Comment fixer des limites et contrôler la culpabilité pendant la période des fêtes
Vos enfants ont été malades, l’argent est serré et vous avez déterminé que cette saison des fêtes, le voyage n’est pas dans les cartes. Ou vous ne pourrez peut-être pas payer les cadeaux attendus de tous vos cousins. Peut-être que vous êtes épuisé émotionnellement etJe ne peux pas me réunir pour aller à cette fête de bureau. Ou vous avez héroïquement rassemblé le courage colossal de dire à vos beaux-parents d’être faciles à offrir en cadeau aux petits-enfants cette année. Quelles que soient les limites que vous avez fixées en cette saison difficile, vous y êtes enfin parvenu: vous avez affirmé et priorisé vos propres envies et besoins!
Et maintenant vous vous sentez mal à ce sujet.
La culpabilité abonde pendant les vacances. Dans la salle de thérapie, mes clients partagent régulièrement leurs préoccupations de décevoir ou de blesser les autres s’ils choisissent de fixer des limites. Parce que les clients avec qui je travaille ont généralement un cœur géant et sont très sensibles aux besoins de ceux qui les entourent, ils sont souvent enclins à mettre leurs limites de côté pour éviter le mal qu’ils pensent que leur établissement de limites pourrait causer. Parfois, ils choisissent de ne pas fixer de limite, choisissant d’avaler leur stress pour éviter le vrai malaise qui est à blâmer.
Les gars, la faute est très Monstre provocant. (Voir: Vous êtes un monstre à vous dans une boîte)
Voici le problème de la culpabilité: lorsque la culpabilité apparaît, elle essaie généralement de nous rappeler qu’elle veut que nous soyons des gens bons, aimants, généreux et généreux. Vous voulez désespérément éviter de nuire aux gens que vous aimez en les décevant ou en leur faisant croire que nous ne voulons pas passer du temps avec eux. La culpabilité ne se rend pas compte que nos propres limites sont importantes pour notre santé et notre bien-être, ou elle rejette ce fait parce que, à blâmer, les personnes que nous aimons et dont nous nous soucions sont souvent devant nous. La culpabilité dit, nous devrait être en mesure de passer à travers cela pour le plaisir de (insérer le nom de n’importe qui ici). Suck it!
C’est un monstre très bien intentionné (comme le sont généralement les monstres). Il essaie juste de nous rappeler qui nous voulons être d’une manière qui n’est pas toujours utile (comme le font souvent les monstres). Comment discutons-nous avec ce monstre? Et bien non. Nous prenons bien soin si c’est le cas.
Pour prendre soin de notre culpabilité, nous devons d’abord valider que les limites que nous voulons fixer viennent d’un endroit précieux en nous. Ce sont souvent nos instincts qui nous disent quand quelque chose ne va pas. Lorsque nous entendons ce petit remorqueur à l’intérieur de nos ventres (ou de nos têtes, ou de nos cœurs, ou d’où qu’il provienne), il est dit “pas cette année”, nous pouvons nous respecter mutuellement en donnant au remorqueur le temps de faire surface et de partager leurs préoccupations. Parfois, lorsque nous prêtons attention à ces préoccupations, nous nous rendons compte qu’elles sont, en fait, très valables. Un exemple évident pourrait être si nous sommes impatients de rendre visite à un parent qui est émotionnellement violent. Un autre pourrait être une préoccupation raisonnable concernant les finances et les cadeaux.
Quelle que soit la nature de la préoccupation, nous avons souvent déjà conscience en nous de la frontière que nous souhaitons fixer pour y faire face, et nous pouvons aussi prendre le temps de l’écouter. Puis, consciemment, intentionnellement, et à partir de cet endroit centré en nous, nous pouvons décider si nous voulons établir les limites qui nous sont demandées, par cette traction en nous-mêmes (toujours avec moi?).
Et puis nous pouvons faire face à la culpabilité. Voici à quoi cela ressemblerait:
“Oh, salut, blâme. Merci de me rappeler que je veux être un bon humain et ne blesser personne dans ma vie. J’apprécie cette contribution et je suis d’accord. Je ne veux pas faire ça non plus! Maintenant, écoutez, vous n’allez pas aimer ça, mais j’ai décidé de fixer une limite aux cadeaux cette année parce que je veux être responsable et prendre bien soin des finances de ma famille. Je me rends compte que grand-mère pourrait vraiment avoir du mal avec cette limite, et je vais probablement aussi recevoir un coup de pied de mes sœurs. Ce sera difficile pour vous, mais ne vous inquiétez pas. Je suis compétent et peux le gérer de manière aimable et respectueuse. Voici comment: je vais dire à grand-mère la limite, que je l’aime et l’apprécie, et que la décision vient d’un lieu de raison pour ma famille, pas d’animosité envers elle. Je dirai à mes sœurs que je suis heureuse de faire des cadeaux faits maison cette année parce que je veux m’impliquer avec la famille, mais je dois aussi m’honorer et honorer ma situation. Et si quelqu’un essaie de vous déranger, culpabilité, je leur ferai savoir que j’ai pris une décision et que la limite n’est pas contestée. “
Je sais que cette pratique n’est pas facile. Prendre bien soin de la culpabilité est très difficile, et en fin de compte, nous pouvons ne pas aider la culpabilité à se sentir suffisamment en sécurité pour fixer la limite. Et c’est bien aussi. Même laisser la culpabilité vous satisfaire de temps en temps, quand cela vous semble très difficile à faire, est un acte de gentillesse. De petits pas, toujours.
Et donc…
La culpabilité peut être un monstre très difficile à discuter, surtout pendant la saison des vacances. Ma recommandation est de toujours mettre un terme aux différends. Mettez fin à la bataille interne et concentrez-vous plutôt sur ce dont vous avez besoin pour vous occuper de nous-mêmes. Nous pouvons choisir de prendre soin de nous tout en étant de bons humains; Nous pouvons prioriser nos désirs et nos besoins tout en faisant preuve d’amour et de gentillesse envers notre peuple. Et notre culpabilité apprendra à nous faire confiance au fil du temps, lorsque nous en prendrons bien soin.
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