit sans sommeil s’est aggravée et je suis devenu une coquille de qui je suis vraiment. Je fonctionnais, mais je n’étais pas présent.

Il a fallu des discussions de cœur à cœur avec mon infirmière praticienne au sujet de mon incapacité à dormir avant de finalement commencer à prendre quelque chose qui pourrait aider à traiter ma dépression. Ce n’était en aucun cas une solution du jour au lendemain. Il m’a fallu plusieurs nuits de sommeil réparateur avant de recommencer à me sentir comme moi.

Je repense aux photos de mon doux prince et je peux voir un petit garçon heureux qui semblait avoir répondu à tous ses besoins. Mais ses besoins émotionnels étaient-ils complètement satisfaits? Je ne pense pas. Maintenant, je connais son âme et je ressens un amour pour lui qui s’étend bien au-delà de ce domaine. Il ne fait aucun doute dans mon esprit qu’Asher sait combien je l’aime et le chéris. Je souhaite seulement que PPD n’ait pas diminué cette connexion nos deux premières années ensemble.

Quiconque a été déprimé sait que vos relations se vivent à travers un voile. Il n’y a aucune clarté. Vos expériences de vie sont entourées de sentiments d’inquiétude et de tristesse. Même s’il fait beau dehors, les choses semblent sombres, ternes. Il est difficile d’admettre aux autres que je n’avais pas de lien étroit avec mon enfant lorsqu’il était enfant.

Je m’inquiète pour lui de lire ceci un jour parce que je ne veux pas qu’il se sente qu’il y ait un jour où je ne l’aime pas. L’amour est là depuis que je savais que j’étais enceinte de lui. Asher a toujours été mon petit homme et mon cœur s’est développé à un point que je ne savais pas possible quand je l’ai eu. Je n’ai pas pu me connecter avec lui de la façon dont je me connecte avec lui maintenant.

Je suis tellement reconnaissant de revoir la couleur. Je pleure la perte de l’enfance d’Ashers, mais je sais que nous sommes liés d’une manière qui ne peut pas être brisée par mes jours de dépression. Je peux parfois me sentir retomber dans un nuage. Surtout quand je ne donne pas la priorité au sommeil comme je le dois. Heureusement, je suis capable de reconnaître ce qui se passe et d’en parler tout de suite.

Avec le soutien de ma famille et de mes amis, je peux rester dans la lumière où les couleurs sont vives et les émotions profondes. Je prie de ne jamais glisser dans un espace où mes connexions se situent au niveau de la surface.

J’espère que davantage de femmes apprendront à reconnaître les signes avant-coureurs de la dépression post-partum afin de pouvoir obtenir l’aide dont elles ont besoin.

Quant à ma relation avec mon fils, quand mon doux garçon dort, c’est moi qu’il réclame. Il n’y a pas de plus grande joie que d’être présent pour lui quand il a besoin de moi.