Comment fixer des limites avec des personnes difficiles

Nous pouvons tous comprendre le sentiment d’irritation et d’irritation de certaines personnes, mais impuissants à cesser de les accueillir. Bien que nous ne soyons pas d’accord avec leur comportement, leurs besoins ou leurs demandes implicites, il n’est pas si facile d’établir des limites. Nous pouvons nous sentir mal à l’aise face aux conflits et nous ne voulons pas que quiconque soit en colère ou déçu. Nous pouvons nous sentir mal et nous voulons vraiment aider, ou nous voulons être appréciés et considérés comme une bonne personne et un bon joueur d’équipe.

En utilisant des illusions et en empruntant le chemin de la moindre résistance, nous sommes attirés par des modèles répétitifs où nous nous sentons contrôlés, accumulons du ressentiment et voulons échapper ou agir. Les gens ont tendance à nier ou à surestimer ce qu’ils peuvent vraiment tolérer ou faire, en n’ayant pas d’attentes réalistes d’eux-mêmes ou des autres, même lorsque le scénario se déroulera. Au lieu d’affronter ce qui est vrai et accommodant cette réalité, nous agissons en fonction de ce que nous et les autres pensons devrait être en mesure de faire, ou d’attendre que le problème disparaisse.

De plus, lorsque nous essayons de fixer des limites avec certaines personnes, nous ne pouvons toujours pas leur faire respecter ce que nous leur disons. Les idées fausses populaires et même les erreurs stratégiques subtiles peuvent faire de la fixation des limites une bataille perdue. La bonne nouvelle est que vous pouvez réussir facilement, en utilisant une méthode qui évite les combats et vous donne le contrôle.

Erreurs courantes qui provoquent l’échec des paramètres de limite:

1. Dites aux gens ce que ils devrait ou ne devrait pas (et pourquoi ont-ils tort).

Cela crée de la résistance et du combat. Essayant de changement o L’administration à l’autre personne a peu de chances d’être bien accueillie ou réussie, surtout lorsqu’elle n’est pas sollicitée et qu’il existe un schéma de comportement problématique. La plupart des gens n’aiment pas qu’on leur dise quoi faire et pourquoi ils ont tort. Ou peut-être qu’ils ne peuvent pas s’arrêter.

2. Manque de temps / mauvaise intention: réagir à la colère / à la frustration dans le feu de l’action lorsque vous êtes sur le point de perdre le contrôle.

Cette approche déclenche une réaction en nature, intensifie et prolonge la situation. Cette C’est une tentative désespérée d’essayer de forcer l’autre personne à faire quelque chose. Envoi d’augmentation du volume moiFonctions exécutives hors ligne: limitent davantage la capacité des utilisateurs à contrôler ou à traiter les informations.

Les limites sont différentes de la punition et ne sont ni motivées ni livrées à la colère. Les sentiments / motivation derrière ce que nous faisons affectent le message reçu et déterminent son impact.

3. Essayez d’amener les gens à admettre / admettre quelque chose ou à reconnaître que les limites sont pour leur propre bien.

Cette approche crée une lutte de contrôle autour de l’autonomie qui invite aux arguments, aux débats et à la résistance / contre-force. Cette elle est vécue comme une force émotionnelle: essayer de contrôler ce que l’autre pense ou ressent, et elle peut aussi être humiliante.

4. Dites trop, justifiez, expliquez trop et investissez pour convaincre l’autre personne que ce que vous dites est raisonnable ou correct.

Cette approche semble précaire, abandonne le pouvoir, diminue la crédibilité. Il permet une ouverture à l’opposition ou à l’argument. CetteElle est associée au besoin de validation, à la peur que l’autre personne se fâche ou à l’idée erronée que la logique fonctionne lorsque les émotions sont en jeu. Pour fixer efficacement des limites, il faut venir d’une position de force (différente de la domination / force), être ancré et séparé émotionnellement de l’autre personne.

5. Ne pas être préparé, ce qui implique de ne pas prendre en compte ce que vous savez déjà sur la façon dont les choses se dérouleront de manière réaliste.

Cela met en place une défaillance évitable. Ou ayez un plan mais ne faites pas constamment ce que vous dites que vous ferez. Tampons de crédibilité. De plus, le renforcement intermittent augmente le comportement problématique.

Ingrédients essentiels pour une fixation efficace des limites:

1. Dites à l’autre personne vous nous allons faire ne pas wchapeau qu’ils devraient faire. Vous ne contrôlez que ce que vous faites, mais ce que vous faites peut limiter l’autre personne. Anticipez, résolvez les problèmes à l’avance pour anticiper les résistances / réactions prévisibles, en intégrant ces informations dans votre plan.
2. Soyez ferme mais impartial, clair et concis à la fois lors de la fixation des limites et lors de l’application. Entrez les limites à des moments neutres, puis calmement, sans vantardise, à l’heure pertinente. Sans ton, sans lutte, sans explications. Effort minimal. Les conséquences effectives sont indépendantes.
3. Faites-le vous et vos limites – PAS à leur sujetou quel est le meilleur pour eux. Restez dans votre propre voie. Cela fonctionne car il est à l’épreuve des arguments et ne peut pas être réfuté.
4. Offrez que vous pourriez vous tromper. Être objectivement correct n’est pas lié au succès ici. Le faire à votre avis ou simplement avec ce que vous ressentez ou ne vous met pas en charge sans rien imposer. Permettre à l’autre personne de s’accrocher à votre point de vue évite un combat de contrôle et est respectueux. Facile.

Exemples de limites de réglage efficaces et inefficaces:

1. Votre enfant veut aller à une fête sans surveillance.

Scénario d’erreur:

Adolescent: (en colère) C’est ridicule – j’ai 16 ans, pourquoi faut-il savoir avec qui je suis toujours? Je ne fais rien de mal. De toute évidence, vous ne me faites pas confiance.

Maman: je te fais confiance. Mais je ne sais pas ce que font tes amis. (Engagez-vous et essayez de convaincre).

Adolescent: Oh, donc tu ne fais pas confiance à mes amis non plus. (roule tes yeux).

Un vaste débat s’ensuit.

Scénario efficace:

Maman: En tant que mère, je dois respecter ce avec quoi je me sens à l’aise, bien ou mal, je ne me sens tout simplement pas à l’aise avec le fait que vous alliez à une fête sans surveillance.

Adolescent: Pourquoi devez-vous être si paranoïaque?

Maman: Peut-être que je m’inquiète trop / je suis démodée mais, en tant que mère, je dois faire ce que je pense être juste en toute bonne conscience / avec qui je peux vivre.

2. Votre conjoint, adolescent ou toute autre personne semble irrité au contact:

Erreur:

Le parent ou le conjoint s’approche de Cody …

Cody: WHAAAAAT … (irrité, ennuyé)

Parent ou conjoint: Pourquoi êtes-vous toujours aussi irrespectueux / grincheux? je suis très gentil avec toi n’entends pas je répondre comme ça. L’argument continue. (Tour de culpabilité, provocateur)

ou

Oubliez ça, je ne vais pas vous le dire. Accueil froid. (Passif-agressif, crée une tension continue, l’environnement négatif continue plus longtemps).

Efficace:

(Ton neutre) Oh, on dirait que tu es de mauvaise humeur / passe une mauvaise journée. Envoyez-moi un SMS plus tard lorsque vous serez là et c’est le meilleur moment. Quittez / raccrochez.

3. Vous retrouver dans une conversation avec votre partenaire avec facultés affaiblies:

Erreur:

Pourquoi criez-vous toujours?

Arrête de parler, je ne peux pas le supporter.

Pourquoi niez-vous être en colère?

Il part sans rien dire. (Provocateur, passif-agressif)

Efficace:

Je prends une pause dans cette conversation. Nous pouvons continuer plus tard. Arrêtez tranquillement. (Faites confiance à l’instinct et évitez toute implication, mais assurez-vous que vous ne sauvez pas ou n’abandonnez pas.)

Je ne me sens pas à l’aise de parler maintenant. Je serai de retour / faites-moi savoir plus tard lorsque vous souhaitez vous connecter.

4. Collègue demandant beaucoup d’aide ou vous engageant dans une conversation non désirée:

Erreur:

Collègue: Bonjour, j’ai reçu cet e-mail

Linda: (Impliquez-vous mais pas amical, ne dites pas grand-chose.) Hmmm (Trop indirect, toujours en cours d’exécution, ne résout pas le problème).

Linda: je suis sur la date limite maintenant même. ou je ne me sens pas bien aujourd’hui.

Collègue: Oh ça va, pouvez-vous m’aider demain après?

Efficace:

Je suis à ma limite de capacité et j’ai besoin de concentrer mon temps / énergie sur mon propre travail.

Je ne peux pas vraiment me concentrer sur ces conversations parce que je suis distrait de devoir faire mon travail.

Je ne vais plus répondre car je dois me concentrer sur mon travail.

Désolé, je ne peux pas vous aider. A partir de maintenant, je dois me concentrer / consacrer tout mon temps à mon propre travail.

5. Un membre de la famille / un parent / un ami intrusif ou nécessiteux qui, selon vous, est de garde.

En appelant ou en envoyant des SMS à plusieurs reprises, l’iL’intrus demande: pourquoi ne répondez-vous pas à mes SMS / appels?

Erreur:

Sam: Je suis occupé.

Personne intrusive: Où étiez-vous avant?

Sam: au gymnase.

Personne intrusive: Ah, donc je suppose que vous avez le temps de faire de l’exercice.

Sam: Eh bien, je dois être en bonne santé.

Personne intrusive: Eh bien, moi aussi.

Efficace:

Quand je ne réponds pas, je sais ce que cela signifie que je répondrai quand je le pourrai.

Je limite le temps d’écran, les messages texte, les e-mails, le téléphone, il peut donc me falloir un certain temps pour revenir.

Je suis maintenant déconnecté de mon téléphone au travail, je ne répondrai donc pas.

Fixer des limites est un défi. La plupart des gens ont du mal et, sans stratégie, recourent à la même tactique lorsqu’ils échouent, essaient plus fort ou abandonnent. Un autre obstacle commun est de se sentir mal ou égoïste en fixant des limites, mais il est en fait douloureux de ne pas le faire. Les frontières protègent les relations, nous permettant de mettre notre propre masque à oxygène d’abord, plutôt que d’être faux, se préparant à ressentir du ressentiment et à vouloir ensuite s’échapper. Avec les outils pour réussir, vous pouvez désormais prendre en charge.

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