Chère nouvelle maman, ce sont des choses que vous n’avez probablement pas encore entendues

Félicitations pour votre nouveau lot de joie! Ce sera la dernière belle chose que l’on vous dise en tant que nouvelle mère. En fait, vous êtes sur le point de découvrir beaucoup de nouvelles choses sur le fait d’être une maman que vous n’aviez jamais imaginée auparavant. Personne ne vous le dira. Oh, ils vous diront des choses. Ces choses seront grandioses et largement égoïstes. Personne ne vous dira la vérité sur l’accouchement, qu’une conspiration mondiale garde secrète de peur de détruire la race humaine.

Votre bébé sera moche.

“Pas mon bébé!” vous dites. “Mon bébé sortira ressemblant à quelque chose sur un récipient Gerber!” Mais tu as tort. Votre bébé sortira comme une créature de pomme de terre rouge avec une tête difforme et des membres au cul maigre. Vous penserez qu’il est beau parce que vous êtes maîtrisé par des hormones maman ridicules. Nous autres, nous connaissons un gnome rougeâtre dans un chapeau. Nous vous mentirons à ce sujet.

Tout ce que les gens vous diront sera pour leur propre bénéfice.

Ils vous diront d’allaiter. Ils vous diront de donner le biberon. Ils vous diront de combo-feed. Toutes ces choses ne serviront qu’à les faire se sentir importants et supérieurs aux gens qui font des choix différents. Il en va de même pour le co-sommeil, enduire le bébé d’huiles essentielles, introduire des solides, emmailloter et pleurer. Ne prenez aucun conseil. Tout tourne autour du conseiller.

Hochez la tête et souriez quand même.

Pendant que vous êtes à l’hôpital, entraînez-vous à la même princesse Catherine, en souriant-doucement-mais-je-ne-donne-rien-à-dire-ce-que-vous-sourire. Déployez-le à tous les conseils, en particulier de votre belle-mère. Dites à tout le monde que tout ce qu’ils disent (allaiter, consommer votre placenta, enduire le bébé d’huile de clou de girofle pour éloigner les vampires) est exactement ce que vous faites, ou ferez, et vous donc reconnaissants qu’ils l’aient soulevé, car faire autrement (allaitement au biberon, envoyer votre placenta en pathologie, accueillir les bébés vampires) serait imprudent et mauvais, mauvais, mauvais. Votre conseiller s’en ira en se sentant puissant et droite. Vous pouvez rouler des yeux plus tard.

Votre bébé pète comme un adulte.

Non, votre bébé pète comme un très grand homme qui vient de frapper un Ponderosa Steakhouse à volonté. Vous serez étonné qu’une si petite créature (maintenant) adorable soit capable de faire un tel bruit et une puanteur. Cela ne signifie pas qu’il y a un problème avec votre bébé. Cela signifie simplement que personne ne veut admettre que son bébé pète, donc personne n’en parle à personne d’autre.

Emportez des lingettes partout.

Vous les utiliserez pour essuyer le visage, les mains et les fesses du bébé. Vous les utiliserez pour essuyer votre visage, vos mains et vos fesses. Vous les utiliserez pour nettoyer le frottis de caca sur le siège passager dont vous ne parlerez jamais à personne d’autre. Vous les utiliserez pour essuyer votre pare-brise. Fondamentalement, les lingettes pour bébé sont votre nouveau dieu.

Les vêtements de bébé sont des extorsions.

Conservez chaque morceau de vêtements que votre enfant possède au cas où il aurait un frère ou une sœur. Achetez tous ses vêtements utilisés dans les friperies et les magasins de consignation. Vous pourriez penser que Braydeyn a besoin de ce cardigan Polo. Tu aurais tort. Braydeyn ne déféquera que dans ce cardigan Polo. Braydeyn a besoin de 20 dollars dans son fonds de collège.

Vous allez sucer de la morve.

Vous pouvez jurer que vous ne le ferez jamais. Vous pouvez insister sur le fait que les Nosefridas sont grossiers et faux et la chute de la civilisation occidentale. Sauf une nuit, votre bébé aura les reniflements, et il ne pourra pas respirer, ce qui signifie qu’il ne pourra ni manger ni dormir, et un bébé qui ne mange pas et qui ne dort pas est un bébé démon. Alors, à contrecœur, vous sortez ce suceur de morve que quelqu’un vous a offert pour votre douche de bébé, collez-le sur votre nez de démon protestant, et bien, sucez. Snot se diffusera, et vous trouverez cela étrangement satisfaisant mais ne le dites à personne.

Vous ne pourrez pas emmailloter.

Sérieusement. Seuls les papas et les infirmières peuvent faire cette merde. Votre languette se désagrégera dès que le bébé bouge un bras, transformant votre paquet de joie en enchevêtrement. Laissez simplement papa le faire ou achetez-les. Celles pré-faites vous sauveront la vie.

Votre bébé voudra être détenu 24/7.

Les bébés sont câblés pour un contact humain. Personne ne vous dit que votre bébé hurlera un meurtre sanglant shakespearien si vous essayez de le réprimer. Vous ou quelqu’un d’autre devez devenir un porte-bébé désigné si vous souhaitez garder vos tympans. Ce sera toi, parce que tu es la maman et tout le monde s’y attend et bébé ferme la gueule quand tu les tiens. Peut-être que papa peut tenir le bébé pendant que vous prenez une douche militaire, mais c’est douteux.

Vous deviendrez un cliché qui marche, qui fuit et qui saigne.

Vos seins ruisselleront de lait partout pendant que vous jaillirez du sang des parties de votre femme, car personne ne vous en parle non plus. La seule chose que vous voudrez porter est un pantalon de yoga car rien d’autre ne vous fait du bien. Vous n’aurez pas pris de douche pendant trois jours parce que personne n’a le temps de prendre une douche quand il doit tenir un bébé tout le temps. Certains hippies reçoivent une écharpe d’eau. Vous commencerez à comprendre cela au troisième jour.

Vous découvrirez que les mamans sont à peu près aussi grosses que les lycéennes.

Ils ont des cliques. Vous devez trouver votre clique, ou vous serez seul à l’heure du conte. Cela peut être intimidant, car toutes les cliques semblent établies et les mamans ont des cheveux brillants et leurs sacs à couches sont plus frais que les vôtres. Trouvez les mamans avec les queues de cheval et le pantalon de yoga. Ils ne sont peut-être pas moins gras, mais au moins vous vous sentirez comme si vous vous y intégriez.

Tu n’as pas brisé le bébé.

Le cordon ombilical ressemble à une blessure de la guerre civile? Bébé roule du lit, colle ce Q-tip trop bas dans l’oreille du bébé, ou entend des éclats pendant que tu forces bébé dans cette chemise? Votre bébé va bien. Par le troisième enfant, vous allez les jeter hors du lit vous-même à des fins de divertissement, ou au moins laisser le chien faire du babysitting pendant que vous prenez une douche.

Fondamentalement, personne ne vous dit quoi que ce soit sur les vraies parties d’avoir un bébé. Ils vous disent tout sur les jolies pépinières et les robes à froufrous, et rien sur les éruptions de couches et les caca, caca, caca. Les bébés sont tout au sujet de faire caca et d’essuyer le caca et de stocker le caca jusqu’à ce que vous puissiez le jeter, et prier ce n’est pas juillet parce qu’alors le caca sent comme la mort, puis trouver un autre receveur de caca pour envelopper votre bébé. Il doit être de la bonne taille, sinon le caca coulera partout et vous devrez faire face à plus de caca. Tu as eu un bébé. Toutes nos félicitations. Fondamentalement, merde.