Discutez en famille: passifs agressifs et gentils

Il est utile d’identifier les attitudes spécifiques derrière un comportement passif agressif:

“J’ai raison et je ne me trompe pas.”

“Ce n’est jamais de ma faute.”

“Je veux mon chemin et j’ai le droit de l’obtenir!”

“Il est de votre responsabilité de me donner ce que je veux. Lorsque vous échouez, j’ai le droit de vous punir.

“Je ne dis pas de mensonges. Je vous dis juste la” vérité. “Vous devriez apprécier ma considération.

“Je peux faire ce que je veux parce que je suis spécial et vous ne l’êtes pas.”

“Je suis exempté de blâme, de blâme, de blâme et de responsabilité parce que je suis utile.”

Il est ironique que de nombreuses personnes passives agressives se considèrent comme généreuses et utiles. Convaincu que leurs actions seront appréciées et valorisées.

Les personnes passives agressives ne comprennent pas pourquoi leurs commentaires critiques sont accueillis avec autant d’hostilité. En conséquence, ils se sentent véritablement victimisés par le manque de gratitude des autres, et les victimes sont sensibles à la persécution.

Ils deviennent victimes “de l’ingratitude, ce qui agace les agressifs passifs. Leur colère est basée sur une constellation d’attentes qui peuvent les rendre vulnérables aux éruptions volcaniques soudaines.

Voici quelques excuses que les gens font dans les relations passives agressives:

“Essayez d’être gentil en tout temps pour ne pas le déranger.”

“J’essaie de lui faire comprendre ce qu’il fait mal pour que ça change.”

“Il / elle va changer pour moi parce qu’il / elle m’aime.”

«Je prends la responsabilité d’elle / de lui. C’est plus facile que de lui faire confiance. “

“Je retiens ma colère parce que les gens sympas ne sont pas censés se mettre en colère.”

“Je me sens coupable d’avoir ces sentiments négatifs envers la personne que je suis censée aimer.”

“Quand il / elle dit que c’est de ma faute, je le crois. Je me sens tellement mal, mais je ne peux rien faire. C’est trop tard.”

“Je prends ce qu’il / elle dit à la lettre, personnellement et au sérieux, comme si cela avait du sens.”

“Quand je ne comprends pas ce qu’il dit, je me blâme comme si c’était ma faute.”

“Je me sens coupable de ne pas être assez bon à ses yeux.”

“Je lui donne le contrôle parce que c’est comme ça qu’il veut.”

“J’essaie de raisonner avec lui, mais je ne suis pas assez intelligent pour suivre.”

Les gens peuvent apprendre à se déconnecter émotionnellement de cet antagonisme passif agressif. Ensuite, ils seront libres de faire l’inattendu. Au lieu de se défendre contre lui, ils peuvent convenir qu’il ressent ce qu’il ressent. Vous pouvez le calmer en disant: C’est horrible quand ça arrive, non? Soit je ne vous blâme pas de vous sentir comme ça, soit ça doit être douloureux.

Nous pouvons même apprendre à valider votre colère. Je suis désolé que tu sois si en colère. Ce n’est pas pour rationaliser, défendre ou soumettre, c’est pour faire preuve d’empathie. Nous pouvons dire: je suis désolé que vous vous sentiez victime de tout cela. Je ne te blâme pas d’être en colère.

Ce sont les dernières choses qu’il attend de nous. Nous pouvons être créatifs et trouver encore plus de moyens de le soutenir malgré son antagonisme abusif. Nous pouvons demander, que pouvons-nous faire pour l’améliorer? Quelle que soit votre réponse, nous pouvons répondre en disant: je n’y ai jamais pensé de cette façon.

Il faut du courage pour dire ces choses la première fois. Fait peur. Si ce n’était pas effrayant, nous n’aurions pas besoin de courage. Notre récompense sera un soulagement de la douleur qui nous a causé.

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