J’ai presque abandonné la garde de mes enfants parce que je ne pensais pas que j’étais apte à être une maman
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En février 2019, j’ai écrit un email à mon avocat disant que je voulais abandonner tous les droits à mes enfants. J’avais l’impression d’être expulsé de leur vie émotionnellement. Je me sentais incapable d’être quoi que ce soit qu’ils admireraient. J’ai eu le cœur brisé toutes les deux semaines quand j’ai dû les rendre à leur père. J’étais submergé par les débris post-cancéreux et j’étais désespéré de retirer toute trace de leur père de ma vie. Mes garçons avaient 23 mois à l’époque.
Dans l’e-mail, j’ai dit que leur père pouvait les élever, ce dont je n’avais pas besoin, mais l’accord devrait laisser une disposition qui permettrait à leurs grands-parents (mes parents) de continuer à faire partie de leur vie.
J’étais très attaché à ce processus de réflexion, mais les actions qui ont mis la décision en mouvement étaient en dehors de moi d’une manière ou d’une autre. C’était comme si j’étais assise sur le rebord de la fenêtre d’une chambre d’étrangers en la regardant faire la chose la plus difficile jamais faite pour le bien de ses enfants. Du rebord de la fenêtre, j’ai regardé cette femme envoyer des SMS à sa famille pour lui dire qu’elle ne pouvait plus le faire. Je l’ai vue s’enrouler en boule quand son père lui a répondu, grosse erreur. C’est tout ce qu’il a dit. C’est exactement ce que cela aurait été.
J’ai regardé l’étrange femme avec la poitrine creuse et les cheveux roux crépus s’effondrer en boule. Je l’ai regardée frapper le lit et mordre l’oreiller. Je l’ai regardée souffrir avec un détachement cruel. Qui est cette personne? Quelles sont ces décisions? Quel genre de mère abandonnerait volontairement ses enfants? Elle a failli avoir des enfants pour elle-même pendant le processus de garde parce qu’elle ne voulait pas d’eux à cause de comportements alcooliques ou manipulateurs. Les enfants qu’elle a retirés d’un environnement toxique. Des enfants qui lui ont sauvé la vie.
Mais j’étais déterminée à faire ce que les mères sont censées offrir à leurs enfants la meilleure vie possible. Et à ce moment de ma vie, alors que je reprenais mon travail acharné, je pensais que le mieux que je pouvais faire pour eux était de leur fournir un soutien financier. Le travail est le prisme de ma confiance. Quand tout le reste échoue, je sais que je peux travailler dur. Je sais que je suis bon dans ce que je fais. Je sais que je peux gagner de l’argent. Oui, je dois écrire bien plus que par le passé. Oui, j’oublie des tâches que je n’aurais jamais faites, mais la seule chose que le cancer n’a pas changé pour moi, c’est ma capacité à moudre. Physiquement, je me sentais (et je me sens toujours) moche. En interne, j’étais bouleversé. La femme que je regardais depuis le rebord de la fenêtre était une balle écaillée et déshydratée. Persona non grata. Ou du moins je le pensais.
Pour arriver émotionnellement à un point où je pensais pouvoir abandonner les garçons, j’ai dû les rejeter. Pendant quelques instants éclatés, je me suis convaincu qu’ils ne sont pas intelligents, qu’ils ne ressemblent en rien à moi, que nous n’avons pas de lien. Je devais me dire, ils iront bien sans toi. Et je devais dire à mon ex que la femme de ses rêves, la femme avec laquelle il menaçait constamment de me remplacer, suffirait comme mère.
Ma famille s’est précipitée, Dieu merci. Mon frère a partagé sa douleur liée au fait de ne pas voir son enfant aussi souvent qu’il le souhaiterait. Ma sœur, qui est enseignante et sacrément bonne à cela, a parlé de l’aspect pratique des choses. Les enfants qui perdent leur mère ont tendance à avoir des problèmes psychologiques. Lorsqu’une sortie du père est nuisible, une mère est nuisible. J’ai parlé à un ami dont la mère était partie, puis est revenue des années plus tard. J’ai rempli mon navigateur Google d’articles deLa psychologie aujourd’hui. Et puis j’ai lu un email de mon avocat:
Élever deux enfants pour devenir de bons membres productifs de la race humaine, c’est en effet faire quelque chose de vraiment formidable avec votre vie. Les mères d’Einsteins et d’Edisons ne sont pas vraiment rappelées dans les livres d’histoire, mais leurs fils ont certainement eu un impact et où serions-nous sans qu’ils aient élevé leurs fils?
Cet e-mail m’a fait revenir en arrière, pour revenir en moi. J’ai relu les textes sur mon ordinateur qui confirment que la situation dont j’avais enlevé mes enfants était le fabricant fou, pas moi. J’ai regardé les captures d’écran d’amour et de soutien envoyées par mes amis et ma famille. À travers leurs yeux et en recadrant ma définition de la productivité, j’ai commencé à voir la beauté qui subsistait malgré les cancers tentant de la détruire.
Je ne serai jamais fier d’avoir presque abandonné la garde de mes enfants, mais je n’en ai plus honte non plus. Lorsqu’une personne sent qu’elle n’a rien d’autre à donner, lorsqu’elle est incapable de s’offrir une minutie de grâce, elle ne peut le faire pour personne d’autre.
Je sais que mes garçons ont besoin de moi. Le moi rationnel n’a jamais vacillé de ce point de vue. Le post-cancer émotionnel et désespéré que j’ai. Les garçons ont besoin de moi non seulement parce que je suis leur maman, pas seulement parce que je suis leur personne préférée dans le monde. Ils ont besoin de quelqu’un pour leur apprendre à voyager. Ils ont besoin de quelqu’un pour leur apprendre l’empathie et la compassion. Ils ont besoin de quelqu’un pour leur montrer ce que signifie cultiver une vision du monde. Ils ont besoin de quelqu’un pour leur apprendre à travailler, comment atteindre des objectifs, comment consommer des connaissances, comment penser, comment valoriser l’enseignement supérieur, comment être honnête, comment être un genre. Ils ont besoin de quelqu’un qui puisse leur montrer comment être leur moi authentique, leurs défauts et tout. J’ai consacré ma vie à ces choses. Heureusement pour mon petit trio, ma famille a consacré les 1,5 dernières années de sa vie à me sauver. Pour nous sauver.
J’ai commencé à écrire ceci il y a plusieurs mois et l’ai terminé sur un vol de retour de Nairobi. J’aime voyager. J’adore écrire. J’aime penser que ces deux passions pourraient me permettre de contribuer au plus grand bien. Avant d’avoir des enfants, voyager et écrire étaient mes bébés. Mais ils ne le sont plus. Maintenant, il y a un moyen pour moi d’enseigner à mes enfants à être entiers même si c’est quelque chose que j’ai du mal à être moi-même. Mes enfants sont les êtres humains les plus cool, les plus gentils et les plus curieux que je connaisse et ils font partie de moi. Ces choses merveilleuses ne provenaient pas d’accomplissements, d’échecs ou de déclarations de revenus. Ils ne venaient pas d’une cosse séchée qui n’avait rien à offrir. Ils sont venus de moi.
Mères, si vous ne vous sentez pas assez bien pour une raison quelconque, vous souffrez peut-être de dépression post-partum, la semaine a peut-être été difficile, peut-être que votre monde s’effondre, sachez que vous l’êtes. La société exerce une énorme pression sur les femmes pour qu’elles soient tout pour tout le monde, mais vous n’êtes vraiment responsable que pour vous-même. Aimez-vous, soyez doux avec vous-même. Voyez vos enfants comme ils vous voient.
