Je me détache de la dépression post-partum – lentement, mais sûrement
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Hier, j’ai googlé: nombre normal de fois par jour pour pleurer avec un enfant de six mois.
J’ai ensuite dû retaper mon entrée Google pour clarifier à qui je demandais: nombre normal de fois par jour pour un mère pleurer avec un enfant de six mois. »
Il y a quelques jours où je me sens comme une mère incroyable. Je regarde mes enfants et je pense, putain, que vous faites quelque chose de bien, parce que ces enfants sont incroyables.
Ensuite, il y a plus jours où je me sens comme Im complètement putain d’ineptes. Par exemple, qui m’a permis d’être responsable de ces vies précieuses? Je n’ai pas eu l’énergie de me laver les cheveux en six jours et je suis censé faire confiance pour garder un enfant en bas âge et un bébé en plein essor?
D’après mon expérience, je dirais que passer d’un enfant à un enfant est un choc complet pour votre système. Votre existence entière est complètement bouleversée pendant la nuit. C’est un réglage dur vraiment flippant. Et passer d’un enfant à deux est tout simplement chaotique. Il présente un tout nouveau monde de défis auxquels personne ne peut vraiment se préparer tant qu’il n’est pas à genoux. Je ne peux pas imaginer plus de deux. Les parents de trois enfants ou plus sont des soldats absolus. Je m’incline devant ta bravoure et ta force.
La première fois que j’ai souffert de dépression et d’anxiété post-partum, je me suis assise et j’ai tenu ma fille pendant des heures. J’ai pleuré. J’ai regardé des films. J’ai regardé dans l’espace. J’étais dans mon propre monde de tristesse, de colère, de confusion et de culpabilité. J’étais libre de céder complètement à tout cela et de le traiter sans que personne ne me voie à part mon mari.
Je pensais que cette fois-ci, ça allait être beaucoup plus facile pour moi. Je n’arrêtais pas de dire à quel point je ne pouvais pas croire à quel point je me sentais clair. J’ai eu un nouveau-né qui n’a pleuré que quand il avait faim ou avait besoin d’être changé. Ozzy était le nouveau-né le plus froid que j’aie jamais vu.
Mickey était colique. Elle a pleuré 24 heures sur 24 et n’a pas dormi. J’ai eu une expérience traumatisante de l’avoir et de la perdre presque. Pas étonnant que je sois tombé si profondément dans la dépression.
Et puis environ un mois après avoir livré Ozzy, cela m’a frappé comme une tonne de briques. J’ai essayé d’ignorer ce que je ressentais, mais avant de le savoir, j’étais si profondément enfouie sous le poids de la tristesse, je ne savais même pas par où commencer pour sortir. Contrairement à l’anxiété et à la rage que je ressentais avec Mickey, c’était un sentiment de vide. Je ne pouvais même pas mettre le doigt sur la façon dont je me sentais autrement que je voulais juste que ça se termine.
J’ai continué à essayer de m’en dissuader. Ozzy était un bébé de rêve littéral. Mickey l’adorait. Ma vie était complète. Pourquoi diable aurais-je jamais une raison de me sentir aussi découragé? Je l’ai blâmé du fait que j’avais retenu le placenta pour la deuxième fois. J’ai eu du placenta dans mon corps pendant six semaines, ce qui m’a causé une hémorragie; bien sûr, j’étais un gâchis.
Après le D&C, j’étais sûr que je me sentirais mieux. Faux. Je suis tombé de plus en plus profondément dans un trou de lapin déprimé. Je ne pouvais ni sourire ni rire. J’étais épuisé. Tout. De. Le. Temps.
Je mettais la télé et je la regardais sans rien absorber du tout. Décrocher mon téléphone m’a blessé physiquement. J’ai évité de voir quelqu’un d’autre que mon mari. Et puis j’ai commencé à ne plus vouloir tenir Ozzy. Je me sentais complètement détruite.
Un après-midi, je pleurais sur le canapé quand Mickey est venu vers moi, m’a pris dans ses bras et m’a dit: «Ça va, maman.
J’ai regardé ma fillette de trois ans et j’ai réalisé à quel point elle était bouleversée et inquiète. J’étais tellement préoccupé d’éviter la gravité de la façon dont je sentais la merde que je ne pensais même pas que cela affectait ma fille. Ce n’était plus quelque chose que je pouvais fuir. Il était temps de demander de l’aide.
J’ai appelé mon PCP et lui ai demandé d’augmenter ma dose de Zoloft et j’ai pris rendez-vous avec mon thérapeute. Juste en fixant ces rendez-vous, je pouvais commencer à voir une faible lumière au bout du tunnel.
Après quelques séances de thérapie intenses et une bonne dose de Zoloft après six mois, je me sens mieux. Je ne me sens pas incroyable. Mais je ne me sens pas désespéré. J’ai de bons et de mauvais jours plus bons que mauvais.
J’étais tellement préoccupé d’éviter la gravité de la façon dont je sentais la merde que je ne pensais même pas que cela affectait ma fille.
Lundi, j’ai regardé mes enfants rire ensemble et j’avais l’impression que mon cœur allait tomber de mes fesses. C’était la chose la plus gratifiante que j’aie jamais connue. J’ai apprécié presque chaque instant de la journée; J’ai même pu rire des crises de colère de Mickey. Je me suis faufilé dans leurs chambres la nuit juste pour les regarder dormir, parce que je n’en avais tout simplement pas assez.
Mardi, j’ai crié dans un oreiller, puis j’ai jeté par dessus un déambulateur Jeep en bas des escaliers, le brisant en morceaux. J’ai ensuite descendu les escaliers, récupéré les pièces qui s’étaient envolées, remonté les escaliers et recommencé à jeter chaque pièce dans les marches. Et puis j’ai pleuré hystériquement et je me suis coupé une frange épaisse.
(Message d’intérêt public: ne vous coupez jamais les cheveux lorsque vous êtes en crise.)
C’est mercredi après-midi et je n’ai pleuré qu’une seule fois. (Insérer la danse de la victoire.) Mes deux enfants sont à la garderie pour la première fois, et autant que j’ai apprécié une journée de liberté, je vais les chercher un peu tôt parce qu’ils me manquent tellement.
J’ai essayé d’ignorer ce que je ressentais, mais avant de le savoir, j’étais si profondément enfouie sous le poids de la tristesse, je ne savais même pas par où commencer pour sortir.
Ce que j’apprends enfin à accepter, c’est que chaque jour est comme une nouvelle excursion. Vous devrez plus que probablement devoir traverser un terrain accidenté. Ça va devenir boueux et cahoteux. Et sans aucun doute, il y aura beaucoup de merde, de pipi et de larmes.
Certains jours, nous le parcourons comme des champions. Nous le jetons en quatre roues motrices et nous conquérons chaque colline comme nous obtenons un frisson en tout-terrain. Rien ne peut nous ralentir. Et puis, certains jours, nous sommes coincés dans la boue et peu importe la force avec laquelle nous avons frappé le gaz, nous étions coincés. Et nous venons de tomber en panne.
Lorsqu’un véhicule tombe en panne, nous devons le faire remorquer. Et une fois remorqué, il est travaillé par des professionnels pour s’assurer qu’il peut être réparé dans son état de sécurité avant de s’effondrer. Il faut plus que le propriétaire du véhicule pour le réparer.
En tant que mères, nous voulons tout réparer nous-mêmes. Nous voulons résoudre tous les problèmes pour nous assurer que tout le monde est pris en charge, mais parfois nous n’avons qu’à appeler à l’aide. Cela ne nous fait pas moins de parents qui réussissent à admettre que nous sommes complètement tombés en panne dans l’enfer post-partum, ou que nous sommes désespérés pour une pause et que nous avons simplement besoin d’un remorquage. Notre famille, nos amis et nos professionnels sont là pour sortir nos culs de la boue et nous aider à reprendre la route en toute sécurité.
