J’ai craqué mon pantalon pendant la course – et c’était aussi horrible que cela puisse paraître

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Je me suis réveillé un matin après avoir frappé le buffet chinois plus fort que d’habitude la nuit avant de me sentir un peu «off». Selon mon fils, j’étais d’une étrange nuance de jaune. «Je ne pense pas que tu devrais courir. Tu n’as pas l’air bien », a-t-il dit en me regardant se pencher par-dessus le comptoir alors qu’une douleur au gaz a presque divisé mon corps en deux.

“J’ai eu trois enfants sans drogue”, dis-je. “Crois-moi, je vais bien courir, chérie. C’est juste un peu d’essence de boeuf et de brocoli hier soir, c’est tout. “

Mais je n’allais pas bien. Les douleurs de gaz que je pensais secouer après un mile sur la route ont fini par être une grosse bosse dans mon short que je ne pouvais pas cacher alors que j’essayais de ressembler à une gazelle qui passait devant toutes les maisons de mes voisins par cette chaude matinée d’août.

Vous voyez, ce que je pensais être juste un estomac dérangé mineur a fini par être un énormeshart– vous connaissez le terme, vous pensez que ça va être un pet mais à la place vous finissez par toucher un chiffon.

Après qu’il ait quitté mon corps, j’ai senti une tache chaude dans mes sous-vêtements et j’ai tendu le dos pour m’assurer que tout était clair. Ce n’était pas du tout. Il y avait un monticule de la taille d’une grosse commande de des nems et j’étais tellement reconnaissante pour la doublure de mon short de course.

J’aurais du être mieux informé. Après tout, je suis allergique aux aliments chinois. Tout le monde dans ma famille le sait, sauf moi apparemment. Cette nuit-là, ma limite d’une assiette s’est transformée en trois. Je ne sais pas pourquoi je pensais pouvoir passer le lendemain sans souffler de boue.

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J’étais à un kilomètre et demi de la maison quand j’ai commencé à odeurs et n’avait d’autre choix que de continuer à courir. J’étais plus près d’une zone boisée privée que de toilettes. A moins bien sûr que je veuille frapper quelques uns porte et leur demander si je pouvais déposer un dépôt âgé dans leurs toilettes et risquer de voir les marques de dérapage qui descendaient le long de mes jambes.

J’ai pensé à la deuxième option, mais je vis dans une petite ville où les nouvelles circulent rapidement. J’ai décidé que je ferais mieux de trouver un pin derrière lequel je pourrais me cacher, secouer mon short et essayer de rentrer à la maison sans faire plus de dégâts.

Malheureusement, cela ne s’est pas produit. Tout d’abord, avez-vous déjà essayé de décoller vos shorts et sous-vêtements tout en transpirant comme une femme aux prises avec une bouffée de chaleur à la mi-août? C’est en soi un exploit. Essayez de les scintiller juste comme ça, au milieu d’une forêt tout en essayant de garder la boulette qui est assise dans la doublure de votre short loin de vos jambes, et vous avez une corvée impossible sur vos mains. Ceux qui peuvent accomplir cela méritent une sorte de prix merde.

De plus, les feuilles de chêne séchées ne se sentent pas bien sur vos fesses, elles ne font pas bon scoopers, et les moustiques étaient en pleine force. Ce furent de loin les moments les plus humiliants de ma vie et j’ai trois enfants qui se font un devoir de m’embarrasser. À ce jour, je ne peux pas regarder un chêne de la même manière. Pas même à l’automne dans toute sa splendeur dorée.

Mes douleurs à l’estomac s’aggravaient et je ne pouvais plus téléphoner à un ami maintenant avec toutes les taches et les odeurs et les morceaux de feuilles de chêne pris dans mon trou du cul. Oui, j’ai juste décidé de les laisser là parce que j’avais subi assez de traumatismes. Il n’y avait aucun moyen que j’allais atteindre et retirer ces ventouses. Ne me jugez pas à moins que vous ayez couru un mile avec de la merde dans votre pantalon.

Ma seule option était de mettre mon meilleur visage de poker et de terminer ma course, de rentrer à la maison et de prendre une douche (pour le reste de la putain de journée) dans l’espoir de nettoyer toute cette expérience de mon esprit et de mon corps.

Une fois que j’ai été certain que ma gouttière avait cessé de couler, je me suis levé et je me suis rappelé que j’étais une femme forte et que je pouvais rentrer chez moi. Ce n’est que lorsque j’ai commencé à faire du jogging à un rythme d’escargot, que cela s’est produit à nouveau – une explosion si rapide et féroce, la seule chose que je pouvais faire était de m’arrêter et de serrer les jambes et de faire comme si je regardais un rocher alors que des voitures volaient près de moi .

Seulement, je ne regardais pas un rocher. J’éclaboussais mes culottes et je savais que mes sous-vêtements n’avaient pas beaucoup de vie en eux.

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Après quelques incontrôlables de plus trou du cul contractions, je suis rentré chez mes trois adorables enfants qui ont jeté un œil à leur mère et ont été pétrifiés.

“Je me chie et si jamais tu en dis un mot à quelqu’un, je te ferai payer le reste de ta vie”, dis-je en marchant (penché) à l’étage.

Ils n’ont même pas ri. Un sourire n’a même pas traversé leurs lèvres. Ils savaient qu’ils n’auraient jamais ONU-voir le désordre que leur mère avait fait dans son short de course et ils étaient plus que dérangés.

Pendant que j’étais sous la douche, mon fils a frappé à la porte et a dit: «Je vous ai apporté un sac à ordures pour vos vêtements. Je t’ai dit de ne pas courir. » À ce moment-là, c’était comme s’il était la mère et moi l’enfant. La honte que je ressentais de ne pas écouter était si grande, je ne pouvais même pas lui dire qu’il avait raison.

“Je vais bien,” dis-je, en frottant littéralement les excréments séchés de mes chevilles alors que les larmes se mélangeaient avec le caca tourbillonnant dans les égouts.

À ce jour, mes enfants menacent de raconter comment j’ai fait caca dans les bois pendant que je courais. Ils l’utilisent comme un pot-de-vin, le retiennent contre moi quand ils veulent quelque chose et essaient de l’utiliser pour me faire rire quand je suis en colère contre eux.

Cette expérience restera avec moi comme, eh bien, des morceaux de feuilles de chêne sec dans votre trou du cul après avoir eu une diarrhée explosive et essayé de les utiliser comme papier hygiénique. Et si je pouvais revenir en arrière, j’aurais écouté mon fils.

Un certain temps s’est écoulé, nous avons tous fait un peu de guérison, mais s’il vous plaît, apprenez de mon expérience. Faites-moi confiance quand je dis que vous ne pouvez pas toujours dépasser les douleurs de gaz. Ils se faufileront sur vous, transformeront votre trou de cul à l’envers, et laissez-vous vider vos tiroirs dans les bois où il y a des araignées et autres insectes attendant de sucer le sang de vos fesses.

Et si vos enfants le découvrent, peu importe à quel point vous êtes béni, ils auront une emprise sur vous pour la vie.