Être parent d’un adolescent est un peu comme être parent d’un enfant en bas âge – les enjeux sont juste plus élevés
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Quand mon fils était un enfant en bas âge, j’avais un arsenal de différentes techniques parentales à portée de main. S’il se lançait dans quelque chose avec lequel il n’était pas autorisé à jouer, j’ai utilisé la redirection pour le “tromper” en lui faisant jouer quelque chose de plus approprié. Quand il s’est déchaîné et a blessé sa sœur, j’ai construit son empathie en l’encourageant à regarder son visage taché de larmes et en lui demandant comment cela lui faisait sentir de savoir qu’il l’avait fait pleurer. Quand je savais qu’il allait être difficile à propos de quelque chose, comme manger des légumes au dîner ou faire le plein dans la voiture pour aller quelque part, je lui ai proposé des choix. Je savais que la meilleure façon d’éviter une bataille était de le laisser exercer son autonomie de petites manières. Quand il a fait des crises de colère, je l’ai attendu.
Mon fils est maintenant un adolescent, une décennie après les tout-petits, et je suis un peu surpris par le peu de changement dans la façon dont je le parent. J’utilise toujours la plupart des mêmes techniques parentales que j’utilisais quand il était tout-petit. Il y a cependant une grande différence: les enjeux sont beaucoup plus élevés maintenant.
Nous redirigeons les tout-petits, mais nous redirigeons également les adolescents. En d’autres termes, nous les occupons. Un bambin qui s’ennuie cassera votre table basse en verre avec la baguette en plastique que sa grand-mère lui a achetée pour Noël. Un adolescent ennuyé pourrait avoir des problèmes bien pires. Pour l’instant, mon fils joue de la guitare et suit un programme scientifique qui le fait souvent travailler de longues heures après l’école. Weve lui a déjà dit qu’à la fin du programme scientifique, il devait choisir autre chose pour l’occuper. Son père et moi nous assurons également qu’il a beaucoup de tâches ménagères à faire dans la maison pour l’occuper et lui enseigner la responsabilité.
Les tout-petits détestent souvent lorsqu’ils sentent que leurs choix leur sont retirés. C’est multiplié par un milliard avec des adolescents. Dieu merci, les adolescents sont capables de gérer eux-mêmes beaucoup de choix, mais je présente toujours des tâches désagréables à mon adolescent sous la forme d’un choix. Préférez-vous décharger le lave-vaisselle maintenant ou après avoir eu une heure pour vous détendre? La corvée est obligatoire, mais il peut décider quand il le fait, dans des limites raisonnables.
Tout parent avec un adolescent sait que les adolescents font toujours des crises de colère, souvent encore plus impressionnantes que celles qu’ils ont jetées en tant que tout-petits. Ils ne sont peut-être pas allongés sur le sol en donnant des coups de pied et en criant comme ils le faisaient lorsqu’ils étaient tout-petits, mais la porte claquant, se cognant les mains sur le comptoir ou même en hurlant n’est pas inconnue dans les maisons des adolescents. Tout comme quand il était plus jeune, je n’adopte pas un comportement exaspérant, même si je peux fantasmer de l’assommer avec l’une de ces fléchettes tranquillisantes comme vous le voyez dans les films d’espionnage et de le regarder sombrer dans un sommeil paisible. S’il vous plaît, donnez-moi cinq minutes sans drame.
Bien sûr, une crise de colère chez les adolescentes ne peut pas être ignorée dans la mesure où un tout-petit peut, même si, pour le moment, nous n’y accordons aucune attention. Une règle difficile dans ma maison est que j’exige une communication respectueuse de tout le monde dans la maison. Je vais offrir des remises en cause sous la forme de dire: «Vous voulez réessayer?», Mais si cela échoue, tous les paris sont annulés, et tout ce que mon adolescent a provoqué une crise de colère n’est plus à discuter. Selon le problème, nous pouvons revenir en arrière, mais une crise de colère chez les adolescents est un motif presque instantané de ne pas obtenir ce que vous voulez.
Les similitudes entre les comportements des adolescents et des tout-petits sont plus profondes que d’avoir quelques comportements excentriques qui sont validants et plutôt amusants à comparer. C’est parce que ces phases opposées apparemment polaires de l’enfance représentent deux des stades de développement les plus rapides dans le cerveau de nos enfants.
Le cerveau des enfants croît le plus lorsqu’ils sont très jeunes, de la naissance à l’âge de cinq ans, atteignant 90 à 95% de la taille d’un cerveau adulte à l’âge de six ans. Pendant l’adolescence, il y a un autre changement massif, bien que celui-ci ait moins à voir avec la croissance du cerveau et plus à voir avec le développement général. Cette deuxième étape du changement cérébral majeur commence à la puberté et se produit lorsque les connexions inutilisées sont élaguées tandis que d’autres sont renforcées. Le cerveau des adolescents travaille à devenir plus efficace.
Mais ce processus d’élagage et de renforcement commence à l’arrière du cerveau, laissant le front, le cortex préfrontal, qui est responsable de la prise de décision, de la planification et de l’examen des conséquences, se développer en dernier. Cela signifie que les adolescents se tournent souvent vers l’amygdale pour prendre des décisions, ce qui donne généralement le type de comportement qui nous ressemble tellement au comportement des tout-petits – impulsivité, agressivité et réactions hautement émotionnelles.
Il est donc logique qu’en tant que parents, nous finissions par appliquer la plupart des mêmes stratégies que nous avons utilisées sur nos tout-petits à l’adolescence, mais avec l’âge et avec cette seule différence critique: les enjeux. Quand mon fils était un enfant en bas âge, il n’y avait presque rien qu’il puisse faire qui changerait radicalement et définitivement le cours de sa vie. Maintenant que c’est un adolescent, ce n’est évidemment plus vrai. Presque toutes les décisions qu’il prend maintenant façonneront son avenir, certaines décisions plus que d’autres.
Lorsqu’un enfant enfreint une règle, nous, en tant que parents, avons toujours le contrôle. Nous contrôlons leur environnement et leur accès à pratiquement tout. Nous contrôlons même ce qu’ils savent. Il nous reste également plus d’une décennie pour influencer et façonner le genre de personne dans laquelle ils grandissent.
Avec un adolescent qui enfreint une règle, cependant, nous avons beaucoup moins de contrôle réel, et cela peut être terrifiant. J’ai essayé pour mes enfants toute la vie d’inculquer les valeurs de respect et de gentillesse, parce que l’idée d’un jour d’avoir un adolescent de 16 ans qui ne se soucie pas de ce que je dis me terrifie absolument. Un adolescent de 16 ans jette une crise nucléaire parce que vous lui avez dit qu’il ne pouvait pas aller à une fête sans surveillance où tout le monde allait se rendre dans un univers loin d’un bambin qui donnait des coups de pied et hurlait parce qu’il ne pouvait pas avoir la tasse bleue. Et puis, bien sûr, il y a la marche du temps, chaque jour avec un adolescent qui nous pousse plus près du moment où nous perdons complètement le contrôle – au moment où nous n’avons pas d’autre choix que d’abandonner le contrôle.
Ainsi, la parentalité d’un adolescent peut partager beaucoup de similitudes avec la parentalité d’un tout-petit, parfois à un degré hilarant, mais cela a également suscité une couche de peur supplémentaire. Parce que les enjeux sont tellement plus importants, et il ne nous reste que peu de temps avec eux.
