Comment parler à un autre parent des problèmes de comportement de son enfant
Est-ce que les gens respectent vraiment l’adage «Il faut un village pour élever un enfant», ou la plupart des gens aujourd’hui ont-ils vraiment envie de ne pas s’impliquer dans les affaires de quelqu’un d’autre?
De nombreux parents ont eu connaissance du fait que l’adolescent d’une autre personne avait eu un comportement destructeur ou illicite. Est-il approprié de signaler les problèmes de comportement de l’enfant à ce parent?
Lorsque j’ai discuté de ce problème avec des amis proches, la plupart ont répondu: «Je dirais quelque chose si le parent était un de mes amis, parce que je voudrais savoir.»
Peut-être que lorsque de telles informations proviennent d’un ami proche, il est plus facile pour un parent d’accepter, car elle sait que son ami se soucie vraiment du bien-être de son adolescent.
Cependant, ces situations sont toujours délicates et les parents hésitent souvent à jouer le rôle d’informateur.
Quand est-il OK de signaler?
Les parents doivent séparer le ouï-dire des faits lorsqu’ils choisissent d’informer un autre parent du comportement destructeur ou dangereux de son adolescent.
Être témoin d’un comportement est très différent que d’en entendre parler lors d’un match de football par un tiers. Même si un parent pense que la source est fiable, il devrait avoir des preuves solides avant d’approcher un autre parent avec des nouvelles inquiétantes sur son enfant.
Les parents devraient également évaluer le comportement. Le comportement met-il en danger l’adolescent ou quelqu’un d’autre? l’usage de drogues, l’automutilation, la violence dans les relations et les activités des gangs sont des comportements qui peuvent avoir des conséquences potentiellement mortelles et doivent être signalés.
Rebecca L. Hashim, Ph.D., qui a eu une expérience en tant que professeur adjoint de psychiatrie et de pédiatrie à l’Albert Einstein College of Medicine à New York, conseille: «Si vous vous rendez compte du comportement destructeur d’un adolescent, il est important de communiquer ces préoccupations au parent de cet adolescent. “
Elle dit que les parents se déconseillent souvent de rapporter de telles informations parce qu’ils croient que ce n’est pas leur problème ou qu’ils se persuadent qu’ils ne font qu’imaginer et n’enquêtent pas davantage.
Cependant, si un parent croit vraiment qu’un comportement mettra en danger le bien-être de l’adolescent, il est préférable de transmettre l’information au parent de l’autre adolescent.
«Si ce que vous avez vu ou qui vous a été dit se produit réellement et que vous ne partagez pas ces informations, vous courez le risque que le comportement destructeur se poursuive, voire s’escalade, ce qui peut entraîner de graves conséquences», ajoute-t-elle.
«Lorsqu’un parent croit personnellement qu’il existe une menace crédible et raisonnable à la vie, à la sécurité ou au bien-être de son adolescent en raison du comportement d’un autre adolescent, la première et la plus importante considération devrait être la sécurité de son adolescent», explique Gilberto Velez-Domenech, MD, médecin de médecine pour adolescents à New York.
Cependant, certaines situations ne sont pas aussi claires, comme les problèmes liés aux comportements sexuels. Velez-Domenech dit: «Je conseillerais aux parents de réfléchir sérieusement à deux fois avant de discuter de la sexualité de leur propre adolescent ou de celle d’un autre avec un autre parent. La source des informations sur la sexualité d’un adolescent est presque toujours secondaire et intrinsèquement peu fiable. »
Meilleure façon d’approcher un autre parent
Velez-Domenech dit qu’il est préférable d’approcher l’autre parent directement, en personne et en toute confidentialité et discrétion.
«La conversation doit être directe et directe et ne porter aucun jugement, en se référant uniquement aux actions de l’adolescent impliqué et non à sa personne ou à ses valeurs», dit-il. Cependant, il dit également qu’un parent ne doit pas s’excuser.
«Protéger leurs propres enfants est le droit et le devoir de chaque parent. Protéger les enfants des autres parents est un acte très noble », dit-il.
Sachez que le fait de rapporter des informations pénibles à un autre parent peut entraîner la perte d’une amitié, des relations tendues entre les familles ou l’autre parent ne croyant pas que son adolescent ferait une telle chose.
Hashim prévient: «Vous courez le risque que l’autre parent ne vous croie pas ou ne soit pas contrarié que vous« accusiez »son enfant.» Elle rappelle aux parents de peser les conséquences possibles et la gravité du comportement. “Si le comportement est potentiellement grave, il est préférable à long terme d’en informer le parent et de le laisser le gérer comme bon lui semble.”
Velez-Domenech prévient que les émotions vont monter parce que la vie privée de quelqu’un a été violée. “Il y a de fortes chances que les relations soient définitivement endommagées, mais c’est le prix à payer pour la sécurité des adolescents impliqués”, dit-il.
Si cette conversation ne s’est pas si bien déroulée et que vous n’êtes pas sûr que la relation avec le parent de l’ami de votre enfant va se dérouler, voici quelques conseils pour avoir une discussion de «rupture».
Cet article a été initialement publié en 2014 et est mis à jour régulièrement.
