Répondre aux questions de nos enfants peut être intimidant. Mais c’est encore plus difficile pour les parents célibataires, qui sont confrontés à des questions de divorce des enfants, comme: “Pourquoi devez-vous divorcer?” ou “Pourquoi ne pouvons-nous pas rester ensemble en famille?”
Lorsque nous voyons la douleur et la douleur de notre enfant, notre premier instinct peut être de nous défendre ou de défendre l’autre parent ou d’exprimer notre colère et notre frustration.
Par exemple, quand un enfant dit: “Pourquoi maman ne m’a-t-elle pas appelé la semaine dernière comme elle l’avait dit, papa?” un père peut répondre pour la défense de la maman, en disant: “Eh bien, elle s’est probablement occupée, mais je sais qu’elle t’aime.” Ou, il peut être en colère et dire quelque chose comme: “Je pense que ta maman est plus intéressée par son petit ami ces jours-ci que par toi tu vas mieux sans elle.”
Une réponse tente de protéger de façon irréaliste les sentiments de l’enfant. L’autre réponse est simplement une réponse de colère qui fait que le père se sent mieux, mais qui va ajouter aux sentiments de douleur et de douleur de l’enfant.
Comment les parents devraient-ils répondre à ces questions difficiles et très adultes?
Le point de vue d’un enfant
Tout d’abord, comprenez le point de vue de votre enfant et ce qu’il demande vraiment. Les enfants sont égocentriques par nature. Dans leur esprit, le monde tourne autour d’eux. Ainsi, lorsque quelque chose se passe bien ou mal dans leur vie, leur conclusion naturelle est que cela doit avoir quelque chose à voir avec eux.
C’est pourquoi les enfants pensent si facilement que le divorce est de leur faute. Leur processus de pensée va quelque chose comme: “Si je suis le centre de l’univers et que quelque chose ne va pas dans mon monde, je suis au centre du problème.” Les adultes savent que rien ne pourrait être plus éloigné de la vérité. Mais la logique des enfants est très différente.
De même, quand ils pensent ou entendent de mauvaises choses à propos de leurs parents, ils intériorisent le négatif et se demandent ce que le comportement de leurs parents dit à leur sujet.
Alors, quand un enfant demande: “Où est papa depuis trois mois, maman?” il ne veut pas vraiment de récapitulation. Si maman dit: «Eh bien, je pense qu’il a passé deux semaines en cure de désintoxication et maintenant je pense qu’il vit avec sa petite amie», elle ne va pas au cœur de la vraie question et cause probablement des douleurs et des souffrances supplémentaires à son enfant.
Compte tenu de ce que nous savons du point de vue d’un enfant, il demande vraiment: «Mon père ne se soucie-t-il pas de moi? Ai-je fait quelque chose de mal?” En fin de compte, toutes ces questions demandent vraiment: “Suis-je d’accord?”
La bonne réponse
Si la vraie question est: “Suis-je d’accord?” alors la bonne réponse doit envoyer les messages: «Vous êtes OK. Tu es adorable. Tu es digne.” Lorsqu’un enfant demande: «Pourquoi devez-vous divorcer?» il demande plus probablement: “Qu’est-ce que j’ai fait de mal? Tu ne m’aimes pas assez pour rester ensemble? “
Au lieu d’énumérer les raisons, dites quelque chose comme: «Je sais que c’est difficile à comprendre et je suis désolé que vous vous sentiez triste (ou en colère, confus) à ce sujet. Mais peu importe les décisions que les adultes prennent, cela ne dit rien de qui vous êtes. Vous ne l’avez pas causé et vous ne pouvez pas l’améliorer. Tu es un enfant formidable et je t’aime quoi qu’il arrive. »
Quand un enfant demande: «Pourquoi maman a-t-elle dû partir?» ou s’exclame: «Papa ne me dit jamais la vérité!» il est très important de répondre: “Je ne sais pas pourquoi maman a pris la décision qu’elle a prise” ou “je ne peux pas vous dire pourquoi votre père a fait ça, mais je peux vous dire que cela n’a rien à voir avec qui vous êtes.” En d’autres termes, “je ne peux pas parler pour l’autre parent, mais je peux parler de ce que je sais et c’est que vous êtes un enfant génial.”
Les enfants qui grandissent sans savoir ou qui ne se sentent pas indignes d’un amour inconditionnel luttent avec leur estime de soi à l’âge adulte et feront probablement de mauvais choix pour l’avenir. C’est moins probable lorsque les parents protègent l’estime de soi de leurs enfants en répondant aux questions avec sensibilité.
Lorsque les enfants posent des questions difficiles, ils ne recherchent pas de réponses compliquées. Ils recherchent l’affirmation, pas l’information.
Cette perspicacité était-elle utile dans votre situation?
Ce message a été initialement publié en 2010 et a été mis à jour pour 2016.
