Comment savoir si votre enfant de 2 ans est passé du terrible au sac à deux che

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Nous avons tous entendu parler des Terrible Twos et, lorsque les enfants ont ce troisième anniversaire magique, Three-nagers. Mais parfois, qualifier un enfant de 2 ans de «terrible» ne suffit pas. Lorsque le comportement d’un enfant de 2 ans se dirige si loin vers le sud ce jour-là, la consommation d’alcool est non seulement acceptable mais devrait maintenir votre santé mentale, c’est lorsque vous avez un sac à deux che.

Voici comment vous pouvez savoir quand votre bien-aimé de 2 ans est passé de «Terrible» à «Two-che Bag»:

1. Lorsqu’on lui a demandé de nettoyer les jouets, le Terrible Two hurle, pleure, refuse de ramasser et agit comme si vous l’aviez mortellement blessée même pour l’avoir demandé. Le sac à deux che prétend qu’elle n’a pas du tout fait ce gâchis et s’enfuit, citant un besoin désespéré d’utiliser le pot. Elle déroule ensuite 12 rouleaux de papier toilette dans la salle de bain, vide les serviettes sèches dans la baignoire et fait couler l’eau. Prends ça, maman.

2. Lorsque la famille est sortie pour manger, le Terrible Two hurle et s’agite à moins qu’il ne soit rempli de lait au chocolat, de craquelins et d’un iPad. Le sac à deux cheves échappe à l’enfer du siège d’appoint en glissant sous la table et en ramassant les ordures qui s’y sont rassemblées. Il se promène dans le restaurant en criant, en pleurant et en déposant des détritus sous la table sur les tables des étrangers avant que maman ne puisse le rattraper. Lorsque maman l’emmène hors du restaurant, il se calme immédiatement. Gosh maman, il vous a dit qu’il ne voulait pas être là. Pourquoi n’avez-vous pas compris cela?

3. The Terrible Two finira par faire la sieste, même si c’est plus comme s’évanouir et Congelé surcharge. Une fois que maman a mis le sac à deux che dans sa chambre pour se reposer, elle sortira tout de ses tiroirs et de son placard pour construire son château de glace Elsa. Elle tirera les draps du lit pour le château puis se balancera de ses rideaux roses à froufrous dans le château de glace. Une fois qu’elle s’est écrasée et que maman l’a forcée à remettre de l’ordre dans la catastrophe naturelle, le sac à deux cheques s’endort au sommet du gâchis, rendant ainsi maman incapable de le nettoyer pendant la sieste. Quelle? Elle fait la sieste, maman. N’est-ce pas tout ce qui compte?

4. L’entraînement au pot d’un enfant de 2 ans est son propre enfer. L’entraînement en pot du Terrible Two est faisable, même si ce n’est pas amusant. Maman dit à TT de viser les Cheerios dans le pot, et il fait pipi avec succès sur la nourriture du petit déjeuner flottant dans le crapper. Le sac à deux cheques, quant à lui, vise des cibles aléatoires dans toute la salle de bain. La tasse pour se brosser les dents, la poubelle, sous l’évier et dans les tiroirs, rien n’est à l’abri du flux d’urine apparemment sans fin du Two-che Bag. Techniquement, il ne faisait pas pipi dans son pantalon, maman. Est-ce une victoire?

5. La plupart des terribles deux ne veulent pas partager, et qui pourrait leur en vouloir? Mais les TT peuvent au moins être échangés avec un autre enfant ou échanger des jouets avec un frère ou une sœur. Le Two-che Bag, bien sûr, amène le non-partage à un autre niveau. Lorsque vous vous disputez contre une Barbie convoitée, le sac à deux che jouera magnifiquement seul jusqu’à ce qu’il soit temps de partager. Ensuite, la Barbie rencontre des malheurs, comme un membre retiré ou un tourbillon de tête dans le ketchup du déjeuner, avant qu’elle ne soit «partagée» avec l’autre enfant. Voici la Barbie que vous avez commandée, Arabella. Prendre plaisir.

Avouons-le. Être deux n’est pas facile, mais être la mère d’un enfant de 2 ans? Encore plus dur. Donc, la prochaine fois que vous apercevez une crise de colère d’un enfant de 2 ans qui passe au niveau supérieur, n’hésitez pas à utiliser la bonne terminologie. Oui, gamin. Vous êtes un sac à deux che.