«J’ai vu les textes que papa t’a envoyés hier soir», m’a dit récemment mon fils aîné. Il baissa tristement la tête.
Nous avions modifié notre horaire parental pour tenir compte de certains déplacements professionnels pour moi, et je comptais emmener mon fils déjeuner le jour de son anniversaire, car je ne le verrais pas ce jour-là. Son père ne voulait pas que j’emmène notre fils déjeuner sur ce qu’il considérait comme «son heure». Il m’a craché dessus dans les SMS. Je crache en arrière, n’ayant pas appris, même cinq ans après le divorce, à ne pas m’engager dans la folie.
C’est ridicule que mon ex et moi ayons encore des combats aussi longtemps après notre séparation; c’est encore pire quand les enfants sont pris dans notre stupidité.
«Papa m’a dit que tu allais dire de mauvaises choses à son sujet», a déclaré mon fils. Je ne dénigre jamais mon ex à nos enfants, pourtant je devais rassurer mon fils. Il savait que cela n’arriverait jamais, mais je pouvais voir à quel point cela lui faisait mal de même considérer l’idée. Et ça devrait. Aucun enfant ne demande à faire partie d’un scénario de divorce, et il ne devrait pas avoir à supporter le poids des erreurs des adultes.
J’ai dit à mon fils que nous l’aimions tous les deux et j’ai dit qu’il n’était pas juste de l’impliquer dans notre mauvais comportement. Je ne suis pas fier que je ne puisse toujours pas jouer bien avec mon ex tout le temps.
Le divorce peut faire ressortir le pire en nous. Peut-être y a-t-il une souffrance persistante parce qu’une personne est partie, ou quelqu’un a triché, ou quelqu’un est tombé amoureux.
Mais quelle que soit la raison qui provoque une scission, ce n’est jamais OK de traîner les enfants dans la boue. Ils sont en partie maman, en partie papa, et si les ex-conjoints s’en souviennent, ils seront sur la bonne voie pour réussir la coparentalité.
«Les plus grands obstacles à la coparentalité réussie sont les émotions», explique Alisa Peskin-Shepherd, directrice de Transitions Legal, un cabinet de droit de la famille à Bloomfield Hills qui se spécialise dans le divorce par voie de médiation. «Les obstacles émotionnels sont généralement la colère, le ressentiment et la jalousie. Souvent, les parents ont du mal à séparer ces sentiments envers leur ancien conjoint de leur tentative de se concentrer sur leurs enfants. »
Il peut être plus facile à dire qu’à faire de «se concentrer sur les enfants», mais voici sept conseils pour bien le faire de la part des parents locaux qui réussissent à coparentalité sans ressentiment.
1. Commencez par un «timeout»
Prenez le temps de réfléchir à la façon dont votre comportement et vos décisions affectent votre enfant, explique Peskin-Shepherd. “Surtout là où il y a un désaccord constant, essayez d’accepter que vous n’allez pas changer l’autre personne et trouvez un moyen de faire fonctionner quelque chose sans dépendre de la réponse de l’autre parent.”
Si vous ne pouvez pas le faire vous-même, consultez un «coordinateur de la coparentalité», un avocat ou un conseiller avec ou sans votre ex-conjoint. Avoir un guide tiers objectif, vous pouvez être incroyablement utile.
“Nos attentes selon lesquelles deux personnes qui ne s’entendaient pas lorsqu’elles sont mariées pourront soudainement être co-parentales sans aide”, dit Peskin-Shepherd.
Il est impératif que les ex-conjoints guérissent pleinement de la douleur du divorce s’ils prévoient de coparentalité efficacement, dit Alison Willett, une résidente et psychologue de Birmingham qui a travaillé avec un divorce très conflictuel et est la mère de trois filles et deux belles-filles.
«Les personnes qui divorcent doivent prendre le temps nécessaire pour pleurer la fin de cette relation majeure et se rappeler qu’en même temps, elles aimaient ou se souciaient de l’autre parent», explique Willett. «Lorsque les parents sont psychologiquement intacts, il leur sera plus facile de faire passer les besoins de leurs enfants en premier.»
2. Jouez sur les points forts de votre ex
«Vous connaissez probablement votre ex-conjoint mieux que quiconque», explique Chris Tucker, père de Finn et Simon à Oak Park et beau-père de Lucas. “Jouez sur ces forces non pas de manière manipulatrice, mais dans un esprit de tirer le meilleur parti des talents des uns et des autres.”
Tucker a ses garçons les deux tiers de l’année; leur mère leur rend visite chaque mois de Virginie et les emmène pendant les vacances scolaires et l’été. Tucker, sa femme, son ex-femme et son mari travaillent bien ensemble pour élever leurs enfants.
«Nous aimons nous considérer comme Colleen, son mari, ma femme et moi en tant que membres d’un écosystème familial», explique Tucker. «Cela signifie que toutes les personnes impliquées sont investies et responsables de l’éducation de nos enfants, et cela contribue grandement à instaurer la confiance et le respect mutuel.»
3. S’engager à coopérer
La coparentalité efficace ne nécessite pas d’amitié, explique Shaindle Braunstein-Cohen, mère de Seth à West Bloomfield, mais elle nécessite une coopération.
«Mon ex et moi nous entendons quand nous avons des contacts, mais nous n’avons jamais de contacts en dehors de notre fils», dit-elle. «Quand mon fils a voulu montrer à son père sa nouvelle chambre dans notre nouvelle maison, il l’a fait. Une coparentalité réussie implique une seule chose: aimer votre enfant plus que vous ne détestez votre ex. »
Parce que son ex a déménagé hors de l’État, Braunstein-Cohen a son fils à temps plein. Cependant, quand il veut voir son père ou vice versa, ils se penchent en arrière pour y arriver. “Bien sûr, cela signifiait que j’avais de nombreuses vacances sans lui, mais ce n’était pas à propos de moi”, dit-elle.
Il ne sert à rien de rester embourbé dans le passé.
«Les enfants peuvent devenir une obsession, un club pour battre votre ex au-dessus de la tête», explique Braunstein-Cohen. “Vous ne pouvez pas vivre dans le passé, et vous ne pouvez pas non plus vivre dans le futur. Vivez juste dans le maintenant. Le moment est arrivé; c’est ce que vous avez. Faites-en de ce qui en à de meilleur.”
Dans cet effort, Peskin-Shepherd conseille aux parents divorcés de tout mettre par écrit et de bien vouloir communiquer vos plans à l’autre parent, pour établir un chemin de collégialité même lorsque vous n’êtes pas obligé.
Les problèmes de vacances et d’argent sont des problèmes courants après le divorce, dit-elle. «Les parents peuvent s’entendre sur la façon de payer pour les activités parascolaires, les camps d’été, les bottes et les manteaux d’hiver», dit-elle. «Ayez une mentalité de coopération pour éviter les problèmes. Il est probable que le compromis que votre ex-conjoint vous demande aujourd’hui sera celui dont vous aurez besoin demain. »
Venez avec un plan de coparentalité avec ces conseils.
4. Fixez des intentions élevées
Keely Henry ne voulait pas que la laideur de son divorce gouverne sa vie ou affecte son fils, Sullivan. «Je savais que je ne pouvais pas laisser cette horrible expérience mener nos vies», dit-elle. «J’allais devoir communiquer avec mon ex au cours de la vie de notre fils. La seule chose à faire était de placer l’idéal sur une notion supérieure, au-dessus de la détresse émotionnelle. »
Henry et son ex célèbrent les vacances et les anniversaires avec Sully ensemble, y compris le nouveau partenaire de vie d’Henry et le partenaire de son ex, la femme pour laquelle il l’a quittée. «Nous collaborons tous à la parentalité de mon fils, avec son père et moi en tant que derniers diseurs», dit-elle. «C’est vraiment simple. Fixez-vous l’objectif pour le plus haut, pas le plus bas. »
5. Lâchez prise
Treize ans après leur divorce, Jodi Rubin et son ex-mari sont toujours en désaccord sur les mêmes choses sur lesquelles ils n’étaient pas d’accord quand ils se sont mariés. Mais ils ont atteint un lieu de respect mutuel et de coparentalité efficace pour leurs trois enfants, Jordan, Paige et Ethan.
Il les laisse donc jouer aux jeux vidéo plus que vous ou les tient trop tard un soir d’école. Et alors? À moins que les enfants ne soient vraiment en danger émotionnel ou physique, abandonnez le besoin de contrôler chaque instant de leur vie. Ce qui se passe chez l’autre parent reste là et vice versa.
“Il ne s’agit pas de vous”, explique Rubin, un résident de Royal Oak. «Au lieu de vous soucier les uns des autres, préoccupez-vous des enfants. C’est le travail des parents de transformer leurs enfants en des adultes productifs et en bonne santé émotionnelle, et vous ne pouvez pas le faire si vous vous concentrez les uns sur les autres. “
6. Faites taire votre système de support
Cela n’aide pas lorsque votre mère se plaint de votre ex ou que son père envoie des courriels désagréables. Un système de soutien doit rester impartial et suivre les mêmes conseils de coparentalité: gardez tous les yeux sur les enfants et non sur les détails désagréables de votre rupture.
«Il y a eu des moments où je devais vérifier ma mère alors qu’elle déclamait et délirait de ce qui s’était passé», dit Henry. «Ou des copines de super amis qui n’avaient pas été mariés ou qui avaient des enfants qui ne comprenaient pas comment je pouvais gérer certaines choses comme je le faisais. Il y avait des moments où je pouvais à peine faire autre chose que crier et pleurer et je l’ai fait, mais de ma propre montre. Il y aura des moments difficiles. Vous pouvez en tirer quelque chose de positif. »
Le divorce de Linda Ferrante se déroule sans heurts car elle et son ex impliquent leurs ex-beaux-parents respectifs pour élever leur fils, Anthony, 10 ans. La mère de Farmington Hills encourage son fils à appeler les parents de son père en vacances et son ex demande à ses parents de faire du baby-sitting. Le village qu’ils ont créé pour élever leur fils fonctionne bien pour lui donner un sentiment de sécurité et de sûreté, dit-elle.
7. Vérifiez votre ego à la porte
Bien qu’il soit tentant de jouer dans le “cerveau de lézard”, la peur que vos enfants aiment votre ex plus qu’ils ne vous aiment, c’est immature et stupide. Résistez à l’envie.
“Il est facile de voir votre ex-conjoint comme une menace”, explique Tucker. “Rappelez-vous que votre ex est également le parent de vos enfants et qu’il se présenterait également devant un bus pour eux. Ayez confiance qu’ils ont également à cœur l’intérêt supérieur de vos enfants. »
Selon Braunstein-Cohen, «Soyez totalement honnête avec vous-même. Tout le monde a un ego impliqué; ils veulent que leur enfant sache qu’ils ne sont pas en faute, qu’ils sont un meilleur parent. Lâchez prise et réfléchissez vraiment à ce qui rend vos enfants heureux.
“De toute évidence, vous n’êtes pas d’accord ou parfois vous vous aimez beaucoup, c’est pourquoi vous avez divorcé”, ajoute-t-elle. “Passer à autre chose.”
Trouvez plus de conseils sur la parentalité après le divorce. Lisez les 10 commandements de la coparentalité ici.
Ce billet a été initialement publié en 2013 et est mis à jour régulièrement.
