J’ai essayé 7 façons de provoquer le travail… et je suis toujours enceinte
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Fils de pute, vous les gars. Tous les fils de toutes les chiennes, roulés dans un burrito de merde avec une sauce infernale. Je suis toujours enceinte. Et ça souffle encore.
Chaque matin stupide que je me réveille vivant, je déclare que AUJOURD’HUI est LE JOUR. Chaque stupide soirée, je lave des vêtements trempés dans mon propre pipi, sans liquide amniotique. Ce gamin se moque de moi. Il me fait faire tellement de lessive. Écoutez votre mère, fœtus.
J’étais vraiment, vraiment sûr la semaine dernière que des choses se passaient. Après un faux travail, j’étais convaincue que c’était le début de mon corps se préparant à faire la transition de la grossesse à la graisse. Je suis allé à mon rendez-vous OB en me demandant à quel point j’allais être dilaté. Sur une échelle de 1 à «Vous ne pouvez pas avoir de relations sexuelles pendant six semaines», à quel point mon col était-il mûr? Peut-être que nous allons avoir un bébé aujourd’hui!
Peut-être que non, idiot. Peut-être que non, vous ne l’êtes pas. Pas une putain de chose n’avait changé, à part une augmentation de la quantité de stress que mon ventre mettait sur l’élastique de mon pantalon de maternité. Donc, malgré ma ferme conviction que si la médecine alternative fonctionnait, elle s’appellerait médecine, j’ai commencé à faire toute la stupide vieille merde stupide d’Internet qui va relancer votre travail. Voici une liste organisée, pour votre commodité.
1. Pousser ce point de pression sur votre cheville.Cheval. Pet. J’ai regardé un épisode de Vrai sang ET un épisode de La salle de presse avec tout le poids et la force de mon corps derrière mon pouce, en appuyant sur ce point. Pas de dé. Aucun. Douleur à la cheville. Émissions de télévision stupides. La nuit la plus stupide de ma vie.
2. Mangez de l’ananas frais.J’aurais dû être en travail il y a des semaines. Je mange un ananas entier tous les quelques jours. Parfois, je mange un ananas entier en une journée. Ils sont délicieux. Mais ils ne font rien pour relancer votre travail. Ils remplissent simplement votre corps de jus que vous pouvez faire pipi dans votre dernière paire de shorts de sport propres que vous avez volés dans la commode de votre mari.
3. Rapports sexuels.Ça va avoir un bébé dans vous. Fin de l’utilité. Le mari stupide de quelqu’un est venu avec celui-ci. Et sa stupide femme le croyait. Ces idiots se méritent.
4. Sortez avec un groupe de bébés.Ce n’était qu’une supposition. Je pensais que peut-être que si je jouais avec des bébés, c’était super évident (Oh wow, nous nous amusons tellement, les bébés! Dommage que mon bébé ne soit pas encore là, * tousse * il manque toutes ces clés de voiture et ces glaces!) que peut-être le gamin se sentirait exclu et ferait son chemin dans le monde. Nan. Mon enfant est trop intelligent pour mon comportement agressif passif.
5. Faites du vélo.Accordé, je seulement Sam sur un vélo, et c’était à Target. Mais c’était après la pression de la cheville, et la plupart des choses sur cette liste, et pas de bébé. Si les vélos vous mettaient au travail, j’aurais dû pouvoir dire simplement vélo à ce moment-là et qu’un bébé est tombé de moi.
6. Allez vous promener.Je déteste bouger maintenant. Mais je l’ai quand même fait. Où cela m’a-t-il conduit? Nulle part. Je veux dire, techniquement à l’allée de paiement à Target. Mais cela a pris une éternité et n’a rien fait et j’ai fini par dépenser près de 200 $.
7. Mangez des aliments épicés.Divulgation complète, je suis une épice-wuss et la salsa douce me fait transpirer, mais c’était tout ce que j’avais. Il y a encore un bébé en moi. Mythe: éclaté.
Je suis désolé de pleuvoir sur votre défilé si vous êtes venu ici à la recherche de conseils ou de soutien ou de la fin de votre éternité enceinte. L’espoir ne vit plus ici et vous serez enceinte pour le reste du temps.
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