Chers YouTubers célèbres: un appel des parents

Chers YouTubers:

Je passe un temps déraisonnable à essayer d’écouter mes enfants. Faire attention. Pour absorber les déclarations qui sortent (à plusieurs reprises) de ma bouche. Malheureusement, la plupart du temps, je perds mon souffle parce qu’ils sont à peu près aussi intéressés par mes directives qu’ils le sont, par exemple, en regardant un tas de merde de chien sécher.

Pourquoi m’écouteraient-ils? Je leur ai seulement donné la vie, j’ai résisté à la ruine de mon vagin pendant qu’ils le déchiraient et je leur ai fourni tout. Donc ce n’est pas comme s’ils me devaient une dette de gratitude ou quoi que ce soit.

Vous, d’un autre côté, un parfait inconnu sur Internet peut contrôler toute leur attention, la bouche ouverte et les yeux écarquillés avec rien de plus qu’une webcam et un titre accrocheur. Je ne le comprends pas. Ils regarderont avec plaisir vous regardez le caca de chien sécher, surtout si vous utilisez des majuscules aléatoires et lancez le mot défi quelque part, comme DoG POoP DrYOuT CHaLLenGe! Oh, et dites tout à haute voix, avec la même urgence et inflexion que vous pourriez utiliser pour dire quelque chose comme, Vos cheveux en feu! ou Aïe, la ruine de mon vagin!

Quand j’avais leur âge, vous savez ce qui s’est passé quand je suis allé chez des amis et que je me suis assis là à les regarder jouer à un jeu vidéo? Je suis parti, c’est quoi. Parce que c’était ennuyeuse, Voilà pourquoi. Personne ne veut regarder quelqu’un d’autre s’amuser. Oh, à moins que vous ne soyez mes enfants, qui apparemment pensent que c’est génial d’être rien de plus qu’un spectateur affalé et à la mâchoire lâche.

Et pour ajouter l’insulte à la blessure, vous n’avez même pas besoin de faire quelque chose de particulièrement divertissant. Si je les laisse, ils passeraient des heures à écouter tout ce que vous avez à dire sur tout, tout. Vous pourriez offrir un commentaire d’une heure sur votre collection de napperons de grand-mère, et ils écouteraient. Mais quand je leur parle pendant deux minutes? Leurs yeux brillent. Ils commencent à s’agiter, à la recherche d’une évasion.

Nous, parents, ne comprenons peut-être pas vos étranges pouvoirs de persuasion, mais nous les respectons et c’est pourquoi j’écris cette lettre à tous les créateurs de contenu au nom de tous les enfants dont vous captivez (mystérieusement) les enfants via vos vidéos de merde. Je pense que nous pourrions former une alliance. Vous faites cette chose pour des vues, non? Le plus, le mieux?

Eh bien, vous vous grattez le dos et bien le vôtre, c’est-à-dire encouragez activement nos enfants à regarder votre chaîne YouTube si vous faites des vidéos qui encourageront leur pour faire une partie de la merde, nous les harcelons et les rendons cool. Par exemple, vous pouvez les enrouler avec des titres tels que 10 super astuces de nettoyage de toilettes! et brossage des dents extrême! et Clean-Plate Challenge! et MEGA BATH TIME DÉBALLAGE DE PRODUITS!

Ou remplissez des œufs surprise de choses comme des multivitamines à croquer et du fil dentaire. Points bonus si vous portez un pantalon avec de vrais boutons et fermetures à glissière et une chemise propre, car cela n’a jamais tué personne de porter des vêtements sans élastique, mais mes enfants ne croient pas moi quand je dis ça.

En tous cas. Pensez au nombre de clics que vous obtiendriez si les parents du monde entier approuvaient réellement le visionnement ravi de vos vidéos (tout en prétendant que nous pensons toujours qu’ils sont stupides, bien sûr, parce que nous sommes assez sages pour savoir que rien que les parents apprécient n’est cool). C’est maintenant votre chance d’utiliser ce mojo magique YouTuber pour le bien de vous, pour nous et pour les bazillions d’enfants qui seront tellement plus heureux parce que nous n’aurons pas à les harceler autant. Vous pourriez apporter une nouvelle mesure de paix à tant de ménages tout en gagnant de l’argent. Hows cette pour un défi?

Cordialement,

Des parents partout