Elle n’est pas un trou A **. Elle n’a que 3 ans.
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Son visage est rouge betterave et son minuscule corps est déchiré de sanglots. Ma fille se jette sur le sol du vestiaire du grand magasin en signe de colère. Sa grand-mère est sur le point de lui acheter une robe spéciale, mais mon enfant est rempli de rage parce qu’elle voulait Trois Robes. Oui, même celui qu’elle prétendait ne tournait pas bien, et celui qu’elle refusait même d’essayer. Aussi inférieure qu’elles aient pu être, elle voulait ramener à la maison allthedresses. Alors au lieu de vous dire merci! à Grammy, elle hurle et fait rage sur le sol sale du dressing.
Elle n’est pas un trou du cul; shes juste un enfant de 3 ans.
Son doux petit ami la supplie de la rejoindre dans un jeu de marche avec le bâton. (WTF? Peu importe.) Ma fille refuse poliment. Son petit visage aux allures angéliques s’effondre de déception. Sophie? Je lui rappelle agréablement. Rappelez-vous à quel point vous étiez triste la semaine dernière lorsque vous vouliez que vos amis jouent à Rescue Bots et qu’ils ont dit non? C’est ce que ressent Emma en ce moment. Pourquoi ne joues-tu pas à marcher le bâton pendant quelques minutes? Elle me regarde impassiblement. Non, merci! elle gazouille, tournant les talons pour s’éloigner.
Elle n’est pas sociopathe; shes juste un enfant de 3 ans.
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Il est temps d’utiliser la salle de bain avant de quitter la maison. Ma fille refuse de partir. Oh, bien, parce que maman doit aller vraiment mal, je mens, je me bouscule pour aller aux toilettes. Faut-il vraiment aller mal? mon enfant d’âge préscolaire demande avec intérêt. Allez-vous faire pipi votre pantalon? J’acquiesce sombrement et la regarde me précipiter aux toilettes.
Elle n’est pas sadique; shes juste un enfant de 3 ans.
Puis-je regarder Rescue Bots quand on rentre à la maison? s’enquiert ma fille. Oui vous pouvez! Je répond cordialement. Votre sœur a des cours de piano et vous pouvez regarder un épisode avant de faire l’épicerie. Mon enfant heureux jette soudain son bol de butin pirate au sol de la fourgonnette et lui cambre le dos avec indignation. Mais je veux regarder BEAUCOUP DE SPECTACLES !!! elle explose, les yeux sur écoute.
Elle n’est pas ingrate; shes juste un enfant de 3 ans.
Il est temps de prendre un bain! J’annonce en remplissant la baignoire d’eau. Mais je caaaant! ma fille gémit. Mon genou me fait mal!
Souhaitez-vous un pansement? J’offre utilement.
NON! CELA RENDRA LE PIRE! rétorque-t-elle, indignée de mon incompétence.
Faut-il mettre de la crème dessus? Je suggère.
Si elle avait la dextérité, elle m’aurait retourné l’oiseau. Au lieu de cela, elle soupire d’exaspération et couvre son visage de ses mains. Elle a clairement affaire à des idiots totaux ici.
Elle n’est pas une reine du drame; shes juste un enfant de 3 ans.
Lorsque je suis en compagnie de thagers, je passe rarement plus de quelques minutes sans rencontrer son côté sombre. Elle sanglote constamment d’une injustice, que ce soit mon refus de lui permettre d’ingérer toute la boîte Costco de collations aux fruits biologiques Annies ou le fait que sa veilleuse Dora n’est pas correctement alignée avec sa balustrade de lit. C’est comme si elle vivait dans un état constant de syndrome prémenstruel et venait de découvrir que le chocolat est maintenant illégal et son feuilleton préféré a été annulé. J’envisage d’écraser des stabilisateurs d’humeur et de les glisser dans son tube de yaourt.
Mais je me souviens: elle n’est pas chimiquement déséquilibrée. Elle a juste 3 ans.
Venez y penser, elle est une sorte de connard. Mais elle ne sera pas éternelle.
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