Désolé, pas désolé: ne forcez pas les enfants à s’excuser, selon une étude
Ne forcez pas les enfants à s’excuser. C’est le résultat d’une étude réalisée par Ann Arbor. Mais le gars en charge sait à quel point cela peut être difficile.
“Dites” je suis désolé “ou nous partons!” Quand ses enfants étaient jeunes, Craig Smith, Ph.D., ancien chercheur au Center for Human Growth and Development de l’Université du Michigan, a entendu un autre parent prononcer ces mots exacts lorsque son enfant a dérangé un pair sur le terrain de jeu.
«Nous encourageons souvent nos enfants à s’excuser lorsqu’ils ont bouleversé quelqu’un d’autre,» dit Smith, «mais nous ne savons pas vraiment comment les enfants donnent un sens aux excuses et ce qu’ils signifient.»
C’est pourquoi Smith et ses collègues chercheurs ont cherché à déterminer ce que les excuses signifiaient pour les enfants et comment les enfants âgés de 4 à 9 ans considéraient les expressions de remords volontairement données et celles qui étaient forcées.
“Être invité à dire quelque chose ne signifie pas que lorsque vous le dites, vous ne le pensez pas”, dit Smith.
Mais lorsqu’un enfant est obligé de s’excuser, cela fait plus de mal que de bien. En fait, selon les résultats, les enfants sans remords qui ont été contraints de s’excuser semblaient pires à leurs pairs, en particulier les enfants âgés de 7 à 9 ans.
«Le gamin qui présente ces excuses forcées semble moins sympathique», dit Smith. “Ils considèrent presque fondamentalement cet enfant comme ne se sentant pas vraiment mal.”
Invité vs contraint
Les enfants dès l’âge de 4 ans comprennent ce que cela signifie de s’excuser ou, comme le note l’étude, «de transmettre les remords d’un transgresseur et d’atténuer les sentiments de colère d’une victime».
Les chercheurs ont voulu savoir si les enfants étaient sensibles ou non au fait que certaines excuses ne signifient pas que l’apologisateur a des remords.
Ils ont examiné trois styles d’excuses spontanés, ont présenté des excuses spontanées mais forcées et ont constaté que les enfants considéraient les mêmes excuses spontanées et motivées mais volontairement données comme étant les mêmes.
“Les enfants ne voient pas nécessairement les excuses demandées comme inefficaces ou non authentiques”, note Smith.
Mais, en ce qui concerne les excuses forcées, les enfants ont une vision plus négative de l’apologisateur et se sentent mal pour l’enfant s’excusant.
“Les deux groupes d’âge ne pensaient pas que ces enfants se sentaient mieux après avoir présenté leurs excuses”, ajoute Smith.
Quant aux enfants plus âgés entre 7 et 9 ans, ils avaient une vision pessimiste de l’enfant qui a été contraint de présenter des excuses.
«Ils considéraient le gamin présenter des excuses comme des excuses non pas à cause de culpabilité ou de remords, mais plus parce qu’ils étaient contrariés de se faire arrêter.»
S’il est important de présenter des excuses, il est tout aussi important que les excuses soient sincères. Comment pouvez-vous aider votre enfant à en arriver là?
Une approche différente
En tant qu’adultes, il est parfois impossible de s’excuser véritablement sur le moment. Nous avons besoin d’espace pour réfléchir à ce qui a été dit ou fait et cette attente ne devrait pas être différente pour nos enfants.
«Si votre enfant n’est vraiment pas prêt à présenter ces excuses, peut-être que d’autres étapes sont meilleures que de faire pression pour ces excuses», dit Smith.
Ne forcez pas les enfants à s’excuser et donnez plutôt à votre enfant le temps de se calmer.
«Cela pourrait signifier que vous montez en tant que parent et dites:« Je suis tellement désolé »», à l’enfant que votre fils ou votre fille a bouleversé au lieu de demander des excuses sur place.
Une fois calme, abordez l’incident et demandez à votre enfant de réfléchir en perspective, suggère Smith.
«À quoi ressemble l’autre enfant? Ont-ils l’air heureux? ” sont quelques questions à poser à votre enfant.
Examinez la gravité de la situation, qu’il s’agisse de heurter quelqu’un ou de voler un jouet sans le rendre. Aidez votre enfant à réfléchir à la façon d’utiliser correctement les mots et les actions pour réparer cette situation.
«Expliquez que« je suis désolé »est un moyen d’améliorer les sentiments des autres», suggère Smith lorsqu’il s’adresse à des enfants plus jeunes. “” Je suis désolé “n’est que des mots, mais ce sont des mots importants. C’est un moyen de réparer des situations et notre réputation », ajoute-t-il.
Les parents devraient aussi montrer l’exemple.
«L’une des façons dont les enfants sont exposés est de voir les parents et les adultes dire« je suis désolé ». Je ne pense pas que cela puisse faire mal de réfléchir à la façon dont nous le faisons», a déclaré Smith. Si nous refusons constamment de dire désolé, alors nos enfants vont voir ça comme OK.
Ne vous inquiétez pas tant de votre réputation, ajoute-t-il.
Souvent, «nous essayons de mieux paraître aux yeux des autres parents». Jetez cette inquiétude de côté et concentrez-vous à en faire un moment d’apprentissage pour votre enfant.
Cet article a été initialement publié en 2018 et est mis à jour régulièrement.
