Coup de pied toxique amour

Le dernier homme qui a utilisé les mots que j’aime vous les a utilisés pour me contrôler.

Les mots «je t’aime» ne signifiaient absolument rien. Ils étaient alternativement un levier, un marteau, une clé squelette dans une boîte à outils de manipulation.

En tombant amoureux d’un narcissique, j’ai appris autant que possible que l’amour ne l’est pas.

Y compris la dépendance.

Qu’est-ce que la dépendance? En tant que toxicomane en convalescence, je me sens qualifié pour l’expliquer un peu.

• La dépendance est le chaos.
• La dépendance est une explosion de plaisir extrême qui explose au-dessus d’un bourdonnement constant de douleur.
• La dépendance est un désir écrasant.
• La dépendance est folle.
• La dépendance est la perte de soi.
• La dépendance est le désespoir et la confusion.
• La dépendance devient professionnelle pour être d’accord avec la merde avec laquelle vous n’êtes pas d’accord.
• La dépendance recèle la honte pour tout ce que vous êtes et ce que vous n’êtes pas.
• La dépendance fait baisser la barre jusqu’à ce qu’elle soit au sol.
• La dépendance, c’est accepter la destruction complète de votre avenir pour un soulagement instantané et temporaire de la douleur du présent.
• La dépendance revient encore et encore à la source de votre misère.

Maintenant, allez-y, changez le mot dépendance en amour toxique. Vous le trouverez facile à faire parce que l’amour toxique ressemble plus à une dépendance qu’à l’amour. En fait, pour beaucoup de gens avec des histoires traumatisantes et des problèmes de dépendance / codépendance, je dirais que ce n’est pas du tout de l’amour. Mais certains d’entre nous le pensent, généralement parce que les exemples d’amour qu’ils nous ont donnés étaient tellement déformés.

Je croyais vraiment qu’elle aimait cet homme. Mais après avoir eu le temps de réfléchir, en particulier sur ce que c’était que d’essayer de m’échapper, je me rends compte que j’étais accro. Pas amoureux.

Et puis il y avait cette vérité simple mais révélatrice: L’amour ne vous laisse pas avec le SSPT.

Aussi malade et émotionnellement violent, froid et manipulateur que cet homme, j’étais tout aussi responsable de tout. J’étais une cible parfaite. C’était quelqu’un qui était si désespéré d’être aimé qu’il était prêt à accepter n’importe quelle façade pathétique.

Je suis accro, bien sûr, j’étais sobre depuis un an quand je l’ai rencontré, mais les raisons pour lesquelles je l’ai utilisé étaient toujours là. Une année de sobriété après 16 ans de consommation, tout en étant une grande réussite, n’est pas longue, sauf pour le temps qu’il faut pour surmonter les envies et briser certaines habitudes quotidiennes liées à son utilisation. Mes blessures saignaient toujours ouvertement et l’infection y vivait toujours. Le processus de leur traitement venait de commencer. Ma dépendance a désespérément cherché un autre endroit et l’a trouvé à l’endroit que beaucoup font en début de rétablissement: chez une seule personne.

Les. Pire. Possible. Une.

Après avoir passé trois ans et demi enfermé dans cette guerre psychologique, j’ai pu littéralement écrire un livre sur ce que c’est que d’être pris dans la toile d’un narcissique. Vous pourriez écrire un livre sur la dynamique entre un empathe codépendant et un narcissique. Je pourrais écrire un autre livre sur la façon dont les gens se rétablissent souvent de la toxicomanie en raison directe d’une relation toxique et de leur codépendance.

Dieu merci, ce n’est pas ce qui s’est passé. Bien que je me rapproche le plus d’une rechute, assis dans un bar seul avec un verre devant moi, un an et demi sobre et une longue période passée à rêver et à vouloir boire, était en fait le résultat direct des sentiments qu’il a suscités. amour toxique. sur moi, je suis toujours reconnaissant qu’au lieu de mettre ce verre sur mes lèvres, je me suis approché d’un ami. Mais c’était trop proche, trop proche pour le confort. Et pour tant de personnes avec qui je travaillais dans le traitement de la toxicomanie, cela ne s’est pas terminé trop près, s’est terminée par une rechute.

Le rôle que j’essaie de jouer ici n’est rien de tout cela. C’est comprendre qu’il y a certaines choses à faire si ce n’est pas l’avenir que vous voulez. J’ai réalisé que cette relation n’était pas saine très rapidement. Ce n’était pas suffisant. J’ai ignoré les drapeaux rouges, fait des excuses, cru les mensonges et les promesses vides, et brûlé CHAQUE FOIS. Et cela ne suffisait toujours pas. J’ai appris ce qu’était un narcissique, ce qu’il me faisait, ce que je me faisais en conséquence et comment je ne changerais jamais. Et cela ne suffisait toujours pas.

Ce qui était finalement suffisant, c’était la prise de conscience qu’il était revenu à la dépendance active. Il n’avait pas ramassé une bouteille, une pilule ou un sac de coca, mais il aurait tout aussi bien pu le faire. Et la petite part d’être fier de moi que j’avais attribué à la sobriété sans rechute, au fond je me sentais gluante et fausse, parce que j’avais rechuté cet homme cent fois. J’ai ressenti exactement comment ça s’est passé dans la dépendance active. Pire encore, car au moins dans ma dépendance, j’avais la possibilité de partir. Misère engourdie. Maintenant, je me sentais trop. Toutes les choses qu’il avait l’habitude de boire, toute mon insécurité, mon chagrin, ma douleur et ma peur du rejet l’avaient résolu, et pour lui c’était un sport de l’ouvrir autant que possible. Et je savais que si ça ne sortait pas de ça, je serais sobre pour rien. Ça ne progressait pas. Vous ne pouvez pas guérir lorsque vous continuez à enfoncer un couteau dans votre blessure. Et puis en utilisant ce couteau pour faire de nouvelles blessures. Je suis devenu sobre pour être différent. Pour être mieux. Pour dénicher le poison qui m’a rendu malade, et le voilà, en ajoutant plus.

Il était encore désolé pour moi. Et ce qui est pire, comme cela arrive souvent lorsque vous passez trop de temps à essayer de survivre aux tactiques d’un narcissique, j’étais entraîné dans des comportements qui m’énervaient. Comportements qui n’étaient PAS MOI. Nous voici de nouveau, quand ces choses faisaient-elles partie de ma vie? Quand je buvais et consommais. Et ces choses m’ont fait comprendre, avec une grande certitude, que ce n’était pas une option. Et que si je pouvais rassembler la force de résister non seulement à ses manipulations pour m’attirer une fois de plus, je devrais supporter mes propres envies. Envie de retourner au poison. Exactement comme avant. Le lien avec le traumatisme est réel. Et c’est l’un des liens les plus forts et les plus malades qui existe. Mais comme ma dépendance à la substance, ça allait être MON action. L’alcool et les drogues allaient être là tant qu’il les quitterait. Et il en fut ainsi. Cela ne finirait jamais. C’était l’approvisionnement idéal pour ce dont il avait besoin. Il faudrait que ce soit moi.

Et encore une fois, comme pour la sobriété, ce ne serait que le début de beaucoup plus de travail.

J’ai commencé à comprendre que mes problèmes sous-jacents continueraient à courir ma vie, la drogue et l’alcool ou non, si je n’y faisais pas face. Cela nécessite beaucoup d’auto-examen douloureux, beaucoup de faire ce que vous ne voulez pas faire et ne pas faire ce que vous voulez faire. Thérapie, plus de relations défaillantes, plus de schémas de réexamen, inventaire plus maladroit du rôle que j’ai joué dans ma vie, où je voulais blâmer quelqu’un ou quelque chose d’autre. Apprendre davantage à comprendre comment mon passé m’a façonné sans y vivre. Plus d’exposition aux déclencheurs jusqu’à ce qu’ils ne deviennent plus des déclencheurs. Plus de travail pour séparer le sens des choses auxquelles j’avais assigné un sens, et qui m’a donc permis de me contrôler. Passer plus de temps seul, plus poursuivre mes intérêts malgré mes doutes. Je ne vais pas vous mentir et dire que le doute disparaît complètement, mais je dirai que vous pouvez choisir d’agir quand même.

Vous voyez, je ne suis pas allé aussi loin pour aller aussi loin. Je n’ai pas été sobre pour me faire frapper au visage avec toute ma merde juste pour dire, eh bien je suppose que c’est comme ça que je suis.

Non, mille fois non.

Je me suis promis que je ne laisserais plus jamais quelqu’un comme ça me tenir à cœur. Mais j’ai compris que c’était beaucoup moins pour ces gens, et beaucoup plus pour moi. Nous attirons et restons avec ce que nous pensons être digne. Et si vous en trouvez un bon et que vous ne vous y êtes pas attaqué? Devinez ce qui les éloignera. Écoutez-moi bien.

Vous devez faire le travail. Et vous vous feriez aussi beaucoup de bien si vous compreniez que le travail ne s’arrêterait jamais. Il n’y a pas de point final. Nous pouvons tous être enseignables, tout le monde s’améliore tout le temps. Voilà la beauté de cela. Il y a des niveaux. Et chaque fois que vous en frappez un nouveau, mec, cette merde se sent bien. Ensuite, vous pouvez devenir accro à quelque chose d’autre, l’évolution de VOUS, pour le mieux. Et puis, et alors seulement

Les récompenses viennent.

À deux ans de la présence physique de la personne la plus venimeuse que j’aie jamais rencontrée, j’ai finalement trouvé la personne qui n’utilise pas les mots que je t’aime de façon imprudente. Ne les utilisez pas malhonnêtement; il ne les dit pas avec un motif caché. L’amour n’est jamais jeté sur mon visage, il n’est jamais détenu sous condition et il n’est jamais utilisé pour me contrôler. Il n’y a pas de chaos. Il n’y a pas de confusion frénétique, pas de certitude inconfortable que les choses ne sont pas ce qu’elles semblent être. Il n’y a que cohérence, stabilité et sécurité.

Il y a beaucoup de patience avec les choses avec lesquelles je lutte parfois, même si elles n’ont pas beaucoup de sens pour lui. Il me permet d’être moi-même, mes pensées névrotiques, souvent très nerveuses, et il rit juste et laisse calmement savoir qu’il n’est pas là pour ouvrir mes blessures. Il n’est pas là non plus pour les réparer, c’est mon travail. Mais avoir quelqu’un à vos côtés pour mettre la main sur votre dos ou offrir des mots de réconfort lorsque ce processus devient douloureux est là où vous êtes, mes amis.

Je peux le faire par moi-même. Je vais bien, que j’aie quelqu’un ou non. Je n’en doute pas. Personne n’a combattu mes démons pour moi, je l’ai fait. Mais j’ai dit ces choses un million de fois avant qu’elles ne soient vraies, et ma vie et mes relations l’ont reflété. Ce n’est que lorsque le moment est venu où j’ai finalement détruit le comportement le moins sain et creusé les choses les plus pourries en moi, et j’ai pu dire ces mots et MEAN IT, c’est là que j’ai trouvé tout ce que je savais que je voulais et dont j’avais besoin. Et ce n’est même pas la fin, vous devez donc faire face à tous les traumatismes des relations toxiques précédentes. Ensuite, vous devez vous assurer de ne pas faire ce que vous avez vraiment pour accepter ce que vous méritez. Parce que vous pouvez vouloir quelque chose tout ce que vous voulez, mais si vous ne pensez pas que vous le méritez, vous êtes un toast. Vous ne pouvez pas l’enregistrer.

Vous pouvez trouver des excuses. Vous pouvez accepter moins que ce dont vous êtes capable. C’est la chose la plus simple au monde. Vous pouvez vous soustraire à la responsabilité de gérer vos propres traits toxiques, et vos relations peuvent refléter cela pour toujours. Tant que vous le permettez.

OU

Vous pouvez changer les excuses pour des raisons, vous pouvez changer le blâme pour la propriété, vous pouvez changer le refus de la reconnaissance, vous pouvez changer la stagnation pour l’action, et vous pouvez changer ce qui existe pour vivre.

Tu le mérites. Cela a toujours été là. Mais c’est votre travail de vous faire croire.

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