J’ai essayé d’être une maman Montessori, mais maintenant je veux que nos jouets en plastique de merde reviennent le plus tôt possible
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Ma première grossesse a été un réveil brutal. Ce n’était pas l’enflure, les brûlures d’estomac ou l’incapacité de garder mon pipi dans mon corps jusqu’à ce que j’aie décidé de mon plein gré de le laisser sortir. C’était la prise de conscience que les trucs pour bébés sont U-G-L-Y. C’est tout en plastique. Les choix de couleurs sont aussi forts que l’EDM en soufflant beaucoup.Parfois, ces jouets bruyants se déclenchent sans avertissement pendant que vous essayez de plier des grenouillères Daddys Lil Slugger ou Cute Like Auntie que vous n’avez pas demandées mais tout le monde pensait que c’était une bonne idée de au sens propre vous doucher avec.
Quand mon fils avait 2 ans et j’étais enceinte de ma fille, j’ai décidé de faire une pause propre, j’ai arrondi le pire. Des trains qui chantaient l’alphabet encore et encore. Des tortues qui proposent des spectacles de lumière avec une musique digne d’un bébé rave. Un escargot au cul bizarre qui s’est balancé d’avant en arrière tout en faisant des bruits effrayants qui ont fait sortir une fois l’urine réelle de moi. Et ce clavier d’enfer qui a été façonné comme un chat et miaulait à chaque coup de clé.
Je les ai tous écrasés et j’ai éparpillé leurs restes sur ma pelouse pour avertir la famille et les amis: Venez les anniversaires et Noël, vos appareils de torture ne sont pas les bienvenus ici.
Ou je les ai tous donnés. C’est un peu flou, avec les pannes de rage.
Consacré à un sentiment de calme minimaliste dans notre maison, je soigneusement des paniers arrangés de jouets en bois et en tissu qui permettraient à mes enfants d’utiliser leur imagination. Ils jouaient avec leurs jouets, pas être joué à. Blocs d’alphabet et énigmes volumineuses. Non sexuellement poupées agressives. Voies et trains en bois. Le tout dans des tons de terre réconfortants et des textures naturelles. Je reculai et observai la beauté avec laquelle mes enfants allaient grandir, comme tout hipster pionnier bien intentionné le ferait.
Mon fils s’est mis au travail avec des blocs et je suis allé à la cuisine pour commencer à préparer le dîner. Alors que je cherchais une casserole dans l’un des placards inférieurs, je me sentais étourdi par la paix et la tranquillité que j’apprécierais en cuisinant cet après-midi.
J’ai fermé l’armoire et j’ai sauté. Mon fils se tenait de l’autre côté, me fixant comme un petit monstre de Le brillant. J’ai fait pipi un peu.
Les prochaines heures ont été dépensés jouer la défense. J’ai dansé entre mon enfant et une cuisinière chaude, essayant à la fois de le garder indemne et d’empêcher le poulet de brûler. En essayant de couper une seule patate douce, il n’y a pas eu moins de 12 interruptions avec des demandes de lecture ou de lecture. Je suis tout pour traîner avec mon enfant et vivre dans le moment et la merde, mais il est 17 h 15, mon pote. Sortez de mon chemin, ou vous régaliez de céréales pour le dîner.
Je me suis précipité vers la télévision et j’ai sorti un DVD que je savais faire ce pour quoi je n’avais pas le temps à ce moment précis: divertir mon enfant. Il rampa sur le canapé, ses yeux glaçés et je reculai lentement alors que la moindre bave coulait sur son menton. Elmo, j’ai beaucoup parlé de toi dans le passé, et pour cela, je suis profondément Désolé. Tu m’as fait un solide ce soir, mon muppet.
En jetant tous les jouets électroniques, je rapidement est venu à comprendre leur vraie valeur. Personne avec des enfants n’inventerait ces choses de jeu ennuyeuses juste pour s’amuser. Ils ont été créés comme une distraction, comme un outil pour notre survie. Et comme un idiot, je les ai mis de côté sans aucune appréciation pour le rôle qu’ils ont joué dans notre famille.
Avant de jeter toutes les poupées parlantes et les bruyants lumineux de votre maison, considérez le coût. Le coût d’une nounou à temps partiel et d’un chef personnel de niveau intermédiaire, Plus précisément. Passer du temps de qualité avec vos enfants est bien sûr inestimable. Mais c’est aussi le luxe de faire pipi par vous-même sans laisser la porte ouverte pour écouter le bruit d’un petit feu. Si vous êtes sur le point de commencer une grande purge de jouets, faites-vous plaisir et rangez-en quelques-uns dans un endroit sûr pour les temps désespérés. Jetez quelques piles supplémentaires pour la bonne chance. Moi? Je vais récurer les magasins de consignation ce week-end pour acheter nos vieux jouets pour le double de ce que j’ai obtenu pour eux.
