Communication sur l’élimination: gardons simplement le caca dans le pantalon

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Avez-vous déjà entendu parler de la communication sur l’élimination? Je ne l’avais pas fait non plus, jusqu’à ce que je google des bébés sans couches. C’était après avoir demandé aux villageois du Myanmar ce qu’ils faisaient lorsque leurs bébés à fond nu devaient faire caca ou faire pipi.

Ces femmes birmanes éloignées n’avaient jamais entendu parler de couches. Après une série divertissante de gestes de la main, j’ai déchiffré la réponse des villageois: tenez-les pour qu’ils se mettent dans la terre. Et laver leurs vêtements s’ils ont mal calculé.

J’ai pensé qu’ils pouvaient entraîner leurs petits bébés, moi aussi. C’était ma première erreur. Je devrais savoir que les femmes cueilleuses de thé vivant dans les montagnes du Myanmar sont plus difficiles que moi.

Je suis tombée enceinte pendant que mon mari et moi voyagions à l’étranger pendant un an. Notre dernier arrêt était en Asie du Sud-Est, où j’étais fasciné par tous les bas de bébé nus. Cette fascination découle en partie de ma détermination idéaliste à sauver le monde des couches jetables.

Ignorant la tempête de merde littérale sur le point de descendre sur moi, j’ai cherché comment EC mon paquet de joie entrant. j’ai acheté Le bébé sans couches et le lire de bout en bout. J’ai acheté le siège pour bébé BabyBjrn. Je me suis tapoté le dos pour tout l’argent que nous économiserions sur les articles jetables.

C’était en fait facile au début. Mon sonpeed sur commande à 3 jours pendant que je faisais la répétition soigneusement psss, psss, psss son et doucement pointé son pénis itty-bitty vers notre lavabo de la salle de bain.

J’étais ridiculement fier. “Pourquoi tout le monde ne fait pas ça?” Ai-je demandé à mon mari en souriant de mon succès. C’est bien plus simple que de changer des couches!

Ces premiers mois, alors que nous avons saboté la transition infernale des aventuriers en roue libre et voyageant dans le monde à des parents sans sommeil, sans cervelle et en routine, ma principale joie de vivre a été d’attraper mon fils et de faire pipi dans n’importe quel vaisseau, sauf une couche.

J’étais obsédé. Mon passe-temps préféré était de montrer notre astuce sur commande à tous ceux qui venaient. Les polis sourirent vaguement, tandis que la plupart de mes amis reculaient lentement. Bien que j’ai décidé de le tenir au-dessus des poubelles du centre-ville, je n’ai pas hésité à le repérer dans le parc, sur une piste ou au-dessus des toilettes dans la salle de bain d’un restaurant.

Puis je suis retourné au travail. Strike one pour EC. Ensuite, il a commencé à ramper, perdant tout intérêt à rester immobile. Frappez deux. Puis il a commencé à manger sérieusement des aliments solides. Jeu terminé.

Une fois que la vraie nourriture est arrivée, je ne pouvais pas faire face à la merde.Mon fils est un champion de la digestion, faisant caca cinq fois par jour en moyenne sans dire notable qu’il distribue de la nourriture dans ses fesses.J’ai renoncé à essayer d’attraper , a renoncé à essayer de les laver des couches lavables et a remercié Dieu et la civilisation pour la fabuleuse invention des couches jetables. Nous les avons achetés par Costco-load.

Puis, récemment, un ami m’a nonchalamment dit au parc que son fils de 13 mois était complètement entraîné au pot après qu’elle l’ait fait. J’étais en train de creuser ce pot BabyBjrn.

J’ai patiemment assis mon fils sur le pot et l’ai repéré comme je le faisais auparavant. Il se leva et le jeta dans les escaliers. J’ai réessayé plus tard, le distrayant avec des livres. Il remplit le pot de Legos et jeta les livres dans les escaliers.

Le lendemain matin, j’ai essayé une nouvelle tactique: le tenir au-dessus du lavabo de la salle de bain pour le bien de l’ancien temps. Il se débattit, tressaillit et babilla, et finit par pisser sur moi et le miroir.

Secoué mais pas prêt à se rendre, j’ai tenté un troisième tour ce soir-là. (Et oui, vous devriez être en train de grincer des dents en ce moment.) Il a fait caca sur le sol de la cuisine pendant que je faisais la vaisselle.

Jusqu’à ce que je commence à remarquer que tout sentait le caca. Quelques minutes plus tard, j’ai vu une tache sur un jouet. Et puis sur un autre jouet. Et puis entassé dans les fissures de sa petite chaise en osier préférée. Et puis sur ses doigts et ses orteils. C’était comme Cauchemar sur Elm Street, mais avec du caca au lieu de sang.

Après avoir laissé échapper un petit cri, j’ai fouetté les jouets contaminés dans l’évier, le bébé dans la baignoire et bouclé le salon jusqu’à ce que j’aie du temps sans enfant pour trouver la cause profonde. (Il s’est avéré qu’il avait également fait caca sur un coin de la moquette qui est commodément multicolore dans des tons de brun et de bronzage, puis l’a suivi partout en quelques minutes.)

Inutile de dire que je reviens au remplissage des décharges avec des couches jetables. Et j’ai un nouveau respect pour les femmes du Myanmar, qui doivent avoir l’estomac d’acier et la patience de Bouddha.