Je commence l’année scolaire ainsi organisée, et puis tout va à Sh * t

C’est ma troisième semaine d’avoir un jardin d’enfants et un enfant d’âge préscolaire. Cela signifie que j’ai eu trois semaines de pratique pour élever, habiller, nourrir et sortir mes enfants. Et oui, bien sûr, le décollage de la navette spatiale est moins complexe que notre routine matinale, mais néanmoins, je pense que je suis sur une lancée assez efficace. J’ai réussi à le rationaliser en 41 étapes seulement. Apprenez de ma sagesse, ci-dessous.

1. Hurle. Mon tout-petit se réveille et crie sa joie à l’aube à venir. Parce que l’enfant plus âgé a besoin d’un peu plus de sommeil, je sprinte comme une équipe d’extraction d’otages, arrache le bambin de 90 livres de son berceau (me tordant le dos dans le processus) et je file dans notre chambre. Écoutez attentivement le moniteur, priant le jardinier de dormir un peu plus longtemps.

2. Défaite.La gardienne se réveille 30 secondes plus tard, irritable par manque de sommeil.

3. Le petit déjeuner sans fin. Deux enfants peuvent-ils manger plus lentement? Ce n’est pas tant une traînée que la quasi-grève de la faim.

4. Horloge. C’est le moment où je commence anxieusement à cliquer sur mon téléphone, à vérifier l’heure. J’ai exposé les vêtements de la maternelle et je l’ai encouragé à y aller tout seul.

5. Défaite. Je fourre l’enfant de 5 ans, qui est devenu aussi mou qu’un nouveau-né, dans ses vêtements. «Maman», dit-il en riant. “Je suis un bébé. Je suis un bébé.”

6. Humidité. Le tout-petit renverse une tasse d’eau sur le sol de la cuisine, où j’interviens et trempe mes chaussettes. Ensuite, alors que j’essaie de nettoyer les dégâts du petit déjeuner dans la cuisine, je verse de l’eau de vaisselle sur mon chemisier. Je vais me changer.

7. Défaite. Pas de chaussettes propres, pas de chemisier propre. Je me résigne à être humide.

8. Tourbillon frénétique. Voici les 10 ou 15 minutes où j’essaye de m’habiller, de me brosser les dents, de faire mon sac et de chaussettes et chandails pour enfants.

9. Bonnes affaires. L’un des deux enfants s’est brossé les dents, et c’est assez bien pour aujourd’hui. Je vais me rattraper ce soir.

10. Feuillets d’autorisation. Il y a 119 choses à signer et à retourner à l’école, 79 d’entre elles avec des chèques et le reste exigeant une sorte de temps de ma part. Je signe trois d’entre eux au hasard, les fourre dans le sac à dos du jardinier et je me demande s’il va être laissé pour une prochaine sortie sur le terrain.

11. Demande douce. Je demande à mon fils de mettre ses chaussures.

12 à 36. La mise des chaussures.

37. Cris. Je la perds enfin et je crie, à pleine gorge: «Mets tes chaussures!» Je me penche sur mon fils, fourrant ses pieds mous dans ses baskets. “Maman, je suis un dinosaure. Je suis un dinosaure », dit-il, alors que mon sac de travail, que j’ai jeté avec optimisme sur mon épaule il y a 10 minutes, glisse le long de mon dos et me frappe dans la tête.

38. Quitter la maison.Nous sortons en fait de la porte et je la verrouille derrière nous. Mon mari part avec le tout-petit.

39. Annulation. Nous retournons à l’intérieur pour un imperméable. Je discute de changer mes propres chaussures pour des bottes de pluie et je décide contre.

40. Défaite. Mes chaussures sont ruinées.

41. Dépôt. Je laisse l’enfant à la porte de l’école et l’embrasse au revoir, attendant avec impatience mes six heures de liberté. Et si je suis un peu humide et rauque de crier. L’enfant est à l’école. La navette est en l’air.