Enfance toxique? 10 leçons à apprendre à l’âge adulte

La partie la plus difficile de se remettre d’une enfance toxique n’est pas seulement de gérer le fait que vos besoins émotionnels n’ont pas été satisfaits ou que vous avez été activement négligé ou même marginalisé, licencié ou fait ressentir moins que; se réconcilie avec les leçons de vie et de relations que vous avez intériorisées et les mécanismes d’adaptation inadaptés que vous avez développés

Tout en reconnaissant les dommages causés par la personne que la culture considère comme celle qui vous aimera et vous soutiendra toujours est assez difficile, voir comment le traitement que vous avez reçu dans votre enfance vous a affecté peut être désespérément insaisissable. Il existe plusieurs raisons pour lesquelles ce processus est si difficile, parmi lesquelles:

• Ils vous ont dit que votre personnage était fixe

Les enfants soumis à des critiques constantes ou rabaissés ou ignorés apprennent souvent qu’ils sont nés avec leurs défauts en place; Les parents ont une autorité unique et puissante dans le petit monde dans lequel vit un enfant, et ce qu’ils disent de l’enfant est simplement absorbé comme vérité. Lorsqu’on lui a dit qu’elle était paresseuse, trop sensible, stupide ou désagréable, la fille a simplement incorporé ces mots dans sa vision d’elle-même. Il n’est pas surprenant que de nombreuses filles aient le sentiment que le changement ou la croissance soient inutiles ou impossibles et continuent de se sentir de cette façon jusqu’à l’âge adulte.

• Vous avez normalisé ou rationalisé la façon dont ils vous traitent

La plupart des enfants vivent la première décennie de l’enfance (et souvent plus) en croyant que ce qui se passe à la maison se produit partout; Cela peut varier en fonction de la quantité ou du peu d’exposition de l’enfant à d’autres foyers, bien sûr, mais ce n’est que lorsque l’enfant devient plus indépendant qu’il est susceptible de voir que son hypothèse n’est pas entièrement correcte. Shell regarde d’autres mères interagir avec leurs enfants et commence à remarquer des différences notables. Mais Étant donné que son besoin d’appartenir et, plus important encore, d’être aimé de sa mère, dépasse tout cela, sa coquille continuera probablement à excuser le comportement de sa mère. Après tout, sa principale motivation est d’obtenir l’amour de sa mère. Ses rationalisations peuvent faire écho inconsciemment à ce que sa mère (ou son père) a également dit: elle ne veut pas dire ce qu’elle dit, elle me crie dessus parce que je n’écoute pas, si elle faisait mieux, elle n’aurait pas à me harceler, elle a raison que je ne le sois pas. assez bien, je suis peut-être un pleurnichard.

• Tu ne veux pas croire que ta mère t’a fait du mal

Dans mon livre, Fille détox: Se remettre d’une mère peu aimante et retrouver sa vieJ’appelle cela la danse du déni; elle se nourrit de l’espoir que le problème disparaîtra et qu’elle vous aimera si vous pensez à la bonne façon d’agir, ainsi qu’à rationaliser et normaliser son comportement. Elle se poursuit généralement pendant des décennies, même si la fille a déjà commencé à reconnaître le schéma de toxicité. C’est une manière d’éviter la vérité la plus douloureuse. Rien ne vous fait vous sentir plus lépreux et atypique que d’avouer que votre mère ne vous aimait pas; La honte est intense, bien que totalement injustifiée.

Les 0 leçons que vous devez désapprendre

En lisant ceci, gardez à l’esprit que la théorie de l’attachement propose qu’il existe trois styles qui résultent de soins inappropriés à un bébé et à un enfant. Ils sont différents et opposés à l’attachement sûr qui résulte de ce qu’un enfant est entendu et vu et se voit offrir un espace pour être lui-même et explorer. La fille confiante (et plus tard une adulte) sait qu’elle est aimée et appréciée pour ce qu’elle est, pas pour ce qu’elle fait. Les trois styles d’attachement non sécurisés sont anxieux (veulent des relations mais sont anxieux et anticipent le rejet); peur insaisissable (veut une relation mais a trop peur de se connecter et a une faible estime de soi); et évitant les dérogations (n’a pas besoin d’intimité, pense bien à lui-même et aux autres et pense qu’éviter la connexion est un signe de force).

1. Cet amour est gagné (et est toujours conditionnel)

La leçon apprise est que l’amour n’est jamais donné librement et s’accompagne toujours de conditions. Les filles dont les mères sont très contrôlantes, combatives ou présentent des traits narcissiques sont susceptibles d’internaliser cette leçon, tout comme celles dont les mères sont émotionnellement indisponibles ou désobligeantes.

2. Que toute position sociale est la seule chose qui compte

De nombreuses mères non aimantes, pas seulement celles qui ont des traits narcissiques élevés, prennent soin d’eux-mêmes en public et voient leurs enfants comme des extensions d’eux-mêmes et des ambassadeurs qui témoignent de leur succès. L’être intérieur ne compte pas; Ses seuls compliments attirent l’attention.

3. Que tu dois cacher ton vrai moi

La principale source est une critique constante, le licenciement ou le mépris des mères; Une fille à qui on a dit qu’elle était trop paresseuse, stupide ou quoi que ce soit d’autre commence à étouffer ses propres pensées et sentiments et commence à agir d’une manière qui, selon elle, incitera sa mère à l’aimer, créant ainsi un faux soi. Bien sûr, l’énigme est que tout compliment que vous faites n’est pas vraiment le vôtre, n’est-ce pas? Non, vous êtes le faux que vous l’avez mérité.

4. Que les allégeances sont temporaires et ne doivent pas faire confiance

Cela n’est pas seulement lié au traitement de sa mère (qui a besoin de gagner de l’amour et du soutien, et de voir qu’il y a toujours des conditions), mais ce qu’il apprend de ses frères et sœurs, surtout si tout le monde travaille dur pour gagner la faveur des mamans. ou rester hors de son radar si elle est hypercritique ou combative. Si vous devez toujours faire attention aux sables mouvants de votre famille d’origine, vous ferez de même à l’âge adulte en ce qui concerne les amis, les connaissances et les autres. La confiance est souvent un problème permanent.

5. Que les sentiments doivent être cachés

Beaucoup de mères non aimantes taquinent les filles au sujet de leur sensibilité supposée, les appelant crybaby ou leur disant qu’elles sont trop dramatiques, et les filles réagissent souvent de manière protectrice en apprenant à se distancier de leurs émotions. Malheureusement, cela a pour effet d’affaiblir davantage votre ensemble de compétences en intelligence émotionnelle, car la gestion des émotions (et la capacité de savoir ce que vous ressentez) sont des caractéristiques distinctives. Cela est particulièrement vrai pour ceux qui ont les deux types de styles d’attachement évitants; Le style anxieux-inquiet se caractérise par un flot émotionnel qui ne vaut pas mieux.

6. Ce contrôle fait partie de chaque relation.

Avec une mère qui n’aime pas, la connexion n’est jamais vraiment dyadique; Le quid pro quos imposé à la fille, qui comprend toutes les leçons déjà mentionnées, lui fait croire que chaque connexion émotionnelle a une personne puissante et une personne faible. Ce tutoriel est une recette pour les catastrophes futures.

7. Ce que tu es n’est pas assez bon

Le manque de validation et de support, ainsi que le licenciement et l’hypercriticité le feront toujours.

8. Que vous méritiez votre traitement

Bien que cette réflexion soit renforcée par la normalisation du comportement de sa mère et la danse du déni, les chercheurs soulignent qu’il est beaucoup moins effrayant pour un enfant de se blâmer que d’admettre que la ou les personnes qu’il est censé ils devraient le garder en sécurité dans le monde non. De plus, si c’est de votre faute, cela laisse la possibilité que cela puisse changer d’une certaine manière et que votre traitement changera. L’auto-accusation a de nombreux objectifs.

9. Que tu dois plaire et apaiser dans la vie

Pour ceux qui sont anxieux et qui ont plus que tout besoin d’appartenir, s’il vous plaît et partez pour devenir une habitude fixe à l’âge adulte, au détriment d’eux-mêmes.

10. Cette connexion émotionnelle est trop chère.

Il s’agit d’une position fixe de ceux qui ont un style d’attachement évitant; c’est une conclusion assez logique tirée des interactions dans votre famille d’origine.

Cependant, ce qui a été appris peut être appris plus facilement avec un bon thérapeute et une auto-assistance dédiée. Pour des stratégies et techniques spécifiques, voir mon livre Désintoxication fille: récupérer d’une mère non aimante et récupérer sa vie.

Photographie par Enrique Meseguer. Droit d’auteur gratuit. Pixabay.com

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